SER Moza por 3 días. Parte l

La moza se come todos los garrones...

Señorita… me limpia la mesa que esta estaba usada? LA PUTA MADRE EN QUE MOMENTO SE LEVANTARON Y NO ME DIJIERON

SEÑORITA, el vino esta intomable, me cambia las copas, los tenedores, la servilleta, la cuchara, el cuchillo, la silla, la mesa, y mi bombacha?

Y YO QUE CULPA TENGO QUE NO SEPA DE VINOS?

SEÑORITA! Estos fideos tienen mucho aceite, me lo cambiaria, por q no sabia que estos fideos venían con tanto aceite y no los puedo comer….

Pero la puta q te re parió! Primero es sobra de jugo del salmón y la crema calórica de leche, y segundo AHORA ME VOY A TENER QUE COMER SU COMIDA

Señorita! De que esta hecho el pollo horneado?

De pollo y al horno señora, bueno, entonces tráigame tagliatelle verdes

NO PREGUNTARA DE QUE ESTAN HECHOS NO? LA PUTA MADRE VIEJA CON MEMORIA DE CORTO PLAZO…

SEÑORITAAAA!! Me trae una cuchara!

_ahí tiene señora, va a pedir postre..?

_no, gracias…

PENDEJA MOGOLICA TE PAGAN PARA ROMPERME LAS PELOTAS?????

SEÑORITA, tiene algo para picar, por que nosotros estamos acostumbrados a picar antes…

DISCULPEME SEÑORA, PERO EN MI CASA YO NO ESTOY ACOSTUMBRADOS A QUE NOS DEN PATE ANTES DE COMER!, POR Q TAMPOCO ENUMERAMOS LOS PLATOS,

Señorita! Donde esta el baño??

Esta en frente de usted SEÑORA

O NO OLIA EL OLOR A BAÑO DE MICRO Q SALIA DE AHÍ?

SEÑORITA!! Me trae la cuentita? Se puede pagar con tarjeta y hacerme una factura A?

No señora somos monotributistas es decir.. no trabajamos en relación de dependencia

_A! Entonces me hace una factura C?

Y SI hubieran FACTURAS Z? TAMBIEN ME LA PEDIRIAS?

SEÑORITA! Mire ya pague la cuenta con la tarjeta, pero como hago con la propina?

_y déme la tarjeta que la vuelvo pasar…

_a bueno.. cárguela con 2 pesos…

SEÑORA ESTO NO ES PLAYLAND QUE CARGAS CON 2 PESOS Y JUEGA 3 HORAS…. (En un solo jueguito)

Ser moza por 3. días parte ll

Señorita me trae un lomo completo?

_si señora pero lo único, que no me esta quedando ni huevo ni lechuga ni tomate ni jamon ni queso ni carne… a y solo tengo pan árabe

_bueno entonces métase en el culo el pan..

LOCO ME ARTE, QUE VENGA A DAR LA CARA EL COCINERO…

SEÑORITA! Va a tardar mucho tiempo mas en abrir el vino?

Y SI ME hubiese dicho que el vino era a rosca….

Señorita, el pollo horneado, que parte del pollo es?

_La que usted guste señora…

_ a bueno, entonces tráigame cualquiera

MALDITA VIEJA CURIOSA…

Señorita!! Me trae la sal?

_ por que le falta gusto?

_si

………………………………………

Señorita! Me trae una paso de los toros y una soda?

Si…

_mire... sírvame mitad y mitad, que la 2da mitad sea en base a la primera… AHÍ ESTA!

VIEJO PELOTUDO, NO SOY MOGOLICA, SOY MOZA, Y SI ME VA A IR INDICANDO COMO HACER LA MITAD DE CADA BEBIDA EN ESTE VASO HAGALO USTED Y NO ME ROMPA LAS PELOTAS..

SEÑORITA! TRAIGAME PAN

Y POR QUE NO ME MIRA A LOS OJOS, SI SOY MOZA, NO EL TORRENTE DE ALEGRIA, PENDEJA MALCRIADA!

SEÑORITA ME TRAE UN CAMPARI, UN SMIRNOF DE VAINILLA CON red bull, UN DIAIQURI DE DURAZNO FRESA Y MELOCOTON, UNA caipiriña, un coco, y una cerveza checa?

_Señora, esto no es Ibiza y menos un bar. RETIRESE POR DIOS!

SEÑORITA!! NO me gusto la comida…

Bueno señora, entonces ya sabe para la próxima… vieja cansada de la buena vida…

Señorita! El plato principal para cuando?

(en la cocina) que paso con el 2 plato de la 200 ¿????

_nunca me lo pediste

_y yo como carajo se que tengo que decirte que después del primero viene el segundo?_ de fondo ríen…

_señora coma mas pan por que hay 199 platos antes que usted.

Ser moza por 3 días. parte lll

Señorita! Hielo!!

HIELO QUE????????? QUIEN SE PIENSA QUE Soy? Una maquina que apreta el botón donde dice “hielo” ??????

_Jsduejdue jajsiejd ejhtjsokswomd jsioksksne akjeijs ajenhdbejnd

_Señor cuando yo vaya a un restaran árabe voy a tratar de hablarle árabe….y solo tenemos carta en español, asi que si no habla español, Retírese!!!

Señorita! Tráigame un Chicken beed y un salad puting

_Señora? Le di la carta en ingles o tiene un complejo ingles?

_no, me dio una carta en ingles

_ aa disculpe…

Señorita! Tiene un aceite para degustar?

_Si señor, TENER!, pero como sabe?

_no se, lo imaine..

Acaso es vidente en degustaciones, o socio vitalicio del restarán?

Señorita! Esto no es lo que yo pedí!!

_bueno señor, yo tampoco pedí trabajar de moza, y acá estoy….

A si que señor cómaselo que le va a encantar!

NO MAMA NO ME GUSTAN LAS CHAUCHA CON HUEVO DURO

HOY NO PARO DE COMER CHAUCHAS CON HUEVO DURO

SEÑORITA! Cóbreme 42!

2 pesos me vas a dejar de propina? Maldito cerdo pudiente!!!

_Bla bla bla bla bla bla, DISCULPENME PARA QUIEN ES EL AGUA??? BLA BLA BLA BLA BLA, malditos hijos de puta, para quien es el agua??? _bla bla bla bla bla bla bla bla, NO SOY UNA PLANTA, SOY UNA MOZA! PARA QUIEN PUTA ES EL AGUAAA?????

BLA BLA BLA BLA BLA bla..BL …B...b.. ... .. .

_hay para mi!! Para mi!! Para mi!!!

YA TE ESCUCHE VIEJA CHOTA, SI LOS QUE NO ESCUCHAN SON USTEDES!!

SEÑORITA! USTED ESTUDIA? QUIERE PROGRESAR EN LA VIDA? LE GUSTA LO QUE HACE?

_SI M ENCANTA SEÑORA, DESDE QUE NACI QUE SIEMPRE SOÑE CON SER MOZA… pero me pinto la publicidad, y bueno aca estoy trabajando de la publicidad para pagarme mi hobby, que es ser moza….

_hayy pero que lindoo nena, ojala que se te pueda dar y puedas ser una gran moza el dia de mañana…

Como es ser una gran moza el día de mañana? Con un gran delantal con cola, y de negro, como los de rango mas alto?una camisa distinta todos los días?, un moño para cuando me lleven a los grandes eventos del restarán? Y 5 mozos del rango mas bajo al lado mío pero vestidos de blancos como mucamas de telo? Una gran cinta puesta en la cintura, y con tacos por que ya a esa altura me la aguanto?

Una gran Cherokee con 5 cocineros en zunga con delantal negro esperándome arriba del auto para salir de joda Lancelot? Una padre y una madre honrados por que su hija logro ser una gran moza????

_Señorita me trae la carta?

_Pero señora son las 8 de la noche, todavía ni ponemos la mesa…

_bueno, entonces puede empezar por mi…

No señora, se empieza por la numero uno, y usted esta en la mesa 199… es decir va a ser atendida una mesa antes que la 200… muy bien!! Se gano un descuento del 10% para el spa de Bs As....

Señorita, el vino esta caliente...

_o le traigo hielo, o pague por el segundo

Señorita! Tiene lugar el en patio,?

_no

_y a dentro?

_no

_a….

"El jefe"_ mira... a la gente no le preguntes si quiere postre, encájale la carta de postres en la geta por que capaz q se tienten!

SEÑOR mire la carta de postres, observe que títulos tentadores tiene la carta! Léalos, imagínelos, imagínese comiendo un creem silvestre….

_no gracias señorita estoy llena!!

Bue… sos muy histérico flaco…… te va a ir mal nena….

EL QUE DEJA LA BIRRA ES PUTO!

Es como estar en el recital de la Bersuit, y no saltar en el tema de los militares.. (el q no salta es un cagon)

No podes dejar la birra… la birra es sagrada, todos sabemos que el que invento la birra es dios… y con dios no se juega, sabes que DIOS TE VA A CASTIGAR POR NO TOMARTE EL CULITO DE LA BIRRA

El culito de la birra te expresa todo su amor… como dejar un culito de birra? demoniosss!! Como hacerlo!!! En el culito de la birra esta todo… esta la baba de tus amigos, los momentos que viviste, la alegría que te dio destaparla, te lo dio todo, tan solo hiciste pashhhhh y la espuma reboso de alegría y salio de su pico con un sonido intenso tan parecido al de la coca cola, y si tu amigo te quiere, te agarra el chomp, te lo inclina y plaf plaf plaf la cerveza cayo sin dejar una línea de espuma, y te la dejo hasta donde indica la línea del chomp, es la medida perfecta para apoyar tus labios sobre ese vidrio refrescante como el del envase y levantarle un poco su culito y tirar tu cabeza hacia atrás, para disfrutar su sabor entre amargo y dulce, entre plato principal y postre, entre negro y blanco, entre carne y helado de tiramisú, entre comida casera y comida comprada, entre frutos del bosque y almendras

Ese olor entre paraguayo y de planta ( es como crónica, murieron 10 personas y un boliviano,) “hay 5 plantas y un paraguayo”

Ese ese olor a.. Entre parisiense y marlboro, entre palo borracho y sauce llorón, entre madera y cítrico, entre a chivo y limpio

Es esa actitud a entre vegetariano y carnivoro, entre enojado y melancólico, entre hippy y punkito, entre electrónica y tango, entre rock y merengue, (buenaaaa) ente puto y macho, entre tímido y divertido, entre fuerte y débil…

Es ese sonido entre melocotón y lomocoton, entre parlar y falar, entre panza, pancita, y sapan. Entre sniff sniff y splash Salah! Entre PARTI y veni, entre fugaseta y gaseta fu, entre shanina y ianina, entre yeha y iujuuu, entre levantarte con tanga cruzada y levantarte con el pie izquierdo…..

Ese color entre mostaza y sabora, entre calido y fuerte, entre desafiante y sumiso, entre oro y plata, entre lámparas de lava y lampara apagada, entre quinotos al whisky y pistacho.. (los gustos de mi papa en la heladería)

Entre fluor y petróleo, entre África y Alemania, entre triángulos y bermudas, entre colon y San martín, entre a mi casa, entre peronistas y kishneristas, entre comunachos y radichetas (laa palabras favoritas de mi mama) entre bicicletas y Bondi, entre tunning y motoqueros.

Tiene tantas cualidades la cerveza que al haberte entregado tanto NO PODES DEJAR EL CULITO… asi que si sos de esos que te gusta dejar el culito, ahora pensalo dos veces…

Entre dejarlo y no dejarlo………..

CUANTO ME DARA VOL DANN POR ESTA ZARPADA PUBLICIDAD? POR Q A QUILMES LE QUEDA CHICO….

basta de interrumpir !!

Por que carajo la gente se da el lujo de cortarte las conversaciones con preguntas que no tienen ningún sentido, que no llevan a nada, son esas personas que le gusta ponerle ese toque de fantasía a todo, y te paran toda la historia para preguntarse semejante pelotudes, como si esa fuera la respuesta a la clave para cerrar la historia….

La cosa fue así, pancho iba caminando a las 5 de la mañana con su mochila verde y sus zapatos lustrados, se encuentra con DON pepe, el de la zapatería y cruza la calle para saludarlo y decirle que hacia mucho que no veía a su abuela, que se quería tomar unos mates con la vieja…

Lucas dice_ PARA PA PARA! Esto cuando fue?

El contador de la historia_ no se hace un mes por?

Lucas dice_ a no por que quería saber si justo fue cuando te encontraste con mi papa….

Bue… LA COSA es que cuando el le dice que la abuela se murió, el le pregunta que donde murió, por que quería ir a verla al cementerio…

Lucas dice_ A NOOOO, pero en que se fue hasta el sementerio????

El Cont._ y en Bondi… por que?

Lucas dice_ a claro! El otro dia pregunte que Bondi te deja en el cementerio y me dijieron que el 20…

El Cont._ y?

Lucas dice_ a no este justo se me cruzo eso por la cabeza…

Y QUE TIENE QUE VERRR !! NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY CONTANDO UNA HISTORIA Y ME SALTAS CON PREGUNTAS QUE NO CONCUERDAN CON LA HISTORIA??????????

AVER.. POR QUE NO COBTAS VOS LA HISTORIA Y ME CONTESTAS LAS PREGUNTAS QUE TE VOY HACER YO?????? A?????? GIL.. AA AA

YO TAMBIÉN ME CAÍ EN UN LIBUSTRIN! Y las supersticiones

(en el desarrollo se entiende la mezcla del titulo)

Si te tiran al pasto vaya y pase, si te caes a la acequia, vaya y pase, si te caes por las escaleras vaya y pase, si te caes de un edificio, vaya y pase…. PERO NO A UN LIBUSTRIN!!!

Son como arenas movedizas, te chupa y no te saca nadie!! Y si tenes suerte y alguien te ve que estas metido entre los libustrines… te queda la pierna para arriba la mano del otro lado y el culo hundido como si hubieses deseado sentarte ahí desde que llegaste,

Quedas tan despatarrado que estas como para un whisky y un habano en la mano..

Son cosas del libustrin, hay quienes han sido atrapados por un libustrin y quienes no, que siguen siendo victima de los libustrines. Pero hay gente que siempre se topa con una baldosa, ir caminando distraídamente mirando el cielo y OPALALA, una baldosa, una sencilla baldosa levantada que te cago la vida… hay gente que vuelve para atrás, y gente que no… gente re pelotuda supersticiosa, y gente que no….

Quien carajo invento las supersticiones, maldita sea… me cago en todas las veces que me crearon miedo diciendo que abrir el paraguas en la casa te trae mala suerte por 300 años, como si unos fuera a a llegar a esa edad de la manera en que se vive, 500 años de mal sexo, como si el sexo formara parte de nuestros miedos, 580 años de amargura en tu vida, y 1 cajón de manzanas

Cuanta gente me dijo que me iba a morir si veía pasar un gato negro delante de mi!! Maldita sea los veo todos los días que salgo en el auto… es que a los gatos negros les encanta cruzar la calle, y por eso se inventaron que ibas a tener mala suerte??????? Cuantas veces le he buscado una pata blanca al maldito gato negro!!!!

Quiero inventarme una superstición… el que ve pasar a jaque por la tele tiene 82 años de sífilis. Ojo, doy esperanza a quien pueda vivir mas de 82 años…

Igual, dije antes, que caerse en la acequia vaya y pase… pero no hay mejor caída que esa… nadie ha visto a una muchacha de la acequia? Salís de ahí y no entendes nada… si es mi experiencia, la cuento… me dieron tal empujón que lo único que puede mirar fue un agujero, no había con que sostenerme mas que con la cabeza… no tenia agua, pero acostumbro a tirarme de cabecita…

IMAGINSE YA UNA MINA SALIENDO DE UNA acequia……. Poniendo sus 2 codos arriba de la acequia y llena de tierra… por no decir hojas y… (tampoco lo quiero decir!) Mirando la calle, los autos pasar y la persona que te tiro…. No queres ni que te ayude… pero sola no podes. (es un garrón) te miras las piernas a ver que tan fuertes están para salir de un socoton! Y están llenas de raspaduras y machucones… te contas uno por uno… por que cada machucon vale una putiada, por q no podes ni usar las manos…. Por q las manos quedan como la cabeza….. sus pelos… no se, me los imagino, pero no le tome importancia. Y una cara de pelotuda importantísima…que piensa… si yo hubiera estado en buenos aires no me hubiera pasado esto…

Y LAS CAIDAS DE ESCALERAS SON TREMENDAS!!!!!!!!!!! ES TODA UNA AVENTURA, por que no se como es que hacen las escaleras, pero cuando te caes no sentís nada… solo caes, y caes, y rodas, y pensas cuando mierda termina esta escalera? Y seguís, y seguís.. pa pa pa pa, pierna para un lado, pierna para la otra y pa pa pa es terrible, pero cuando caes, quedas en la misma posición que en el libustrin, despatarrada, whisky y pucho