EL TEMOR A LA OPCION “DESEA REEMPLAZAR EL ARCHIVO EXISTENTE POR ESTE NUEVO??????

es como que SE NOS BLOQUEA LA MENTE!!, SE QUE NADIE TIENE EL CORAJE DE REEMPLAZAR EL ARCHIVO ASI COMO ASI!!! ASI QUE LOS CAGONES escogemos la opción: “guardar como”

Se han puesto a pensar cuantas veces guardan un mismo archivo con diferentes nombres por cagones que somos??? O ya no se si por que nos da miedo o por que nos encanta llenar la computadora de pelotudeces!!

Empezas a trabajar y primero lo guardas por las dudas, le pones primero, “gato blanco doc”

Después le haces unos retoques, y los volves a guardar, pero por las dudas de que te sirva el anterior pones “gato blanco 2” como si fuera una segunda opción, LE TEMEMOS A LA OPCION DEL REEMPLAZO!!

Después lo volves a retocar, se lo queres mandar a alguien y le pones “gato blan.jpg” después se te ocurre armar una carpeta porque sabes lo que vas hacer 100 veces y le vas a poner 100 nombres diferentes. Y le pones a la carpeta “gato blanco” y nunca metiste los antiguos

Después te vas a dormir, y queda como “gato blanco casi.ps” después lo queres volver a mandar y le pones gato blan.casi2.jpg”, hasta que mas o menos lo terminas o te vas, y lo dejas guardado como “gato blanco OK” COMO SI ESE FUERA EL DEFINITIVO…. Y VOS LA PERSONA MAS SEGURA DEL MUNDO

Al otro día abrís el gato blanco OK”, DE NUEVO LO RETOCAS, TE EXITAS CON LOS EFECTOS QUE LE DA ESA MAGIA AL DIBUJO Y HACES MIL VERCIONES DE ESE…

Y ASI TE VA QUEDANDO LA CARPETA “GATO BLANCO”

• GATO BLA1. PS
• GATO BLA2. JPG
• GATO BLANCOOO PS
• GATO BLANCO 2 CASI”
• GATO BLAN2OK.PS.
• GATO BLANCO 3
• GATO BLANCO 3 JPG
• GB4.PS.”
• GAT B. doc.Ai
• GATO 7 (YA PERDISTE LA CUENTA DE CUANTOS GATOS HICISTE)
• GATO FIN.OK
• GATO REALMENTE FIN 2 . DOC. JPG

CUANDO QUERES MOSTRAR ESE ULTIMO A ALGUIEN, LO TENES QUE MANDAR CON ESE NOMBRE DE NIÑO ESPECIAL QUE NO SABIA COMO DETECTAR CUAL ERA EL TRABAJO “REALMENTE FINALIZADO”

PERO NO SOLO DESPUES NO SABES NI CUAL ES EL QUE TENES QUE ABIR!!!!!! PORQUE HAY MIL QUIENIENTOS NOMBRES DIFERENTES TODOS SIMILARES Y SE TE EMPIEZA A CONFUNDIR CON EL DEL OK, CON EL OKFIN” , SI NO QUE TAMBIEN TE DAN MIDO BORRARLOS!!! SABES QUE NO SIRVE NI EL QUE DICE “REALMENTE FINALIZADO” PERO POR LAS DUDAS LO DEJAS, Y ASI SE TE VAN ACUMULANDO, TRABAJOS CON NOMBRES SIN SENTIDO QUE LOS TENES QUE ABIR PARA VER Q MIERDA ES, SE TE ACUMULAN FOTOS QUE GUARDASTE PARA VALLA A SABER QUE!! VIDEOS QUE NUNCA JAMAS LOS VISTE NI LOS VAS A VER, VIRUS QUE SIGUEN EN TU COMPU POR QUE TE ES MAS COMODO DEJARLOS AHÍ, QUE LLAMAR AL TECNICO!

BASTA DE GUARDAR TANTAS VECES UN MISMO ACHIVO!!

¡¡EL MOUNTRO DE LOS RUIDOS!!

EL MOUNSTRO DEL SECADOR DE PELO:

Prendes la tele…. Haces una vueltita completa a los canales, obvio no había nada para ver, y encontraste algo tan interesante como “el pez serpiente” en Discovery Channel, esos títulos exóticos que le ponen, que tenes que quedarte viéndolos, porque si cambias de canal teniendo ese titulo, te sentís un ignorante… no pasan mas de 3 minutos que habías podido engancharte con el pez serpiente que EMPIEZAN A: SECARSE ESE MALDITO PELO!!!!!!!!!!!! POR EL AMOR DE DIOSSSSSSSSSSSS CUANTO PELO TENES EN LA CABEZA??????????? HASTA QUE HORA VAS A SECARTE EL PELOOO????????? Y VOLVES A REPETIR LA MISMA PREGUNTA INSIGNIFICANTE EN DONDE LE PEGARIAS UN SECADORASO A TU HERMANA!!!

“JUSTO AHORA SE TE OCURRIO SECARTE EL PELOOO???????????????

Y LE CERRAS LA PUERTA TAN ENDEMONIADAMENTE COMO CUANDO DON RAMON ES GOLPEADO POR DOÑA FLORINDA…

EL MOUNSTRO QUE ABLANDA LA CARNE

ESTAS DURMIENDO COMO UN SANGANO... Y DE PRONTO… sentis.... TÁ TÁ TÁ TÁ TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA…

Y uno salta en la cama como en los dibujitos al ritmo del TA TA TA TA TA TA TA TA TA, EL MACHACADOR DE MILANESAS….. el mounstro del titulo

Por dios!!!!!!!!! Hoy era el único día que podía dormir hasta tarde (mentira) y tu mama no para de machacar milanesas!!!!!!!!! PERO CUANTAS MILANESAS VAS HACER???????????? JUSTO HOY TENES QUE MACHACAR LAS MILANESAS?????

Y haces esas preguntas estupidas que si las tuvieras que contestar vos, directamente la machacarías a quien te pregunto eso!!!

El único día que tenias para agarrar la almohada, ponerte de panza, abrir las piernas y sacar el piecito y dejarlo colgando hacia fuera, TIENEN QUE LEVANTARTE CON UNA JODIDA AMACHACADORA DE MILANESAS…………???

(Pero cuando las comes…… no haces un solo chillido….)

EL MOUNSTRO DEL JARDINERO

MARTES… no se por que, pero ese día te levantaste con todas las energías para estudiar…. NO TE PASA NUNCA….. Solo te pasa cundo…………….. "Llega el mounstro del jardinero….."

Te levantas contenta, por que sabes que vas hacer algo útil, tu mama te mira contenta, por q sabe q estas siendo responsable…. Tu papa te mira feliz, por que se va a trabajar y te ve allí desayunando, cree que no esta pagando la facultad al pedo…..

Y en cuanto te sentas, abrís la carpeta, y lees el primer titulo…. RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

DAS VUELTA EL PECHITO, lo miras fijo, como si fuera tu novio que te esta haciendo algo muyy malo, y te decís a vos misma! _NO ME PODES ESTAR HACIENDO ESTO!!! Y MIENTRAS MAS ODIO LE TIRAS, MAS SE TE ACERCA EL MOUNTRO DE LA CORTADORA DE CESPED……. “DE CESPED” ENCIMA Q HACE UN QUILOMBO DE LA PUTA MADRE, SE DAN EL TUPE DE PONERLE UN NOMBRE TAN FINO, COMO “LA CORTADORA DE CESPED….”

Y con el jardinero no podes meterte… por que al fin y al cabo, esta haciendo su trabajo…., pero con tu mama SI. Sabes que siempre es bienvenida a toda clase de insulto y pregunta estupida que se te ocurre……

MAMAAAAAAAAAAA OTRA VES EL JARDINERO!!!!! JUSTO HOYY TENIA QUE VENIR???????? NO PODIA CORTAR EL PASTO EN LA TARDE????? QUE NECESIDAD HAY DE TENER EL PASTO SIEMPRE PAREJITO COMO LA BARBA DE BRAD PITT???????

LA BATIDORA, y SU HNA, LA RALLADORA DE QUESO

Hay mp3, mp4, mp5, mp6, películas 3D, 4D, 5D, 6D, 7D…. Celulares con cámara, con mp10, con filmadora, robots que te limpian la casa, objetos voladores no reconocidos… ,… …., Y NO EXISTE TODAVIA UNA MALDITA BATIDORA CON SU HERMANA LA RALLADORA QUESO QUE NO EMITA NINGUN TIPO DE SONIDO???????????????????????????????????????????????? PUEDE SER QUE PASEN ESTAS COSASSS?????????????????

¿¿¿Quién arma el arbolito???

El arbolito de navidad!

8 de diciembre, Ya no sabias ni que existía ese día, o si existía para vos no era nada especial…..

De pronto vas viendo que algunas casas tienen algunas luces de colores, alguno el pinito arriba de la mesa, por que si lo dejas en la ventana como antes, te lo roban…

Que curioso, antes las ventanas servían para mirar, para que entre el aire, para sentir el viento, y para no sentirte encerrado, ahora la ventana no sirve para nada, es mas si la podemos tapar con otro dedazo de pared, es mejor, para lo único que la usamos es para mirar quien es el demonio que esta tocando timbre….

Volviendo al tema… otros cuelgan adornos navideños en sus puertas… pero eso solo los pudientes que viven en barrios privados, y otros con el pino del patio de tu casa se conforman.

El arbolito al principio lo llenábamos de bolitas de colores, luces, de las de colores, de las blancas, guirnaldas, esas cosas largas y peludas, le tarábamos hasta nieve de mentira!! Para que quedara nevado como los Yankees, y para dejarlo totalmente hermoso y lleno de pelotudeces que al final no sabias si era un pino adornado o un adorno con pino, Le poníamos LA PELOTUDEZ FINAL, una estrella grande y brillante en la punta del árbol (y solo si la punta era dura, por que si no podía sostener la gran estrella y se iba para los costados…)

Unas grandes tarjetas navideñas que aunque teniendo 22 años, seguimos creyendo en papa Noel y le ponemos todas las cosas que querríamos tener!!!!

Pero siempre empezando por la mejor, (no valla a ser q papa Noel no traiga todos los regalos, pero sabes que el primero tiene que estar si o si!!! ) hacíamos una lista de 3300044 pelotudeces y la colgábamos en el árbol con la felicidad mas grande del mundo!!!

Ahora tapamos hasta la chimenea por si nos roban los regalos!!

Finalmente el árbol navideño cumplía todas sus funciones, todas las fiestas, y todos los cumpleaños!!!!

Termina navidad, año nuevo, los reyes magos, el día del niño, el día del padre, de la madre, del abuelo, tu cumpleaños, el día de las elecciones, todos los santos….. y el árbol sigue ahí parado, el árbol tiene mas vida que uno de verdad… PASO TANTO TIEMPO ARMADO QUE CUANDO VOLVEMOS A FESTEJAR NAVIDAD AL OTRO AÑO, LO UNICO QUE TENEMOS QUE HACER ES PRENDER LAS LUCES… y comprar un poco mas de nieve yankee..

ESTAN LOS QUE CAEN A TU CASA y te dicen,,, __ JA! Todavía tenes el arbolito de navidad, VAGO DE MIERDA!. Pero el campeón jamás lo armo…. (vos por lo menos lo armaste)

A lo q vos respondes…_ y si, todavía sigo esperando que me traigan los regalos PEDASO DE MOGOLICO!!

Hasta que un día te resignaste a sacar el pinito de navidad, volver a poner las 1000 pelotas en una caja, y meter el árbol donde sea, por q ya cajita del árbol la usaste para otra cosa!

Y desde ahí que no armaste nunca mas el arbolito de navidad……..

las cosas mas impacientes!!

• PONER EL AGUA EN LA tetera y mirarla hasta que HIERBA EL AGUA……. Son 5 minutos mirando la pava como si fuéramos Aladino esperado que salga el genio….. nos paramos frente a la pava y cuando la apagaste por que no aguantabas mas, le faltaba un poquito………

• Esperar que te atiendan en el banco, para colmo que estas haciendo una cola de 3 horas, llega la embarazada con un colchón en la panza y pasa ella primera, Y NO SOLO TE LA COMES CON LA MIRADA SI NO QUE TAMBIEN FUE A PAGAR LAS FACTURAS DE 5 MESES ATRÁS, LAS DEL ESPOSO, LAS DE LA AMIGA Y LAS DEL JEFE………..

Basta de que las embarazadas tengan provilegios en los bancos!!

• QUERER HABLAR CON ALGUIEN POR TELEFONO Y QUE TE DE OCUPADO…. Lo único que haces es poner redial, redial, redial, redial, redial hasta que te de tono, y una ves que te da, te dicen…. Hay la juli se acaba de ir….. Y SI NO HUBIERAS USADO EL TELEFONO 2 HORAS SEGUIDAS PODRIA HABER HABLADO!!!!

• ESPERAR QUE SEA LA HORA PARA IRTE DEL TRABAJO O LA FACULTAD, o del gimnasio!! sabes que son los 10 minutos mas largos del mundo!!

• Esperar el micro… pones todas las poses, desde la mas canchera hasta la mas ridícula, NO HAY FORMA QUE LLEGUES JUSTO CUANDO ESTE VINIENDO EL MICRO, el se hace esperar todos los días de tu vida!!

• ESPERAR que terminen de bailar el vals…… no tiene ni un pariente la novia, pero en ese momento la sacan a bailar hasta mozos… y no solo ella baila como si fuera el ultimo casamiento de su vida, si no que los viejos de la ronda se entusiasman y se ponen a recordar viejos tiempos bailando el vals…… quien invento que cuando te casabas tenias que bailar con tu novio el 1,2,3 1,2,3 1,2,3 Y ENCIMA CON LA TRISTE VERCION POSMODERNISTA DE CHEYENE

Basta de PONER TIEMPO DE VALS DE CHEYENE!!

• es necesario que cuando estes cocinando o "haciendo algo en la cocina" te esten mirando? o BASTA QUE TENGAS QUE OCUPAR LA MESADA PARA QUE VENGA ALGUIEN Y TE PONGA el vaso, el pan lactal, el jamon, el queso, y los condimentos......................
  

• Esperar por respeto que alguien termine de hablar algo que no te interesa ni un poquito,

En ese momento estas pensando las 1001 y una idea de cómo terminar esa maldita charla y poder irte a la mierda!!, LA DEL CELULAR ES FANTASTICA, pero tenes un cagaso que justo cuando estés haciendo el show te llamen por telelefo y no sepas como explicar que tu teléfono te suena de otra forma que eso signifique “otra llamada en línea”

Es como que pensas tantas cosas que no sabes cual es el momento en el que tenes que interrumpir la conversación con un, “ME TENGO QUE IR!”, y encima que se te puso a contar la historia mas larga, y aburrida como chupar un clavo te pregunta,

_vos crees que es verdad??

A lo que vos respondes después de 40 segundos….. _ y que se yo… es todo un tema…

Y ella te pregunta: _vos pensas que yo te conté todo esto para que solo me digas… es todo un tema?

y vos decís _ y es que la verdad no se…. Puede que sea verdad o no……

y ella insiste en volver a contarte la historia, POR OBLIGACION LA ESCUCHAS POR Q SABES Q DEPUES TE TOCA LA MISMA PREGUNTA Y SU RELATO ERA:

VOS SABES Q SE ME MANCHO CON TUCO UNA REMERA Y ME DIJERON QUE NO SALE…… VOS CREES QUE ES VERDAD?

Y VOS NO PODES ENTENDER POR ESA SIMPRE PREGUNTA A VOS TE PARECIA QUE ERA TODO UN TEMA, Y QUE LA VERDAD PUEDE SER O NO…. Y quedaste como un hippie filosófico de los que se cuestionan a ellos mismos… QUE LOCO ES TODO NO?

BASTA DE PREGUNTARSE ¿QUE LOCO ES TODO NO?

BASTA DE QUEDARTE PARADO FRENTE A LA PAVA HASTA QUE HIERVA EL AGUA!

BASTA DE MOLESTAR EN LA COCINA!!

Y BASTA DE APRETAR REDIAL COMO SI ESE FUERA EL "SONIDO DEL EXITO"

LO BARATO SALE CARO

Por que creemos que lo mas fácil es mejor?

Cuantas cosas creemos que son mas fáciles de hacer así, Hasta que nos damos cuenta que si lo hacíamos de la otra forma que creíamos mas complicada, era mas fácil???????

Y ojo siempre nos queremos arriesgar a todo, creemos que algún día lo vamos a poder hacer bien y de ahí en mas podemos ser las personas mas útiles del planeta

Por ej, una que va como piña es

• la GRAN DEL SIFON…

Cuantas veces necesitamos hacerlo, para aprender que el sifón aunque nos de ese gran pico cómodo y tecnológico, el gas es capaz de hacernos un gran daño a la hora de hacerlo?

• Entras a la cocina, con mas sed que chavo después de correr una maraton y solo pensamos, QUIERO SODA, y agarras el vaso, caminas unos pasos metes en vaso en la heladera apretas su gatillo y PSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH empapaste la heladera, el piso, te mojaste vos, el perro la comida que no estaba tapada, los chocolates que habías dejado para después, y tu mama que te miraba desde la esquina, PERO EL VASO NO CONTIENE NI UNA GOTA DE LIQUIDO……… la miraste a tu mama, que te miro con cara de… “por que te crees que yo saco el sifón” y tenes que volver a escuchar por 304958 ves…. NO TE DAS CUENTA QUE ES MAS FACIL SACAR EL SIFON?????????

Y si no el que toma del pico, después ya le agarras la mano, al principio queres hacerlo para ver que se siente, hasta que te atragantas como un gordo yanqui que le tienen que pegar en la espalda para que escupa la aceituna…

BASTA DE PRECIONAR EL GATILLO ADENTRO DE LA BOCA COMO SI FUERA UNA PRUEBA DE SUICIDIO!!

• LLEVAR SILLAS HACIA OTRO SECTOR….. si son apilable APILAS TODAS LAS SILLAS JUNTAS Y ARMAS UNA COLUMNA QUE NI HERCULES LA PODRIA TRASLADAR……Juntás todas tus fuerzas, y decis "YO PUEDO LEVANTARLAS…." Y en cuanto inclinaste un poquito las sillas para levantarlas… SE TE CAEN LAS SILLAS COMO CUANDO SACASTE MAL UNA MADERITA EN EL YENGA, Y PONES EXACTAMENTE LA MISMA CARA QUE SOFOVICH PUSO EN SU PROGRAMA CUANDO HIZO UNA MALA MANIOBRA…

Y si no son de las apilables, metes la mano en el agujero del respaldo de la silla, agarras la otra con la otra mano y te preguntas… POR QUE NO SOMOS UN PULPO NOSOTROS? POR QUE DIOS HABRA CREADO AL PULPO? Por que se la pasa armando cumpleaños en el fondo del mar??? Por que desarrollaron mas manos para armar tablones en el océano??????????

• Son solo 3 pasos de la mesa a la cocina, pero queremos llevar todo junto para sentirnos que le ganamos al tiempo

En la punta de los dedos 5 vasos de cada lado, en el codo 3 botellas de cada lado, entre la palma de la mano y el pecho 7 platos, en la boca 15 cubiertos, y en la punta del ultimo plato toda la basura de la mesa…..

Hacemos 2 pasos y al piso todo……… y tu mama tiene la misma cara que tenia con lo del sifón….

• NO poner el madito plato arriba del otro para que no explote la comida en el microondas….

Después tenes que limpiar el microondas como un hijo malcriado que lo obligaron a limpiarlo por no poner el maldito plato…..

• EL QUE USA LA TAPITA DE LA BOTELLA para tirar la ceniza ahí con tal de no buscar un cenicero…. Quiere ser fino y no tirar la ceniza a la mesa, y cuando te terminaste el pucho lo único que te queda es apagar el cigarrillo en la mesa, por que la tapita solo sirvió para rebote del cigarrillo…. BASTA DE USAR LA TAPITA COMO CENICERO!!

• ...Sacar los hielos de la cubetera nos encanta, lo podemos apilar y sacar 20 cubeteras a la ves del freezer… pero cuando hay que llenarlas te queres pegar un tiro….

Llenas 2, dejas el agua prendida agarras una con cada mano, tratanqdo de que no se caiga una gota al piso, y cuando miras al frente, la puerta del freezer está cerrada…. Y en ese momento te encantaría que el freezer este abajo para abrirlo con el pie….

...el agua sigue abierta por que te pasas horas discutiendo con el freezer, en ves de ir, dejar una , abrirlo Y meter la JODIDA CUBETERA!

• Comprar 10 remeras al precio de una… , sabes que comprarte una y buena te queda para toda la vida, pero nos compramos 10 para usarla 10 días………..

• El tema de la limpieza es jodiedo, son 3 pasos, y si son 3 es por que alguien paso por la misma y creo 3 PASOS…….. primero el plumero, después la escoba, Y POR ULTIMO EL TRAPO DE PISO………

Levante la mano quien hace los primeros 2 pasos????? NADIE, excepto UNA madre....

Tiramos el trapo mojado, lo pasamos por el piso, y de pronto vemos que 100 pelusas y papeles no son absorbidos por el trapo…. Y tenes que dejar el 3er paso a un lado y empezar de nuevo, entonces 3 pasos se convirtieron en 4 PASOS………

• METER TODO EN UN MISMO CAJON con tal de no escuchar a tu mama que te dice GUARDA LA ROPA!!

Después…. MAMA DONDE ESTA EL PIJAMA!!! Mama donde esta la remera! Mamá donde esta la camisa blanca q tenia un bolsillito y dos botones… (como si tu mama tuviera registrada toda tu ropa) mama DONDE ESTAAAAA!!!

_EN SU LUGAR…… a mi nunca se me pierde nada…….. Y SABES QUE ES ASI, Y ESTAS ESPERANDO QUE ALGUN DIA ELLA TE DIGA “DONDE ESTA MI REMERA¿?” para poder decirle…. EN SU LUGAR!! (y sabes en el fondo que no la encuentra por que vos se la sacaste)

• Algo que molesta mucho al humano es saber que uno es distraído…. Sabes que tenes que ir a buscar una tijera, pero llegas al lugar agarraste un Colin te vas a donde estabas para cortar el papel, y te preguntas ¿Por qué agarre un Colin? Volves como un zombi a buscar la tijera llegas al lugar de la tijera y te preguntas… QUE TENIA QUE BUSCAR? Y AHÍ JURAS NO CONTARLE A NADIE LO QUE SUCECIO POR QUE VAN A SABER QUE SOS FALTANTE….

BASTA DE SENTIRTE COMO UN PELOTUDO CADA VEZ QUE VAS EN BUSCA DE ALGO!!

• EL AUTO…. Siempre me pregunto donde meterán las cosas los que tienen un auto con solo 2 asientos…… (igual eso en argentina no pasa)

Te metes al auto, buscas al primero y cuando se quieren subir 2 personas mas atrás, es imposible………. Es mas fácil meterlos en el baúl que hacer un espacio del quilombo que hay en TU auto, podes encontrar desde un cono que te robaste de la calle, hasta una bolsa de tortitas que quedaron de tu ultimo campamento escolar…

La parte de atrás es el ropero de invierno, cada ves que miras atrás, tenes camperas tuyas, camperas de tus amigos y camperas de tu hermana…

Hojas…. Vuelan hojas permanentemente…. La carpeta que llevas no tiene ni abrojo para sostener las hojas… UN semáforo en rojo desprevenido es el final de tu carpeta…… si vos pensabas que llevas las hojas metidas en una carpeta era ser prolija, te diste cuenta que ahora vas a pasar horas ordenando esas hojas, por q para colmo no sabes ni de que materia son, por q no tienen ni titulo, ni fecha, ni nombre, ni letra entendible….

En cada curva escuchas el sonido de los porrones vacíos que quedaron en el auto, Y ASI TODO CDO VOLVES A COMPRAR OTRA LE PAGAS EN ENVASE AL KIOSQUERO POR QUE PENSASTE QUE NO TENIAS EN EL AUTO……..

• No querer aprender a cambiar una rueda hasta que se te pincha una en el medio del campo………. NO PASA NI UNA BOLA DE PAJA RODANDO POR LA CALLE… Y RECIEN AHI ADMITIS QUE ERA NECESARIO MIRAR COMO LOS MACHOS CAMBIABAN SUS RUEDAS....

BASTA DE NO HACERLES CASO A NUESTRAS MADRES!!!