EL TEMOR A LA OPCION “DESEA REEMPLAZAR EL ARCHIVO EXISTENTE POR ESTE NUEVO??????

es como que SE NOS BLOQUEA LA MENTE!!, SE QUE NADIE TIENE EL CORAJE DE REEMPLAZAR EL ARCHIVO ASI COMO ASI!!! ASI QUE LOS CAGONES escogemos la opción: “guardar como”

Se han puesto a pensar cuantas veces guardan un mismo archivo con diferentes nombres por cagones que somos??? O ya no se si por que nos da miedo o por que nos encanta llenar la computadora de pelotudeces!!

Empezas a trabajar y primero lo guardas por las dudas, le pones primero, “gato blanco doc”

Después le haces unos retoques, y los volves a guardar, pero por las dudas de que te sirva el anterior pones “gato blanco 2” como si fuera una segunda opción, LE TEMEMOS A LA OPCION DEL REEMPLAZO!!

Después lo volves a retocar, se lo queres mandar a alguien y le pones “gato blan.jpg” después se te ocurre armar una carpeta porque sabes lo que vas hacer 100 veces y le vas a poner 100 nombres diferentes. Y le pones a la carpeta “gato blanco” y nunca metiste los antiguos

Después te vas a dormir, y queda como “gato blanco casi.ps” después lo queres volver a mandar y le pones gato blan.casi2.jpg”, hasta que mas o menos lo terminas o te vas, y lo dejas guardado como “gato blanco OK” COMO SI ESE FUERA EL DEFINITIVO…. Y VOS LA PERSONA MAS SEGURA DEL MUNDO

Al otro día abrís el gato blanco OK”, DE NUEVO LO RETOCAS, TE EXITAS CON LOS EFECTOS QUE LE DA ESA MAGIA AL DIBUJO Y HACES MIL VERCIONES DE ESE…

Y ASI TE VA QUEDANDO LA CARPETA “GATO BLANCO”

• GATO BLA1. PS
• GATO BLA2. JPG
• GATO BLANCOOO PS
• GATO BLANCO 2 CASI”
• GATO BLAN2OK.PS.
• GATO BLANCO 3
• GATO BLANCO 3 JPG
• GB4.PS.”
• GAT B. doc.Ai
• GATO 7 (YA PERDISTE LA CUENTA DE CUANTOS GATOS HICISTE)
• GATO FIN.OK
• GATO REALMENTE FIN 2 . DOC. JPG

CUANDO QUERES MOSTRAR ESE ULTIMO A ALGUIEN, LO TENES QUE MANDAR CON ESE NOMBRE DE NIÑO ESPECIAL QUE NO SABIA COMO DETECTAR CUAL ERA EL TRABAJO “REALMENTE FINALIZADO”

PERO NO SOLO DESPUES NO SABES NI CUAL ES EL QUE TENES QUE ABIR!!!!!! PORQUE HAY MIL QUIENIENTOS NOMBRES DIFERENTES TODOS SIMILARES Y SE TE EMPIEZA A CONFUNDIR CON EL DEL OK, CON EL OKFIN” , SI NO QUE TAMBIEN TE DAN MIDO BORRARLOS!!! SABES QUE NO SIRVE NI EL QUE DICE “REALMENTE FINALIZADO” PERO POR LAS DUDAS LO DEJAS, Y ASI SE TE VAN ACUMULANDO, TRABAJOS CON NOMBRES SIN SENTIDO QUE LOS TENES QUE ABIR PARA VER Q MIERDA ES, SE TE ACUMULAN FOTOS QUE GUARDASTE PARA VALLA A SABER QUE!! VIDEOS QUE NUNCA JAMAS LOS VISTE NI LOS VAS A VER, VIRUS QUE SIGUEN EN TU COMPU POR QUE TE ES MAS COMODO DEJARLOS AHÍ, QUE LLAMAR AL TECNICO!

BASTA DE GUARDAR TANTAS VECES UN MISMO ACHIVO!!

¡¡EL MOUNTRO DE LOS RUIDOS!!

EL MOUNSTRO DEL SECADOR DE PELO:

Prendes la tele…. Haces una vueltita completa a los canales, obvio no había nada para ver, y encontraste algo tan interesante como “el pez serpiente” en Discovery Channel, esos títulos exóticos que le ponen, que tenes que quedarte viéndolos, porque si cambias de canal teniendo ese titulo, te sentís un ignorante… no pasan mas de 3 minutos que habías podido engancharte con el pez serpiente que EMPIEZAN A: SECARSE ESE MALDITO PELO!!!!!!!!!!!! POR EL AMOR DE DIOSSSSSSSSSSSS CUANTO PELO TENES EN LA CABEZA??????????? HASTA QUE HORA VAS A SECARTE EL PELOOO????????? Y VOLVES A REPETIR LA MISMA PREGUNTA INSIGNIFICANTE EN DONDE LE PEGARIAS UN SECADORASO A TU HERMANA!!!

“JUSTO AHORA SE TE OCURRIO SECARTE EL PELOOO???????????????

Y LE CERRAS LA PUERTA TAN ENDEMONIADAMENTE COMO CUANDO DON RAMON ES GOLPEADO POR DOÑA FLORINDA…

EL MOUNSTRO QUE ABLANDA LA CARNE

ESTAS DURMIENDO COMO UN SANGANO... Y DE PRONTO… sentis.... TÁ TÁ TÁ TÁ TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA…

Y uno salta en la cama como en los dibujitos al ritmo del TA TA TA TA TA TA TA TA TA, EL MACHACADOR DE MILANESAS….. el mounstro del titulo

Por dios!!!!!!!!! Hoy era el único día que podía dormir hasta tarde (mentira) y tu mama no para de machacar milanesas!!!!!!!!! PERO CUANTAS MILANESAS VAS HACER???????????? JUSTO HOY TENES QUE MACHACAR LAS MILANESAS?????

Y haces esas preguntas estupidas que si las tuvieras que contestar vos, directamente la machacarías a quien te pregunto eso!!!

El único día que tenias para agarrar la almohada, ponerte de panza, abrir las piernas y sacar el piecito y dejarlo colgando hacia fuera, TIENEN QUE LEVANTARTE CON UNA JODIDA AMACHACADORA DE MILANESAS…………???

(Pero cuando las comes…… no haces un solo chillido….)

EL MOUNSTRO DEL JARDINERO

MARTES… no se por que, pero ese día te levantaste con todas las energías para estudiar…. NO TE PASA NUNCA….. Solo te pasa cundo…………….. "Llega el mounstro del jardinero….."

Te levantas contenta, por que sabes que vas hacer algo útil, tu mama te mira contenta, por q sabe q estas siendo responsable…. Tu papa te mira feliz, por que se va a trabajar y te ve allí desayunando, cree que no esta pagando la facultad al pedo…..

Y en cuanto te sentas, abrís la carpeta, y lees el primer titulo…. RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

DAS VUELTA EL PECHITO, lo miras fijo, como si fuera tu novio que te esta haciendo algo muyy malo, y te decís a vos misma! _NO ME PODES ESTAR HACIENDO ESTO!!! Y MIENTRAS MAS ODIO LE TIRAS, MAS SE TE ACERCA EL MOUNTRO DE LA CORTADORA DE CESPED……. “DE CESPED” ENCIMA Q HACE UN QUILOMBO DE LA PUTA MADRE, SE DAN EL TUPE DE PONERLE UN NOMBRE TAN FINO, COMO “LA CORTADORA DE CESPED….”

Y con el jardinero no podes meterte… por que al fin y al cabo, esta haciendo su trabajo…., pero con tu mama SI. Sabes que siempre es bienvenida a toda clase de insulto y pregunta estupida que se te ocurre……

MAMAAAAAAAAAAA OTRA VES EL JARDINERO!!!!! JUSTO HOYY TENIA QUE VENIR???????? NO PODIA CORTAR EL PASTO EN LA TARDE????? QUE NECESIDAD HAY DE TENER EL PASTO SIEMPRE PAREJITO COMO LA BARBA DE BRAD PITT???????

LA BATIDORA, y SU HNA, LA RALLADORA DE QUESO

Hay mp3, mp4, mp5, mp6, películas 3D, 4D, 5D, 6D, 7D…. Celulares con cámara, con mp10, con filmadora, robots que te limpian la casa, objetos voladores no reconocidos… ,… …., Y NO EXISTE TODAVIA UNA MALDITA BATIDORA CON SU HERMANA LA RALLADORA QUESO QUE NO EMITA NINGUN TIPO DE SONIDO???????????????????????????????????????????????? PUEDE SER QUE PASEN ESTAS COSASSS?????????????????

¿¿¿Quién arma el arbolito???

El arbolito de navidad!

8 de diciembre, Ya no sabias ni que existía ese día, o si existía para vos no era nada especial…..

De pronto vas viendo que algunas casas tienen algunas luces de colores, alguno el pinito arriba de la mesa, por que si lo dejas en la ventana como antes, te lo roban…

Que curioso, antes las ventanas servían para mirar, para que entre el aire, para sentir el viento, y para no sentirte encerrado, ahora la ventana no sirve para nada, es mas si la podemos tapar con otro dedazo de pared, es mejor, para lo único que la usamos es para mirar quien es el demonio que esta tocando timbre….

Volviendo al tema… otros cuelgan adornos navideños en sus puertas… pero eso solo los pudientes que viven en barrios privados, y otros con el pino del patio de tu casa se conforman.

El arbolito al principio lo llenábamos de bolitas de colores, luces, de las de colores, de las blancas, guirnaldas, esas cosas largas y peludas, le tarábamos hasta nieve de mentira!! Para que quedara nevado como los Yankees, y para dejarlo totalmente hermoso y lleno de pelotudeces que al final no sabias si era un pino adornado o un adorno con pino, Le poníamos LA PELOTUDEZ FINAL, una estrella grande y brillante en la punta del árbol (y solo si la punta era dura, por que si no podía sostener la gran estrella y se iba para los costados…)

Unas grandes tarjetas navideñas que aunque teniendo 22 años, seguimos creyendo en papa Noel y le ponemos todas las cosas que querríamos tener!!!!

Pero siempre empezando por la mejor, (no valla a ser q papa Noel no traiga todos los regalos, pero sabes que el primero tiene que estar si o si!!! ) hacíamos una lista de 3300044 pelotudeces y la colgábamos en el árbol con la felicidad mas grande del mundo!!!

Ahora tapamos hasta la chimenea por si nos roban los regalos!!

Finalmente el árbol navideño cumplía todas sus funciones, todas las fiestas, y todos los cumpleaños!!!!

Termina navidad, año nuevo, los reyes magos, el día del niño, el día del padre, de la madre, del abuelo, tu cumpleaños, el día de las elecciones, todos los santos….. y el árbol sigue ahí parado, el árbol tiene mas vida que uno de verdad… PASO TANTO TIEMPO ARMADO QUE CUANDO VOLVEMOS A FESTEJAR NAVIDAD AL OTRO AÑO, LO UNICO QUE TENEMOS QUE HACER ES PRENDER LAS LUCES… y comprar un poco mas de nieve yankee..

ESTAN LOS QUE CAEN A TU CASA y te dicen,,, __ JA! Todavía tenes el arbolito de navidad, VAGO DE MIERDA!. Pero el campeón jamás lo armo…. (vos por lo menos lo armaste)

A lo q vos respondes…_ y si, todavía sigo esperando que me traigan los regalos PEDASO DE MOGOLICO!!

Hasta que un día te resignaste a sacar el pinito de navidad, volver a poner las 1000 pelotas en una caja, y meter el árbol donde sea, por q ya cajita del árbol la usaste para otra cosa!

Y desde ahí que no armaste nunca mas el arbolito de navidad……..

las cosas mas impacientes!!

• PONER EL AGUA EN LA tetera y mirarla hasta que HIERBA EL AGUA……. Son 5 minutos mirando la pava como si fuéramos Aladino esperado que salga el genio….. nos paramos frente a la pava y cuando la apagaste por que no aguantabas mas, le faltaba un poquito………

• Esperar que te atiendan en el banco, para colmo que estas haciendo una cola de 3 horas, llega la embarazada con un colchón en la panza y pasa ella primera, Y NO SOLO TE LA COMES CON LA MIRADA SI NO QUE TAMBIEN FUE A PAGAR LAS FACTURAS DE 5 MESES ATRÁS, LAS DEL ESPOSO, LAS DE LA AMIGA Y LAS DEL JEFE………..

Basta de que las embarazadas tengan provilegios en los bancos!!

• QUERER HABLAR CON ALGUIEN POR TELEFONO Y QUE TE DE OCUPADO…. Lo único que haces es poner redial, redial, redial, redial, redial hasta que te de tono, y una ves que te da, te dicen…. Hay la juli se acaba de ir….. Y SI NO HUBIERAS USADO EL TELEFONO 2 HORAS SEGUIDAS PODRIA HABER HABLADO!!!!

• ESPERAR QUE SEA LA HORA PARA IRTE DEL TRABAJO O LA FACULTAD, o del gimnasio!! sabes que son los 10 minutos mas largos del mundo!!

• Esperar el micro… pones todas las poses, desde la mas canchera hasta la mas ridícula, NO HAY FORMA QUE LLEGUES JUSTO CUANDO ESTE VINIENDO EL MICRO, el se hace esperar todos los días de tu vida!!

• ESPERAR que terminen de bailar el vals…… no tiene ni un pariente la novia, pero en ese momento la sacan a bailar hasta mozos… y no solo ella baila como si fuera el ultimo casamiento de su vida, si no que los viejos de la ronda se entusiasman y se ponen a recordar viejos tiempos bailando el vals…… quien invento que cuando te casabas tenias que bailar con tu novio el 1,2,3 1,2,3 1,2,3 Y ENCIMA CON LA TRISTE VERCION POSMODERNISTA DE CHEYENE

Basta de PONER TIEMPO DE VALS DE CHEYENE!!

• es necesario que cuando estes cocinando o "haciendo algo en la cocina" te esten mirando? o BASTA QUE TENGAS QUE OCUPAR LA MESADA PARA QUE VENGA ALGUIEN Y TE PONGA el vaso, el pan lactal, el jamon, el queso, y los condimentos......................
  

• Esperar por respeto que alguien termine de hablar algo que no te interesa ni un poquito,

En ese momento estas pensando las 1001 y una idea de cómo terminar esa maldita charla y poder irte a la mierda!!, LA DEL CELULAR ES FANTASTICA, pero tenes un cagaso que justo cuando estés haciendo el show te llamen por telelefo y no sepas como explicar que tu teléfono te suena de otra forma que eso signifique “otra llamada en línea”

Es como que pensas tantas cosas que no sabes cual es el momento en el que tenes que interrumpir la conversación con un, “ME TENGO QUE IR!”, y encima que se te puso a contar la historia mas larga, y aburrida como chupar un clavo te pregunta,

_vos crees que es verdad??

A lo que vos respondes después de 40 segundos….. _ y que se yo… es todo un tema…

Y ella te pregunta: _vos pensas que yo te conté todo esto para que solo me digas… es todo un tema?

y vos decís _ y es que la verdad no se…. Puede que sea verdad o no……

y ella insiste en volver a contarte la historia, POR OBLIGACION LA ESCUCHAS POR Q SABES Q DEPUES TE TOCA LA MISMA PREGUNTA Y SU RELATO ERA:

VOS SABES Q SE ME MANCHO CON TUCO UNA REMERA Y ME DIJERON QUE NO SALE…… VOS CREES QUE ES VERDAD?

Y VOS NO PODES ENTENDER POR ESA SIMPRE PREGUNTA A VOS TE PARECIA QUE ERA TODO UN TEMA, Y QUE LA VERDAD PUEDE SER O NO…. Y quedaste como un hippie filosófico de los que se cuestionan a ellos mismos… QUE LOCO ES TODO NO?

BASTA DE PREGUNTARSE ¿QUE LOCO ES TODO NO?

BASTA DE QUEDARTE PARADO FRENTE A LA PAVA HASTA QUE HIERVA EL AGUA!

BASTA DE MOLESTAR EN LA COCINA!!

Y BASTA DE APRETAR REDIAL COMO SI ESE FUERA EL "SONIDO DEL EXITO"

LO BARATO SALE CARO

Por que creemos que lo mas fácil es mejor?

Cuantas cosas creemos que son mas fáciles de hacer así, Hasta que nos damos cuenta que si lo hacíamos de la otra forma que creíamos mas complicada, era mas fácil???????

Y ojo siempre nos queremos arriesgar a todo, creemos que algún día lo vamos a poder hacer bien y de ahí en mas podemos ser las personas mas útiles del planeta

Por ej, una que va como piña es

• la GRAN DEL SIFON…

Cuantas veces necesitamos hacerlo, para aprender que el sifón aunque nos de ese gran pico cómodo y tecnológico, el gas es capaz de hacernos un gran daño a la hora de hacerlo?

• Entras a la cocina, con mas sed que chavo después de correr una maraton y solo pensamos, QUIERO SODA, y agarras el vaso, caminas unos pasos metes en vaso en la heladera apretas su gatillo y PSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH empapaste la heladera, el piso, te mojaste vos, el perro la comida que no estaba tapada, los chocolates que habías dejado para después, y tu mama que te miraba desde la esquina, PERO EL VASO NO CONTIENE NI UNA GOTA DE LIQUIDO……… la miraste a tu mama, que te miro con cara de… “por que te crees que yo saco el sifón” y tenes que volver a escuchar por 304958 ves…. NO TE DAS CUENTA QUE ES MAS FACIL SACAR EL SIFON?????????

Y si no el que toma del pico, después ya le agarras la mano, al principio queres hacerlo para ver que se siente, hasta que te atragantas como un gordo yanqui que le tienen que pegar en la espalda para que escupa la aceituna…

BASTA DE PRECIONAR EL GATILLO ADENTRO DE LA BOCA COMO SI FUERA UNA PRUEBA DE SUICIDIO!!

• LLEVAR SILLAS HACIA OTRO SECTOR….. si son apilable APILAS TODAS LAS SILLAS JUNTAS Y ARMAS UNA COLUMNA QUE NI HERCULES LA PODRIA TRASLADAR……Juntás todas tus fuerzas, y decis "YO PUEDO LEVANTARLAS…." Y en cuanto inclinaste un poquito las sillas para levantarlas… SE TE CAEN LAS SILLAS COMO CUANDO SACASTE MAL UNA MADERITA EN EL YENGA, Y PONES EXACTAMENTE LA MISMA CARA QUE SOFOVICH PUSO EN SU PROGRAMA CUANDO HIZO UNA MALA MANIOBRA…

Y si no son de las apilables, metes la mano en el agujero del respaldo de la silla, agarras la otra con la otra mano y te preguntas… POR QUE NO SOMOS UN PULPO NOSOTROS? POR QUE DIOS HABRA CREADO AL PULPO? Por que se la pasa armando cumpleaños en el fondo del mar??? Por que desarrollaron mas manos para armar tablones en el océano??????????

• Son solo 3 pasos de la mesa a la cocina, pero queremos llevar todo junto para sentirnos que le ganamos al tiempo

En la punta de los dedos 5 vasos de cada lado, en el codo 3 botellas de cada lado, entre la palma de la mano y el pecho 7 platos, en la boca 15 cubiertos, y en la punta del ultimo plato toda la basura de la mesa…..

Hacemos 2 pasos y al piso todo……… y tu mama tiene la misma cara que tenia con lo del sifón….

• NO poner el madito plato arriba del otro para que no explote la comida en el microondas….

Después tenes que limpiar el microondas como un hijo malcriado que lo obligaron a limpiarlo por no poner el maldito plato…..

• EL QUE USA LA TAPITA DE LA BOTELLA para tirar la ceniza ahí con tal de no buscar un cenicero…. Quiere ser fino y no tirar la ceniza a la mesa, y cuando te terminaste el pucho lo único que te queda es apagar el cigarrillo en la mesa, por que la tapita solo sirvió para rebote del cigarrillo…. BASTA DE USAR LA TAPITA COMO CENICERO!!

• ...Sacar los hielos de la cubetera nos encanta, lo podemos apilar y sacar 20 cubeteras a la ves del freezer… pero cuando hay que llenarlas te queres pegar un tiro….

Llenas 2, dejas el agua prendida agarras una con cada mano, tratanqdo de que no se caiga una gota al piso, y cuando miras al frente, la puerta del freezer está cerrada…. Y en ese momento te encantaría que el freezer este abajo para abrirlo con el pie….

...el agua sigue abierta por que te pasas horas discutiendo con el freezer, en ves de ir, dejar una , abrirlo Y meter la JODIDA CUBETERA!

• Comprar 10 remeras al precio de una… , sabes que comprarte una y buena te queda para toda la vida, pero nos compramos 10 para usarla 10 días………..

• El tema de la limpieza es jodiedo, son 3 pasos, y si son 3 es por que alguien paso por la misma y creo 3 PASOS…….. primero el plumero, después la escoba, Y POR ULTIMO EL TRAPO DE PISO………

Levante la mano quien hace los primeros 2 pasos????? NADIE, excepto UNA madre....

Tiramos el trapo mojado, lo pasamos por el piso, y de pronto vemos que 100 pelusas y papeles no son absorbidos por el trapo…. Y tenes que dejar el 3er paso a un lado y empezar de nuevo, entonces 3 pasos se convirtieron en 4 PASOS………

• METER TODO EN UN MISMO CAJON con tal de no escuchar a tu mama que te dice GUARDA LA ROPA!!

Después…. MAMA DONDE ESTA EL PIJAMA!!! Mama donde esta la remera! Mamá donde esta la camisa blanca q tenia un bolsillito y dos botones… (como si tu mama tuviera registrada toda tu ropa) mama DONDE ESTAAAAA!!!

_EN SU LUGAR…… a mi nunca se me pierde nada…….. Y SABES QUE ES ASI, Y ESTAS ESPERANDO QUE ALGUN DIA ELLA TE DIGA “DONDE ESTA MI REMERA¿?” para poder decirle…. EN SU LUGAR!! (y sabes en el fondo que no la encuentra por que vos se la sacaste)

• Algo que molesta mucho al humano es saber que uno es distraído…. Sabes que tenes que ir a buscar una tijera, pero llegas al lugar agarraste un Colin te vas a donde estabas para cortar el papel, y te preguntas ¿Por qué agarre un Colin? Volves como un zombi a buscar la tijera llegas al lugar de la tijera y te preguntas… QUE TENIA QUE BUSCAR? Y AHÍ JURAS NO CONTARLE A NADIE LO QUE SUCECIO POR QUE VAN A SABER QUE SOS FALTANTE….

BASTA DE SENTIRTE COMO UN PELOTUDO CADA VEZ QUE VAS EN BUSCA DE ALGO!!

• EL AUTO…. Siempre me pregunto donde meterán las cosas los que tienen un auto con solo 2 asientos…… (igual eso en argentina no pasa)

Te metes al auto, buscas al primero y cuando se quieren subir 2 personas mas atrás, es imposible………. Es mas fácil meterlos en el baúl que hacer un espacio del quilombo que hay en TU auto, podes encontrar desde un cono que te robaste de la calle, hasta una bolsa de tortitas que quedaron de tu ultimo campamento escolar…

La parte de atrás es el ropero de invierno, cada ves que miras atrás, tenes camperas tuyas, camperas de tus amigos y camperas de tu hermana…

Hojas…. Vuelan hojas permanentemente…. La carpeta que llevas no tiene ni abrojo para sostener las hojas… UN semáforo en rojo desprevenido es el final de tu carpeta…… si vos pensabas que llevas las hojas metidas en una carpeta era ser prolija, te diste cuenta que ahora vas a pasar horas ordenando esas hojas, por q para colmo no sabes ni de que materia son, por q no tienen ni titulo, ni fecha, ni nombre, ni letra entendible….

En cada curva escuchas el sonido de los porrones vacíos que quedaron en el auto, Y ASI TODO CDO VOLVES A COMPRAR OTRA LE PAGAS EN ENVASE AL KIOSQUERO POR QUE PENSASTE QUE NO TENIAS EN EL AUTO……..

• No querer aprender a cambiar una rueda hasta que se te pincha una en el medio del campo………. NO PASA NI UNA BOLA DE PAJA RODANDO POR LA CALLE… Y RECIEN AHI ADMITIS QUE ERA NECESARIO MIRAR COMO LOS MACHOS CAMBIABAN SUS RUEDAS....

BASTA DE NO HACERLES CASO A NUESTRAS MADRES!!!

CALZATE LA VISERA!!

CURRICULUM DEL GUACHI

guachi: las personas que van por la calle con el celular escuchando cumbia al palo!!!!!!!!

te tenes que comer toda la música del Chabón!!

en cualquier espacio publico están !! en cualquier esquina y en aquel rincón

son una plaga!!! Y te dan por la nalga

sus palabras de trabajo: “dele, dele, dele” y sus palabras de patriotas son “dale dale dale el tomba”

si es necesario se le saca la “d” para decir “ele ele ele” o ale ale ale el tomba

la primera palabra que escucho cuando nacio fue: dale puto!!

Su gesto de euforia, innato Agitador

Su mirada… al mas alla…

su respeto: tia le limpiamo el vidrio?

Su amabilidad: le cuidamos el auto?

Sus oficios: cazador de stereos, mano larga, cuidadores de cartera, dueños de las beredas, comerciantes de Maria, dueños del acceso y la costanera

Su rasonamiento mas eficaz: el semaforo mas largo y veredas de mucho estacionamiento

Su arte: hacer piruetas en los semáforos

Sus nombres de pila: guachi

Sus apellidos: puto

Su sobrenombre con cariño: que culeá

Su momento de perspicacia: pagame ahora

Su tono de jefe: estoy cobrando 10

Su viveza: siempre tienen cambio

Su beneficio: te ofrecen comodidad, van a domicilio

Su demonio: los paco

Su cementerio: la cancha, mueren por ella

Le falta: el teclado y 8 jugadores

No le falta: Direc tv

su novia: la iesy

el lider del grupo: el de las tillas mas caras

Su tatuaje: iany te amo, o ia ni te amo después q se peleo

Su agilidad: limpiar vidrios y recibir monedas

Su frase de gratitud: mansa iaantas t-ne

Su frase familiar: vieja

Sus peinados: Corte Taza. Degrades de rubios y risos ^morenos o ^{cubata rubia como} un gato negro de cola blanca

Su mascota: Ladilla

Sponsorean marcas como: nikee adida y puman

Trabajos temporales: motochorros, bocichorros, carteristas, o simplemente chorros

Son derrochadores de: grasa

Enfermedades: labio inferiror desganado y carnoso

Alto ritmo: la cumbia

Su instrumento: el cuchillo

Sus amigos, los guachis

Su cumbia: villera

Instrumento musical: rayador de queso

Sus gastos de credito: “bebe al 1212” “colegiala al 2020”

LEYES Y RESTRICCIONES DEL NEGRO para entrar al campamento

Vestimenta

* La gorra debe ser obligatoria, ya sea bajo techo, en el colectivo, donde sea, la gorra debe estar y siempre a 45º.
* Camperita con los colores de su equipo
* Pantalones arremangados, con las medias por encima de éstos
* Bermudas : marca Nike 90 , made in Laferrere , bermudas que por 15 cm. más serian pantalones

* Zapatillas Nike, con resortes , y de paso los ayudan a escapar corriendo despues de robarte algun culea. Aclaramos que La "lengua" De La Zaapatilla Va Adelante De Los Cordones

*villateri (villuteri): crucifijo, y mientras mas grande sea el crusifijo, mas culeà sos

Vocabulario: es pa´ nol

* "¡Eh, guachin! ¡ehh voh gato!": Esta frase es utilizada para llamar despectivamente a alguien.
* "¡Eh, guachin, te hago la re segunda!": Esta frase es utilizada para referirse a la exprecion Argentina "Te hago el aguante" que significa que vas a alentar y/o ayudar a alguien en dificultades.

* "¿Que boqueas?": Frase que utilizan para buscar problemas.
* "¿Te plantas?": ¿Peleas?.
* "¿Vieja, no tené un pesito pal bondi?": Piden plata pa el faso0

* "¿Qué la bardias cara de naipe?": Frase que utilizan para hacerse los machos para levantarse a una mina

* "cayo la gorra": vino la policia
* "te levantaste con la tangacruzada": te levantaste de mal humor

* "altas llantas": que buenas zapatillas (tillas)

* "lustrame el sable": practicarle el sexo oral
* "recatate": calmate

* "Dame todo" : ya es un clasico ,significa: dales todo o te clavan la primer mierda que encuentren en sus bolsillos , suele ir acompañado de amenazas como "o te pongo un corchazo/un tiro" "o te apuñalo/te tajeo todo/te abro al medio""o te cago a palo´/te hago mierda/te hago pelota"

* Si o si deben comerse las s finales de cada palabra , ejemplo : el cigarrillo (singular) , lo´cigarrillo´( plural)

Ídolos

* Nestor en Bloque: Cantante, que además de no poder pegar 2 palabras coherentes en una canción logra disimular poco que tiene un palo de escoba en orto.

* Pibes Chorros
* El Polaco: PERO ES NACIDO DE ARGENTINA-BS AS
* El Empuje: Cantantes que, en general hablan de los "chetos"
* la banda rocha del momento

PIROPOS

en estas situaciones su vocabulario es pronunciado y modulado perfectamente. Pero su tono al hablar sigue el mismo ringston

* "Te la chupo toda”
* "Entregá el marrón"
* "Rubia(no importa que se dirija a una africana), pelá la almeja"
* "¡Qué flor de culo!, te lo partiría en dos"
* "Lindas piernas,¿cúando abris?"
* "Te re doy"
* "¡¡Mamita!!, te rompo toda"

“si tu no te sometes, serás golpeado hasta que te sometas”.

QUE TORTURAS USARIA HITLER CONTRA ESTAS BANDAS SUBURBANAS DE LOS GUCHIS?

1. SACARLES LA VISERA

la tanda y los programas mas bizarros de la tv

La tanda de publicidad…….

Estas viendo una película que ya viste por quichisientasmiochosientascuarentaycincocomiltrecientastreintaydos veces pero que igual la volverías a ver TREINTAYDOSMILMILLONES de veces mas como por ej,”Tonto y re tonto” y te Volves a mear de la risa por treintamilseicientasdocientas ves y justo en la parte que destapa el corcho y mata a la lechuza……..¡ PUM! Vemos que la pantalla se pone en negro y una letra sutil que dice… “nos se vallan! En un rato volvemos de la tanda”

Y puteas cuantas veces podes, y lo peor de todo que sabemos que es lo q va a suceder! Ya solo nos íbamos a reír, por que sabíamos que esa parte era graciosa, PERO NO, LAS TANDAS TE CORTAN TODO!!!

Y CUANDO ERAMOS CHICOS? MIRANDO SAYLORMOON O LOS (THUNDERCATS EN EL CASO DE ELLOS)…. Pum pa pa pa pum! Patada voladora yyyyyyy……………… “NOS VAMOS A LOS COMERCIALES”

Pero los comerciales nos sirven para muchas cosas…. Ahí todos queremos usar el teléfono, queremos poner el agua para el mate, prender el horno, una duchita rápida para no llegar impuntual y poder ver el 2 tiempo……………..

Para agarrar unas galletitas, para seguir estudiando…, para ir al baño, para servir mas cerveza, para mandar un mensajito, para ir a buscar hielo, para ir a cambiarse, para ir a buscar un vaso de agua, para cambiar de canal, o para hacer zapping hasta volver al programa que al fin y al cabo te das cuenta que es mas entretenido mirar publicidades que mantener el botón apretado 15 minutos seguidos…. Encima en ese momento pareciera que tuviéramos master en cine… no dejamos 2 segundos algo que decimos, “esta debe ser malísima” y al final te quedas viendo una que ya viste, o los capítulos del chavo que viste mas veces que tonto y re tonto…….

Yo hace pocos días me di cuanta que la televisión era un desastre, a tal punto que cuando me fui a dormir escucha que mi papa estaba viendo el canal del reguetón….

El otro dia también, hablaba con un amigo, y nos preguntamos ¿Qué TENIA DE ENTRETENIDO 1,2,3 OUT? Ver a gordos que se tiraban a una pileta? Por que veíamos esas cosas? Y la charla de la tarde era… _hey viste el GORDO QUE SE TIRO A LA PILETA HOY?_ si foaaaaaaaaa rebalso la pileta……. FIN

Ese era todo el contenido del programa… era tan pelotudo como 1 2 3 out. (no encontré una comparación peor)

Imaginense el campeón que tiene todas las filmaciones originales del chavo del 8?

Los yanquis pudieron apreciar alguna ves el chavo del 8?

Discúlpenme que me haga estas preguntas, pero estoy en una tanda….

¿Por que cuando sentimos el ruido muy fuerte de un avión creemos que va a caernos justo con su mega punta en nuestro pecho, ¿ nos da miedo el ruido y eso basta para pensar que el avión va a caernos arriba nuestro………. Y cuando el ruido se va alejando decimos… UUU DE LA QUE ME SALVE…. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿…?????????

Volvemos de la tanda…………..

Quien carajo sigue viendo al torrente de alegría….????? Por que lo pasan? ¿Por qué lo seguirán pasando!! Para mi que es un lavado de dinero….. aunque nose como lo justifica…

Pero por que la gente se gasta en verlo, si lo máximo que podes llegar a ganar es un plato de salchichas con arroz integral al costado…. Y eso si adivinaste la “SU” la “sa” Y LA “NA” Susana…. QUE MANERA de ROMPER CORAZONES CON ESO….. la única oportunidad en la vida que tenias de q te llamara Susana, la tenias que estar mirando, por q si solo decías “hola” te querías cortar una teta!!!!!!!!!!!!! Desde ese día deben haberle dicho HOLA SUSANA A TODO EL MUNDO……..

Y si decías “hola Susana” te sentías como un campeón por haber pasado el primer nivel… pero cuando tenias q adivinar la SU la SA y la NA. Te querias morir! POR QUE NO SOLO TENIAS MIL CUADRADITOS, SI NO QUE TAMBIEN era envenenante cuando tenias la oportunidad del millón, y justo dijiste el numero 2 por que tu hijo te dijo, pero vos querías el 8!! Y DIJISTE EL MALDITO 2, Y QUE TE TOCO? “te ganaste un Coinor” y ahí SI TE QUERIAS CORTAR LAS 2 TETAS!! De saber q de 1 millón pasabas a un Coinor, te daba ganas de decirle a Susana MTETE EL COINOR donde ya sabes!!

VOLVEMOS A LAS TANDAS………

…Por que llora la gente cuando habla con Susana? Por que se le largan a llorar como si estuviera conduciendo Evita Perón el programa?

Y la señora Mirta que “MIERDA, CARAJO” hace si le sacan el almuerzo?

Harán ¿Cenando con Mirta Legrand?

“ahora regresamos con…. “LA TANDA”

A continuación... LOS PROGRAMAS MAS BERRETAS DE LA T.V ARG.

"Clin Caja"
Como si ir al supermercado no fuera suficiente tortura a algún genial productor se le ocurrió hacer de esa divertida experiencia un programa igual de divertido para toda la familia. El programa transcurría en un supermercado y los concursantes debían valerse de su intuición como consumidores para navegar a través de las góndolas con un changuito y agarrar los productos que el juego les proponía. Seguramente al típico gallego de almacén no le gustaría mucho que además de mancarse, como los supermercados hagan pelota su modo de vida, alguien haga un programa sobre eso....

“Mediodía con Mauro”

No solo tiene el nombre mas berreta, si no que también Marley se lo copio….

…me acuerdo de Samantha, Natalia y la otra agarrándose de los pelos y revolcándose por el piso.. eso fue lo que lo llevo al éxito!!

• “LA PELUQUERIA DE DON MATEO”… el otro día lo enganche y recordé cuantas noches me pase viendo la peluquería, era la peluquería mas entretenida de mundo!! El tipo durante 2 horas todos los días le cortaba la barba y a su ves siempre iban los mismos clientes!! Las mujerzuelas, los cantantes de opera, los q hablaban raros, y los molestos…. Y no se por que, pero todos llegaban ahí por un ascensor……, imagínense una peluquería en el 5to piso? Un cartel que diga en los botones… 5º A “peluquería de don mateo”…………………

• Viaje a lo inesperado (eran películas de terror, pero las presentaba Natan Pinzon que siempre se reía como Gargamel, una lagrima).
• El de Berugo carambula donde decía Alcoyana/Alcoyana... concursaban solo mujeres y la que ganaba terminada vestida como para ir a un coctel con Romay en el Museo Nacional del Moco.

• Cualquier M I E R D A de Nicolás Reputto

• 90-60-90 Modelos, no lo vi nunca pero me imagino.

• Clotilde en Teleshow, duro un pedo en una canasta, lo conducía

Gerardo Baamonde disfrazado de vieja onda Tootsie. Vergüenza ajena.

• Seis para triunfar con Héctor Diarrea
• “gente que busca gente” los sacaron del aire por que cada ves costaba mas encontrar la gente…………

• "La noche del domingo"
  Si hay un programa que se merece estar en un lugar de honor entre nuestra lista de [peores] programas y ser recordado por las generaciones posteriores, ese es el eterno "La noche del domingo" creado y conducido por el inventor de la televisión argentina: Gerardo Sofovich, un talentoso, que se da el lujo de seguir robando con sus programas por décadas, a pesar de que la gente no lo vea. Un despliegue de luces y color, asi como de hermosas asistentes, de las cuales estoy seguro que por la cara de Sofovich, habrán pasado por un riguroso criterio de selección, el programa tuvo tantas cosas que podríamos saturar el blog en nombrarlas, pero aquí van algunas: "La media manzana" el gran concurso de precisión e ingenio en el que tenias que cortar una manzana por la mitad y tratar de que ambas mitades quedaran lo mas parejas en peso... ¿entienden porque digo talentoso? "Las pulseadas" si el ingenio y el pulso no te alcanzaba para el anterior juego y al revés, tenias mas fuerza que maña, acá los concursantes debían batirse a duelo de pulseadas ante la mirada parcial del juez Arevalo. Creo que es demasiado seguir después de esto. Calificación: "Dame tres...ya volvemos.

Y ME DESPIDO CON EL PEOR SALUDO DE LA TELEVICION QUE SE CONVIRTIO EN SLOGAN DEL PROGRAMA.

CHAUCHAUCHAUCHAUCHAUCHHAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU……..

los tics

Voy a pasar a explicar que son los tics

Tics tenemos todos… hay mas de niveles altos y niveles inferiores pero de los tic no safa nadie!

El tics de morder la lapicera cuando estas rindiendo, y si es lápiz, sabes que vas comer lápiz todo el examen…

Cuando mordemos el lápiz usamos la boca para descargarnos, la mordemos como si el pobre lápiz nos fuera a dar las respuestas mientras mas lo mordemos, comer madera en el examen es lo mejor que nos puede pasar, por que si no tuvieras esa madera que estarías haciendo?? Sacándote la mina del lápiz de las muelas porque tiene un gusto asqueroso….

El tics de morderse alguna parte de su propio cuerpo…. Las cosas que mordemos dentro de la boca…. Es como que lo que hay alrededor de la lengua se hizo indoloro al tacto a propósito…. No se porque siempre tenemos algo para mordernos, abajo del labio, a los costados, al costadito de la boca… cualquier parte es perfecta para comérsela… lo peor de todo es que estas cosas suelen suceder cuando uno esta solo distraído y pensando en que vas hacer mas tarde…

Ponemos unas caras inexplicables describir lo pelotudas que son… cuando reaccionas de tu tic, miras hacia el costado y tenes una persona mirándote fijamente y hablando en vos alta “_no puedo creer lo pelotudo que este pibe…. Y vos lo miras y no sabes si seguir haciendo el tic, o dejar de hacerlo y sonreírle demostrándole lo pelotudo que somos…

el tic de comerse la uña… yo creo que en esos momentos no hay nada mejor que una uña, sentís el sabroso sabor de hacer “Clark” con los dientes y partirla para poder comenzar, nose por que, pero van parejas, salen en forma de arco iris, todavía no entiendo por que se rompen como si cortáramos el borde de la pizza, por que no se rompen cuadradas?

POR QUE CUANDO SE ROMPEN CUADRADAS TE QUERES MORIR!!! SABES QUE COMETISTE EL ERROR DE SACARLA, SI EL FRUTO NO ESTABA PARA CORTARLO…. Y LO SABIAS, PERO TE LA JUGASTE POR QUE ERA LA ULTIMA UÑA QUE TE QUEDABA PARA COMER!

O cometiste el errores de dejarla como corte “mordicon de perro” y la tenes que emparejar como cuando te cortan mal el pelo y cuando empiezan a emparejarte te vas quedando pelado….y la tenes que sacar por que si no sabes que te va a volver loca toda la noche!!

El tic de tener el control remoto a su derecha: mantenemos el control en la mano de una forma tan agresiva que no nos damos cuenta, lo apretamos como si fuera nuestro maestro del control, como si el nos fuera a dar el control humano!

Por que lo agarramos así? Que manía es esa?, y lo peor de todo es cuando nos levantamos de la cama! LITERALMENTE PERDEMOS EL CONTROL, sabíamos que estaba a la derecha, por que no lo agarraste antes de levantarte? Sabíamos donde estaba, pero se nos cae! Es increíble pensar cuantas veces podemos llegar a ver el control del lado del dulce, la tapita salida, y 1 pila caída, y la otra a medio salir………. EL CONTROL CAE ASI, NO SE TAMPOCO POR QUE! PERO CAE CON ESE FATIGOSO RUIDO, QUE TE INVADE LA CABEZA EL SABER QUE SE CAYO Y LO TENES QUE VOLVER ARMAR, HASTA QUE DE NUEVO PERDAMOS EL CONTROL!

EL TIC DE DORMIR 5 MINUTOS MAS: esos 5 minutos los disfrutas mas que 8 horas, por 5 minutos mas darías tu vida! Pero sabes que no los tenes por que apretaste 8 veces entes el botoncito de seguir molestando cada 5 minutos……..

Asi que arriba, levantamos la nuca rápidamente, y la volvemos a tirar como si tiraramos troncos arriba de la cama!...y ahí tiras un bostezo…

EL BOSTEZO:..por que es contagioso?..porque te hace llorar? se mezcla el sueño con la tristeza de no poder dormir?

por que es mejor y se disfruta mas si se hace un ruido dragonezco cuando el bostezo esta cesando?

Pero cuando ya estas fresco como una lechuga te preguntas, por que esta esa necesidad? Si al final te vas a tener que levantar igual, 5 min. antes o 5 min después….

El tic que tiene mi mama cuando te pone un individual y un solo tenedor…. Como si lo que fueras a comer sea un puré que trae hidratación (porque tampoco te pone un vaso)

Y el tic que esta en todas las madres!! En tirar lo que no se debe!!!!!! Después te preguntan que haces metiendo la mano en la basura, _BUSCANDO LO QUE ME TIRASTE!!! Y con suerte lo encontras si el basurero no paso…

Por que hay cosas que son nuestras toda la vida!! Los jeans rotos, el pijama roto, la pantufla negra de suciedad, las zapatillas y LAS ALMOHADAS!! Vos sabes que la almohada adentro ya tiene bichos…. Pero no la dejas por nada del mundo! Y cuando te vas de viaje lo único que extrañas es TU ALMOHADA! Por que la almohada ya contiene su forma…. Se adecua a tu posición, vos sabes que tiene un grosor predeterminado para que te calce justo el brazo debajo de la almohada y la cabeza arriba! Y tu cuello esta acostumbrado a esa posición y cuando ella se va…. (porque tu mama tiene la manía de tirarte todo) te sentís un traicionero, por que la dejaste ir…… y vos sabes que ella te extraña y no quiere saber nada con otras cabezas…. Ella busca la tuya, y vos a ella, y así es el eterno amor que le tenemos a las cosas con mucho uso!!

El tics de cantar en la ducha: EN LA DUCHA SOMOS TODOS Windi Hiuston, POR QUE CANTAMOS DE ESA FORMA? Aparte por que en la ducha? Que nos da el agua que nos hace cantar como unos imbesiles! Parece que mientras mas suciedad nos sacamos, mas voz tenemos! Y encima pensamos que nadie nos escucha…….

Después tenes que escuchar los comentarios en la mesa de cómo cantamos…… y lo único que pedís es “HAY! TIERRA COMEME” si de esa forma…..muy bala

El tics de hacerte el que hablas con vos mismo en un examen cuando te agarraron copiando! Después lo analizamos y nos damos cuenta que quedamos como unos giles moviendo la boca y dejandolo de hacer lentamente…

El tics de rascarse la cabeza cuando estas mintiendo! Esos son tics mentirosos, sabes que alguien te esta cagando cuando le preguntas algo y se da vuelta y se rasca algún sector del cuero cabelludo, o rascarse las cejas… jamás en la vida te pica una ceja, pero cuando tenes que mentir, cualquier parte que tenga pelos te viene bien para rascarte…. ESO ES SINTOMA DE TRANSPIRACION…

El tics de decir que no tenes cambio cuando hay que pagar una cuenta, no gastas un carajo por q nunca tenes cambio… por eso te quedan los billetes altos…. Así que díganle basta a los que no tienen cambio. DALES EL CAMBIO Y LISTO.

EL TIC DE MOVER LA PATITA…. Es necesario que alguien te tenga que decir, DEJA DE MOVER LA MESA? Es como si un sapo se te hubiera metido adentro de la pierna y hasta que no se duerma el nervio no se duerme el sapo!

Y la que hace ruiditos permanentemente? Eso trae conflictos… Estas manteniendo una conversación con alguien y de pronto taca taca tacataca-ta-ca-ca-ta-caca….ta…. ta………… cÁ AHÍ SE TERMINA LA JODA. Simplemente ponemos ojos furiosos hacia la del ruidito y ahí lo deja de hacer por 3 minutos… y vuelve…

El tic de abrir la caja de fósforos al revés……. MALDITA SEA!!!! Por que se desparramaron tanto y quedaron incrustados entre las divisiones de las baldosas! Por que esta caja trae 220 fósforos???? Podes pasarte horas metiendo los fósforos adentro de la caja…. Y que no se entremezclen con los que meten apagados… por que ese es otro tic… METER LOS FOSFOROS APAGADOS A LA CAJA…….. Después estas como una boluda buscando fósforos con punta roja!

Y el de agitar el jugo sin la tapa….ES NECESARIO QUE NOS TENGAMOS QUE MOJAR ENTEROS PARA DARNOS CUENTA QUE EL JUGO NO TIENE SU TAPA PUESTA?

Y si agitaste hacia delante….. sabes que el de atrás y el de adelante te quieren acuchillar!