CALZATE LA VISERA!!

CURRICULUM DEL GUACHI

guachi: las personas que van por la calle con el celular escuchando cumbia al palo!!!!!!!!

te tenes que comer toda la música del Chabón!!

en cualquier espacio publico están !! en cualquier esquina y en aquel rincón

son una plaga!!! Y te dan por la nalga

sus palabras de trabajo: “dele, dele, dele” y sus palabras de patriotas son “dale dale dale el tomba”

si es necesario se le saca la “d” para decir “ele ele ele” o ale ale ale el tomba

la primera palabra que escucho cuando nacio fue: dale puto!!

Su gesto de euforia, innato Agitador

Su mirada… al mas alla…

su respeto: tia le limpiamo el vidrio?

Su amabilidad: le cuidamos el auto?

Sus oficios: cazador de stereos, mano larga, cuidadores de cartera, dueños de las beredas, comerciantes de Maria, dueños del acceso y la costanera

Su rasonamiento mas eficaz: el semaforo mas largo y veredas de mucho estacionamiento

Su arte: hacer piruetas en los semáforos

Sus nombres de pila: guachi

Sus apellidos: puto

Su sobrenombre con cariño: que culeá

Su momento de perspicacia: pagame ahora

Su tono de jefe: estoy cobrando 10

Su viveza: siempre tienen cambio

Su beneficio: te ofrecen comodidad, van a domicilio

Su demonio: los paco

Su cementerio: la cancha, mueren por ella

Le falta: el teclado y 8 jugadores

No le falta: Direc tv

su novia: la iesy

el lider del grupo: el de las tillas mas caras

Su tatuaje: iany te amo, o ia ni te amo después q se peleo

Su agilidad: limpiar vidrios y recibir monedas

Su frase de gratitud: mansa iaantas t-ne

Su frase familiar: vieja

Sus peinados: Corte Taza. Degrades de rubios y risos ^morenos o ^{cubata rubia como} un gato negro de cola blanca

Su mascota: Ladilla

Sponsorean marcas como: nikee adida y puman

Trabajos temporales: motochorros, bocichorros, carteristas, o simplemente chorros

Son derrochadores de: grasa

Enfermedades: labio inferiror desganado y carnoso

Alto ritmo: la cumbia

Su instrumento: el cuchillo

Sus amigos, los guachis

Su cumbia: villera

Instrumento musical: rayador de queso

Sus gastos de credito: “bebe al 1212” “colegiala al 2020”

LEYES Y RESTRICCIONES DEL NEGRO para entrar al campamento

Vestimenta

* La gorra debe ser obligatoria, ya sea bajo techo, en el colectivo, donde sea, la gorra debe estar y siempre a 45º.
* Camperita con los colores de su equipo
* Pantalones arremangados, con las medias por encima de éstos
* Bermudas : marca Nike 90 , made in Laferrere , bermudas que por 15 cm. más serian pantalones

* Zapatillas Nike, con resortes , y de paso los ayudan a escapar corriendo despues de robarte algun culea. Aclaramos que La "lengua" De La Zaapatilla Va Adelante De Los Cordones

*villateri (villuteri): crucifijo, y mientras mas grande sea el crusifijo, mas culeà sos

Vocabulario: es pa´ nol

* "¡Eh, guachin! ¡ehh voh gato!": Esta frase es utilizada para llamar despectivamente a alguien.
* "¡Eh, guachin, te hago la re segunda!": Esta frase es utilizada para referirse a la exprecion Argentina "Te hago el aguante" que significa que vas a alentar y/o ayudar a alguien en dificultades.

* "¿Que boqueas?": Frase que utilizan para buscar problemas.
* "¿Te plantas?": ¿Peleas?.
* "¿Vieja, no tené un pesito pal bondi?": Piden plata pa el faso0

* "¿Qué la bardias cara de naipe?": Frase que utilizan para hacerse los machos para levantarse a una mina

* "cayo la gorra": vino la policia
* "te levantaste con la tangacruzada": te levantaste de mal humor

* "altas llantas": que buenas zapatillas (tillas)

* "lustrame el sable": practicarle el sexo oral
* "recatate": calmate

* "Dame todo" : ya es un clasico ,significa: dales todo o te clavan la primer mierda que encuentren en sus bolsillos , suele ir acompañado de amenazas como "o te pongo un corchazo/un tiro" "o te apuñalo/te tajeo todo/te abro al medio""o te cago a palo´/te hago mierda/te hago pelota"

* Si o si deben comerse las s finales de cada palabra , ejemplo : el cigarrillo (singular) , lo´cigarrillo´( plural)

Ídolos

* Nestor en Bloque: Cantante, que además de no poder pegar 2 palabras coherentes en una canción logra disimular poco que tiene un palo de escoba en orto.

* Pibes Chorros
* El Polaco: PERO ES NACIDO DE ARGENTINA-BS AS
* El Empuje: Cantantes que, en general hablan de los "chetos"
* la banda rocha del momento

PIROPOS

en estas situaciones su vocabulario es pronunciado y modulado perfectamente. Pero su tono al hablar sigue el mismo ringston

* "Te la chupo toda”
* "Entregá el marrón"
* "Rubia(no importa que se dirija a una africana), pelá la almeja"
* "¡Qué flor de culo!, te lo partiría en dos"
* "Lindas piernas,¿cúando abris?"
* "Te re doy"
* "¡¡Mamita!!, te rompo toda"

“si tu no te sometes, serás golpeado hasta que te sometas”.

QUE TORTURAS USARIA HITLER CONTRA ESTAS BANDAS SUBURBANAS DE LOS GUCHIS?

1. SACARLES LA VISERA

la tanda y los programas mas bizarros de la tv

La tanda de publicidad…….

Estas viendo una película que ya viste por quichisientasmiochosientascuarentaycincocomiltrecientastreintaydos veces pero que igual la volverías a ver TREINTAYDOSMILMILLONES de veces mas como por ej,”Tonto y re tonto” y te Volves a mear de la risa por treintamilseicientasdocientas ves y justo en la parte que destapa el corcho y mata a la lechuza……..¡ PUM! Vemos que la pantalla se pone en negro y una letra sutil que dice… “nos se vallan! En un rato volvemos de la tanda”

Y puteas cuantas veces podes, y lo peor de todo que sabemos que es lo q va a suceder! Ya solo nos íbamos a reír, por que sabíamos que esa parte era graciosa, PERO NO, LAS TANDAS TE CORTAN TODO!!!

Y CUANDO ERAMOS CHICOS? MIRANDO SAYLORMOON O LOS (THUNDERCATS EN EL CASO DE ELLOS)…. Pum pa pa pa pum! Patada voladora yyyyyyy……………… “NOS VAMOS A LOS COMERCIALES”

Pero los comerciales nos sirven para muchas cosas…. Ahí todos queremos usar el teléfono, queremos poner el agua para el mate, prender el horno, una duchita rápida para no llegar impuntual y poder ver el 2 tiempo……………..

Para agarrar unas galletitas, para seguir estudiando…, para ir al baño, para servir mas cerveza, para mandar un mensajito, para ir a buscar hielo, para ir a cambiarse, para ir a buscar un vaso de agua, para cambiar de canal, o para hacer zapping hasta volver al programa que al fin y al cabo te das cuenta que es mas entretenido mirar publicidades que mantener el botón apretado 15 minutos seguidos…. Encima en ese momento pareciera que tuviéramos master en cine… no dejamos 2 segundos algo que decimos, “esta debe ser malísima” y al final te quedas viendo una que ya viste, o los capítulos del chavo que viste mas veces que tonto y re tonto…….

Yo hace pocos días me di cuanta que la televisión era un desastre, a tal punto que cuando me fui a dormir escucha que mi papa estaba viendo el canal del reguetón….

El otro dia también, hablaba con un amigo, y nos preguntamos ¿Qué TENIA DE ENTRETENIDO 1,2,3 OUT? Ver a gordos que se tiraban a una pileta? Por que veíamos esas cosas? Y la charla de la tarde era… _hey viste el GORDO QUE SE TIRO A LA PILETA HOY?_ si foaaaaaaaaa rebalso la pileta……. FIN

Ese era todo el contenido del programa… era tan pelotudo como 1 2 3 out. (no encontré una comparación peor)

Imaginense el campeón que tiene todas las filmaciones originales del chavo del 8?

Los yanquis pudieron apreciar alguna ves el chavo del 8?

Discúlpenme que me haga estas preguntas, pero estoy en una tanda….

¿Por que cuando sentimos el ruido muy fuerte de un avión creemos que va a caernos justo con su mega punta en nuestro pecho, ¿ nos da miedo el ruido y eso basta para pensar que el avión va a caernos arriba nuestro………. Y cuando el ruido se va alejando decimos… UUU DE LA QUE ME SALVE…. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿…?????????

Volvemos de la tanda…………..

Quien carajo sigue viendo al torrente de alegría….????? Por que lo pasan? ¿Por qué lo seguirán pasando!! Para mi que es un lavado de dinero….. aunque nose como lo justifica…

Pero por que la gente se gasta en verlo, si lo máximo que podes llegar a ganar es un plato de salchichas con arroz integral al costado…. Y eso si adivinaste la “SU” la “sa” Y LA “NA” Susana…. QUE MANERA de ROMPER CORAZONES CON ESO….. la única oportunidad en la vida que tenias de q te llamara Susana, la tenias que estar mirando, por q si solo decías “hola” te querías cortar una teta!!!!!!!!!!!!! Desde ese día deben haberle dicho HOLA SUSANA A TODO EL MUNDO……..

Y si decías “hola Susana” te sentías como un campeón por haber pasado el primer nivel… pero cuando tenias q adivinar la SU la SA y la NA. Te querias morir! POR QUE NO SOLO TENIAS MIL CUADRADITOS, SI NO QUE TAMBIEN era envenenante cuando tenias la oportunidad del millón, y justo dijiste el numero 2 por que tu hijo te dijo, pero vos querías el 8!! Y DIJISTE EL MALDITO 2, Y QUE TE TOCO? “te ganaste un Coinor” y ahí SI TE QUERIAS CORTAR LAS 2 TETAS!! De saber q de 1 millón pasabas a un Coinor, te daba ganas de decirle a Susana MTETE EL COINOR donde ya sabes!!

VOLVEMOS A LAS TANDAS………

…Por que llora la gente cuando habla con Susana? Por que se le largan a llorar como si estuviera conduciendo Evita Perón el programa?

Y la señora Mirta que “MIERDA, CARAJO” hace si le sacan el almuerzo?

Harán ¿Cenando con Mirta Legrand?

“ahora regresamos con…. “LA TANDA”

A continuación... LOS PROGRAMAS MAS BERRETAS DE LA T.V ARG.

"Clin Caja"
Como si ir al supermercado no fuera suficiente tortura a algún genial productor se le ocurrió hacer de esa divertida experiencia un programa igual de divertido para toda la familia. El programa transcurría en un supermercado y los concursantes debían valerse de su intuición como consumidores para navegar a través de las góndolas con un changuito y agarrar los productos que el juego les proponía. Seguramente al típico gallego de almacén no le gustaría mucho que además de mancarse, como los supermercados hagan pelota su modo de vida, alguien haga un programa sobre eso....

“Mediodía con Mauro”

No solo tiene el nombre mas berreta, si no que también Marley se lo copio….

…me acuerdo de Samantha, Natalia y la otra agarrándose de los pelos y revolcándose por el piso.. eso fue lo que lo llevo al éxito!!

• “LA PELUQUERIA DE DON MATEO”… el otro día lo enganche y recordé cuantas noches me pase viendo la peluquería, era la peluquería mas entretenida de mundo!! El tipo durante 2 horas todos los días le cortaba la barba y a su ves siempre iban los mismos clientes!! Las mujerzuelas, los cantantes de opera, los q hablaban raros, y los molestos…. Y no se por que, pero todos llegaban ahí por un ascensor……, imagínense una peluquería en el 5to piso? Un cartel que diga en los botones… 5º A “peluquería de don mateo”…………………

• Viaje a lo inesperado (eran películas de terror, pero las presentaba Natan Pinzon que siempre se reía como Gargamel, una lagrima).
• El de Berugo carambula donde decía Alcoyana/Alcoyana... concursaban solo mujeres y la que ganaba terminada vestida como para ir a un coctel con Romay en el Museo Nacional del Moco.

• Cualquier M I E R D A de Nicolás Reputto

• 90-60-90 Modelos, no lo vi nunca pero me imagino.

• Clotilde en Teleshow, duro un pedo en una canasta, lo conducía

Gerardo Baamonde disfrazado de vieja onda Tootsie. Vergüenza ajena.

• Seis para triunfar con Héctor Diarrea
• “gente que busca gente” los sacaron del aire por que cada ves costaba mas encontrar la gente…………

• "La noche del domingo"
  Si hay un programa que se merece estar en un lugar de honor entre nuestra lista de [peores] programas y ser recordado por las generaciones posteriores, ese es el eterno "La noche del domingo" creado y conducido por el inventor de la televisión argentina: Gerardo Sofovich, un talentoso, que se da el lujo de seguir robando con sus programas por décadas, a pesar de que la gente no lo vea. Un despliegue de luces y color, asi como de hermosas asistentes, de las cuales estoy seguro que por la cara de Sofovich, habrán pasado por un riguroso criterio de selección, el programa tuvo tantas cosas que podríamos saturar el blog en nombrarlas, pero aquí van algunas: "La media manzana" el gran concurso de precisión e ingenio en el que tenias que cortar una manzana por la mitad y tratar de que ambas mitades quedaran lo mas parejas en peso... ¿entienden porque digo talentoso? "Las pulseadas" si el ingenio y el pulso no te alcanzaba para el anterior juego y al revés, tenias mas fuerza que maña, acá los concursantes debían batirse a duelo de pulseadas ante la mirada parcial del juez Arevalo. Creo que es demasiado seguir después de esto. Calificación: "Dame tres...ya volvemos.

Y ME DESPIDO CON EL PEOR SALUDO DE LA TELEVICION QUE SE CONVIRTIO EN SLOGAN DEL PROGRAMA.

CHAUCHAUCHAUCHAUCHAUCHHAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU……..

los tics

Voy a pasar a explicar que son los tics

Tics tenemos todos… hay mas de niveles altos y niveles inferiores pero de los tic no safa nadie!

El tics de morder la lapicera cuando estas rindiendo, y si es lápiz, sabes que vas comer lápiz todo el examen…

Cuando mordemos el lápiz usamos la boca para descargarnos, la mordemos como si el pobre lápiz nos fuera a dar las respuestas mientras mas lo mordemos, comer madera en el examen es lo mejor que nos puede pasar, por que si no tuvieras esa madera que estarías haciendo?? Sacándote la mina del lápiz de las muelas porque tiene un gusto asqueroso….

El tics de morderse alguna parte de su propio cuerpo…. Las cosas que mordemos dentro de la boca…. Es como que lo que hay alrededor de la lengua se hizo indoloro al tacto a propósito…. No se porque siempre tenemos algo para mordernos, abajo del labio, a los costados, al costadito de la boca… cualquier parte es perfecta para comérsela… lo peor de todo es que estas cosas suelen suceder cuando uno esta solo distraído y pensando en que vas hacer mas tarde…

Ponemos unas caras inexplicables describir lo pelotudas que son… cuando reaccionas de tu tic, miras hacia el costado y tenes una persona mirándote fijamente y hablando en vos alta “_no puedo creer lo pelotudo que este pibe…. Y vos lo miras y no sabes si seguir haciendo el tic, o dejar de hacerlo y sonreírle demostrándole lo pelotudo que somos…

el tic de comerse la uña… yo creo que en esos momentos no hay nada mejor que una uña, sentís el sabroso sabor de hacer “Clark” con los dientes y partirla para poder comenzar, nose por que, pero van parejas, salen en forma de arco iris, todavía no entiendo por que se rompen como si cortáramos el borde de la pizza, por que no se rompen cuadradas?

POR QUE CUANDO SE ROMPEN CUADRADAS TE QUERES MORIR!!! SABES QUE COMETISTE EL ERROR DE SACARLA, SI EL FRUTO NO ESTABA PARA CORTARLO…. Y LO SABIAS, PERO TE LA JUGASTE POR QUE ERA LA ULTIMA UÑA QUE TE QUEDABA PARA COMER!

O cometiste el errores de dejarla como corte “mordicon de perro” y la tenes que emparejar como cuando te cortan mal el pelo y cuando empiezan a emparejarte te vas quedando pelado….y la tenes que sacar por que si no sabes que te va a volver loca toda la noche!!

El tic de tener el control remoto a su derecha: mantenemos el control en la mano de una forma tan agresiva que no nos damos cuenta, lo apretamos como si fuera nuestro maestro del control, como si el nos fuera a dar el control humano!

Por que lo agarramos así? Que manía es esa?, y lo peor de todo es cuando nos levantamos de la cama! LITERALMENTE PERDEMOS EL CONTROL, sabíamos que estaba a la derecha, por que no lo agarraste antes de levantarte? Sabíamos donde estaba, pero se nos cae! Es increíble pensar cuantas veces podemos llegar a ver el control del lado del dulce, la tapita salida, y 1 pila caída, y la otra a medio salir………. EL CONTROL CAE ASI, NO SE TAMPOCO POR QUE! PERO CAE CON ESE FATIGOSO RUIDO, QUE TE INVADE LA CABEZA EL SABER QUE SE CAYO Y LO TENES QUE VOLVER ARMAR, HASTA QUE DE NUEVO PERDAMOS EL CONTROL!

EL TIC DE DORMIR 5 MINUTOS MAS: esos 5 minutos los disfrutas mas que 8 horas, por 5 minutos mas darías tu vida! Pero sabes que no los tenes por que apretaste 8 veces entes el botoncito de seguir molestando cada 5 minutos……..

Asi que arriba, levantamos la nuca rápidamente, y la volvemos a tirar como si tiraramos troncos arriba de la cama!...y ahí tiras un bostezo…

EL BOSTEZO:..por que es contagioso?..porque te hace llorar? se mezcla el sueño con la tristeza de no poder dormir?

por que es mejor y se disfruta mas si se hace un ruido dragonezco cuando el bostezo esta cesando?

Pero cuando ya estas fresco como una lechuga te preguntas, por que esta esa necesidad? Si al final te vas a tener que levantar igual, 5 min. antes o 5 min después….

El tic que tiene mi mama cuando te pone un individual y un solo tenedor…. Como si lo que fueras a comer sea un puré que trae hidratación (porque tampoco te pone un vaso)

Y el tic que esta en todas las madres!! En tirar lo que no se debe!!!!!! Después te preguntan que haces metiendo la mano en la basura, _BUSCANDO LO QUE ME TIRASTE!!! Y con suerte lo encontras si el basurero no paso…

Por que hay cosas que son nuestras toda la vida!! Los jeans rotos, el pijama roto, la pantufla negra de suciedad, las zapatillas y LAS ALMOHADAS!! Vos sabes que la almohada adentro ya tiene bichos…. Pero no la dejas por nada del mundo! Y cuando te vas de viaje lo único que extrañas es TU ALMOHADA! Por que la almohada ya contiene su forma…. Se adecua a tu posición, vos sabes que tiene un grosor predeterminado para que te calce justo el brazo debajo de la almohada y la cabeza arriba! Y tu cuello esta acostumbrado a esa posición y cuando ella se va…. (porque tu mama tiene la manía de tirarte todo) te sentís un traicionero, por que la dejaste ir…… y vos sabes que ella te extraña y no quiere saber nada con otras cabezas…. Ella busca la tuya, y vos a ella, y así es el eterno amor que le tenemos a las cosas con mucho uso!!

El tics de cantar en la ducha: EN LA DUCHA SOMOS TODOS Windi Hiuston, POR QUE CANTAMOS DE ESA FORMA? Aparte por que en la ducha? Que nos da el agua que nos hace cantar como unos imbesiles! Parece que mientras mas suciedad nos sacamos, mas voz tenemos! Y encima pensamos que nadie nos escucha…….

Después tenes que escuchar los comentarios en la mesa de cómo cantamos…… y lo único que pedís es “HAY! TIERRA COMEME” si de esa forma…..muy bala

El tics de hacerte el que hablas con vos mismo en un examen cuando te agarraron copiando! Después lo analizamos y nos damos cuenta que quedamos como unos giles moviendo la boca y dejandolo de hacer lentamente…

El tics de rascarse la cabeza cuando estas mintiendo! Esos son tics mentirosos, sabes que alguien te esta cagando cuando le preguntas algo y se da vuelta y se rasca algún sector del cuero cabelludo, o rascarse las cejas… jamás en la vida te pica una ceja, pero cuando tenes que mentir, cualquier parte que tenga pelos te viene bien para rascarte…. ESO ES SINTOMA DE TRANSPIRACION…

El tics de decir que no tenes cambio cuando hay que pagar una cuenta, no gastas un carajo por q nunca tenes cambio… por eso te quedan los billetes altos…. Así que díganle basta a los que no tienen cambio. DALES EL CAMBIO Y LISTO.

EL TIC DE MOVER LA PATITA…. Es necesario que alguien te tenga que decir, DEJA DE MOVER LA MESA? Es como si un sapo se te hubiera metido adentro de la pierna y hasta que no se duerma el nervio no se duerme el sapo!

Y la que hace ruiditos permanentemente? Eso trae conflictos… Estas manteniendo una conversación con alguien y de pronto taca taca tacataca-ta-ca-ca-ta-caca….ta…. ta………… cÁ AHÍ SE TERMINA LA JODA. Simplemente ponemos ojos furiosos hacia la del ruidito y ahí lo deja de hacer por 3 minutos… y vuelve…

El tic de abrir la caja de fósforos al revés……. MALDITA SEA!!!! Por que se desparramaron tanto y quedaron incrustados entre las divisiones de las baldosas! Por que esta caja trae 220 fósforos???? Podes pasarte horas metiendo los fósforos adentro de la caja…. Y que no se entremezclen con los que meten apagados… por que ese es otro tic… METER LOS FOSFOROS APAGADOS A LA CAJA…….. Después estas como una boluda buscando fósforos con punta roja!

Y el de agitar el jugo sin la tapa….ES NECESARIO QUE NOS TENGAMOS QUE MOJAR ENTEROS PARA DARNOS CUENTA QUE EL JUGO NO TIENE SU TAPA PUESTA?

Y si agitaste hacia delante….. sabes que el de atrás y el de adelante te quieren acuchillar!

SIMPLIFICACION DE NED!

Típicas preguntas que te dejan sin respuesta

Comenzamos por el MSN.

Los “de una” son típicas respuestas que te dejan sin conversación… tengo ejemplos para todos..

_”soy un ángel” dice: _viste que buena la fiesta de anoche?

_“soy del Tomba <:o)” dice_ siii de una!!

¿??????????????? Y ahora que se responde? Como sigue la conversación?

Ej numero 2:

“gordi te amo mas que a mis ojos por ellos te vieron” DICE: _boluda! Anoche me re perdi…

“ tedesadmitieron.com” DICE_ de una!!!!

Que carajo tiene que ver? Por que esas famosas frases las metemos hasta debajo de las piedras? No se sabe que contestar, pero el de una te soluciona toda la respuesta!!

Y si no….. los “jajajaj” ( jajaja que?)

Ejem 1

“no tomo mas alcohol estoy rotisimo J “DICE_ anoche podes creer que no tome una gota de alcohol? Lo podes creeer????????

.----…++`ç´+/=== L a L i ===/+·.,C”++….----. DICE_ jajajaj …..

Y ahora? Campeonaso du mondo? Que le vas a contar de gracioso?

No tenes una minima conversación en la cual alguien te pueda seguir……

Ejem 2:

“yo” dice_ no puede ser que sea tan fachero……..

“mariposa traicionera =)” DICE_ jejeje…

¿???????????????????????????????????????? me estas contando algo? Me estas diciendo que lo sos no se…. Que se responde???????? O lo afirmas para que no haya debate sobre tu facha?

Y ya que estoy en el tema, voy a indagar sobre en MSN moderno LOS ZUMBIDOS

Los zumbidos son la cosa mas molesta que puede existir en el mundo de la red! Estas viendo muy atentamente un video, y de pronto taratarararara se te mueve toda la pantalla como si se hubiera metido el exorcista dentro del monitor!

O estas leyendo algo con mucha concentración… y PRARARARARARPA te pegas un zumbaso que te queres morir!

Y nunca viene mal como para empezar una conversación: parararararara y no hay ni un hola ni nada…….. fue solo una nota musical enviada por el usuario….. y que haces? Le zumbas la maquina también! Por que pensas que es una introducción al “hola”, que es lo que pasa? No se animan a hablar primero y como no te aguantas mas le tiras un zumbido??? Como diciendo, HAY NO DIJE HOLA! Solo zumbee….. ES LO MISMO!!!!!!! Si tuviera otro sonido para zumbear no seria con un tararararara……. Seria otra cosa……….

Y cuando estas en un boliche o bar o cualquier reunión de grupos humanos, y pasas por al lado de algún grupo y esta el… (no tengo palabra para definirlo) y te dice_¿ no cierto?

1. Y vos_ ¿? Le decís…. si…. Tiras una sonrisita y te vas………….. por que no queres quedar como una antipática decís solo si…. Y por dentro pensas:

• Primero no se de que carajo están hablando
• Segundo tampoco me interesa
• Tercero te hace sentir que SOS mas gracioso frente a tus puercas?
• Cuarto la próxima voy a decir que no así lo dejo como un boludo
• Y Quinto SOS un bala

BASTA DE HACER PREGUNTAS SIN SENTIDO!!

Y las preguntas al pedo como:

• Le pusiste alarma al auto?
• Cerraste la puerta?
• Desenchufaste la plancha?
• Dejaste el gas prendido?
• Respondiste la 8?
• Dejaste las llaves en el cantero?

Cosas que sabes que las hiciste por costumbre, pero cuando te lo cuestionan se te llena el culo de preguntas….

Pero sabes que no vas a ir hasta tu casa para fijarte si todos esos sucesos los hiciste ordenadamente y fuiste conciente de tus actos…

Preguntas que están al pedo……….. pero te hiciste el cauteloso y lo preguntaste cuando estabas a 6000 kilómetros

Las merengadas...

Alguien se preocupo alguna ves por describir una merengada? Por saber lo filosófica que es una simple galleta merengada? Alguien lo hizo? Mas que el inventor? Aunque quizás ni el inventor supo lo que había inventado…….

Una merengada! No es solo una galleta doble tapa y relleno en el medio…..

Una merengada es el placer de comerte lo feo para llegar a lo rico! Tiene el poder de darte una gran lección que para llegar a lo bueno hay que comerse lo malo…

Fijate… cerra lo ojos y pensa en una merengada..................... la sacas de su envoltorio celeste y mágico color rosado, sacas 1, y ojo acá… nuestro gran habito es sacar una galleta de grosor finito, y cuando metemos el dedito en el paquete, como dividiendo la galleta que vas a agarrar, que nos pasa? OPA! Sentimos algo blandito que es su mágico relleno, y ahí sentís donde esta el placer de la galleta. Volves a sacar el dedito donde pinchaste y bajas un poco mas descubriendo cual es el limite de la galleta, donde termina su grosor, y ahí enconaras la 2º tapita, la que la envuelve. Y le das pum para arriba para agasajarla con tus manos. Y la queres achatar como una gran haburguesa de MC donald´s y ahí sentís que hay un quiebre, una ruptura, un increíble quiebre que se puede ver su corteza rellenal y su masa

Esa te la comes enterita… pero cuando encontraste donde estaba la magia del merengue rosado ya sabes que hacer con la que sigue… con la segunda no cometes el error de su pinche y la sacas desesperado como un niño que le sacaron su chupete y su mamadera

Y a esa le haces un TURBO MOLINETE, la desenroscas como quien desenrosca una tuerca para sacarla de su pared

Un molinete hacia arriba como quien destapa una merengada

Te comes las tapitas feas……….. Siempre mirando hacia su goloso merengue, para comerlas con mas ansias y después!! La cereza del postre!! EL GRAN MERENGUE MERENGUEADO DE ROSAS PETALOS.

Y AHÍ TE PREGUNTAS….. Por que no existe una gran bolsa de merengue de merengadas? Un gran merengue que salga con la forma del empaquetado y piques de su relleno como si picaras un algodón de azúcar…… y ahí entendiste cual era tu próxima misión…. LAS FAMOSAS TENTACIONES, que cumplen con la misma función…. Comerse el circulito feo de chocolate, para llegar a las….tapitas… esas sabrosas tapitas de chocolate que dejaste para lo ultimo, y te volviste a preguntar por que no venden una bolsa de tapitas? Una bolsa de felicidad!! Por que todo lo rico tiene que ser difícil?

Y me despido con un… Basta de no saber apreciar una merengada!

LA GORDA QUE TE SACO EL ULTIMO PEDAZO!!

De pronto no se por que, caíste a un cumpleaños, donde no conoces ni al del cumpleaños pero te dijeron vamos… Y VAMOS! Y ahí caíste esperando solo la comida, por que para eso están los cumpleaños, para comer cosas ricas que te van dejando en la mitad de la mesa y vas picando de lo mas deseable a lo menos comible… pero vos sos un tipo educado y no queres ser el gordo angurriento que saca la ultima empanada….

Acá empieza el lema! La ULTIMA EMPANADA, o la última porción.

Hay 6 buitres alrededor de una mesa y 1 una sola empanada que la agarra solo quien es hijo unico!!, todos deseamos esa jugosa empanada!, y todos tenemos esa electricidad que haces repentinamente con el codito para ir a picotearla, como si hubieras abierto la heladera con las patitas mojadas, pero nadie se atreve a agarrar el último pedazo. OJO todos estamos atentos a ese último pedaso y estas esperando que la gente se distraiga para poder agarrarlo sutilmente y llevartelo como un gordito angurriento vergonzudo y con las manos en posición del Sr. Berns

La empandada tiene 1 ojo y alrededor hay 6 pares de ojos ante ella, algunos se dan por vencidos, y otros están ahí solo para picarla…. Y en cuanto moviste el codito sutilmente para agarrarla por que nadie la agarro…. Quien viene? LA GORDA QUE NO LE IMPORTA NADA, Y QUE TIENE 1000 CUMPLEAÑOS MAS QUE VOS, Y TE SACO DE UN MANOTON ANTES QUE VOS EL ULTIMO PEDAZO, y cuando atacó en el plato estaba de primer plano la mano de la gorda sin orgullo y unas manos fuera de foco por de tras… y ahí se armo la gorda! Sabes que ella es mas fuerte que vos y no le importa lo que pienses de ella, entonces ella te mira con cara de ¿la querías? A lo que vos respondes por dentro SI LA PUTA QUE TE PARIO!, pero sos mas débil que ella y le decís…. No no, esta bien, comela si lo mío era gula………………..( por dentro tenes el gran demonio angurriento, y lo único que queres es meterle el trozo de empanda la boca de un solo bofetazo) y te das vuelta vencido ante la gorda sin orgullo y seguís charlando con el plato vacío porque los de al lado no te interesan y los de en frente tampoco. Pero aprendiste tu lección, y ves que al final de la mesa muy lejano a vos quedan unas empanaditas sin comer... TOMAS FUERZA, CORAJE y pensas en levantarte e ir a buscarla…. Pero seguís débil como una hilelera recién puesta en el freezer, entonces le decís al de al lado como un ñoño que se cree importante por ratearse de la escuela, _y si hacemos un pasa mano con la empanadita que esta al final y me la pasas???? Y le pones un cara desorbitante como quien pone una banana arriba de la mesa…

Y ella amablemente te dice si si! Y cuando la amable mujer pide la ultima empanada que ese encuentra en el sector VIP al fondo del tablón, que lo único que podes visualizar es su puntita… su sobrante de masa artística que el cocinero sabe darle a la clasica puntita, a esa delicada punintita de la emapanada recien horneada, ese doblez excitante de la empanada…QUE PASA? APARECE DE NUEVO LA MANO DEL DIABLO que aunque no podas ver bien que es lo que esta pasando reconoces perfectamente a quien pertenece esa JODIDA MANO! Y si…. La gorda sin orgullo solo fue al cumpleaños SOLO PARA EMBRONCARTE MAS! Ella volvió a sacarte tu pedaso que estaba en proceso de encomienda…. Y la amable mujer te dice….. UY! Justo se la llevaron…. Y se da vuelta y sigue charlando con sus mejores amigas de toda la infancia… y vos!!!!!!!!!!!!!!!! Sabes que esa no se la vas a perdonar!!!!!!! Sentís que tu cuerpo esta agitado y totalmente contracturado, pero te quedas en la silla tan débil como una gelatina de cereza todavía blandita, como quien le mete el dedo adentro para saber si ya esta durita y despampanante para comerla y no lo esta, y así queda marcado el dedo en la gelatina, de esa misma forma te jodio a vos, es como si ella hubiera puesto la manito en tu cachete y te hubiera quedado marcadito. Entonces empezas a visualizar cualquier tipo de herramienta que se encuentre a tu paso, un tenedor calibre 42 o unos simple palitos que quedaron ahí tirados en la mesa, y una mayonesa casera que dejaron por ahí vagabundeando por el tablón. Y tan solo esperas que se de vuelta con su largo pelo y ahí empezas a disparar ideas……. PALITO-KECHU y que dios te ayude! Y si no te es eficiente, goma de mascar, globo y que DIOS TE AYUDE ENSERIO!!

TE QUEDASTE SIN EL PAN Y SIN LA TORTA, PERO TOTALMENTE DESCARGADO!

ES DECIR: ¡BASTA DE QUE LA GORDA TE COMA EL ULTIMO PEDAZO!

LAS LEYES ORTOGRAFICAS

PROXIMAMENTE!!

LA GRAN FRASE “ME QUEDA UNO…”

Esto va dedicados a todos aquellos a quienes cuando le pedis un cigarrillo, te dicen….

_hay, q macana,… me queda uno…. Y guardan su paquete de cigarrillos….

Todavía no descifro que nos quieren decir esas personas….

Que están primero ellos que vos, entonces no te dan? Por que les queda uno y solo lo quieren disfrutar ellos?

O que si te queda uno, es por que no te queda nada?, por que encima tienen el jodido tupe de mostrarte que solo les queda uno, y cerrar su caja de cigarrillos y guardarla en su egoísta bolsillo.

Y si te quedan 20? Que? No es lo mismo decir, hay me quedan 20, sory, y guardarlos?

SI TE QUEDA UNO, DAMELO!!, si me estas diciendo que tenes….

Lo mismo haran con sus tragos? Hay, me queda el culito, disculpa, y cierran sus botellas…..?

Y cuando compran preservativos y su puerca le dice te quedan mas preservativos el trolo le dira, hay! Me queda uno…. Sory…..

BASTA DE DECIR “ME QUEDA UNO” COMO SI EL 1 NO FUERA PARA VOS!

que pasa en la playa?

llegas a la playa

Colocas la toalla como un cirujano, de manera tan estirada que tenes un margen de 70 cm por lado, para que la arena no se suba al toallón...y pasa el de los pirulines o el que vende lentes, y te levanta arena con el talón de la ojota..

estas en el mejor lugar, solo, aislado, porque te pinto así, y cae la señora con el marido, los 6 hijos, la pelota, la sobrilla, la carpa, los sándwich, las gaseosas, y la cremita para el sol..Pasan dieeez minutos y te das cuenta que el marido ya se acostó a dormir en la carpa..lo que te dice que se piensas quedar todo el dia

te dicen "che anda a comprar una birra"..la arena esta caliente como la bañadera del diablo...y es cuando miras el piso y decís "y ahora donde mierda esta el camino de tablas que me hacen romperme los dedos cuando camino y no las veo"

tenes al típico que te mira con cara de campeón, desde el otro lado de la soga perimetral....tan solo porque el alquilo una carpa del balneario y vos no...se siente poderoso

y no puede faltar

el negro que vende lentes y pareos y no puede faltar el choclero, ese sabroso choclo que cuando lo miras no sabes por donde empezar por que es redondo y no hay ningún limite que te diga por donde se empieza, pero SI DONDE TERMINA…. Es decir, en la arena…es necesario que cada vez que comas un choclo, se te caiga a la arena? Pero igual lo seguís comiendo, le mentimos al estomago haciéndole creer que viene con azucar,( si no sentimos que mordemos la arena..)

Así van pasando las horas y sentimos lo necesario que es tirar la caña de pescar y usar varias tácticas para el pique….

Aca es donde nos encontramos con quienes justo se ponen a jugar a la “pelota-paleta” enfrente de unas infragantes mujeres, Al principio los jugadores son capos, pero “UPS” Justo se me cayo la pelotita ahí…. Vos pensaste que la pelotita iba a caer cerca o al lado de esa rubia despampanante, pero mala leche, le callo a la gorda que estaba detrás de ella y encima se la encajaste en la cara y tenes que irte como un pobre mendigo pidiendo perdón y disculpas….

No picaste nada…. Pero esta noche.. ESTA NOCHE LA PARTIMOs!! y te das cuanta que después de bañarte sos un goma pintado de rojo, como quien dice “primer dia”

Al principio la playa te encanta, hasta que te diste cuenta que el agua no te sirve de nada por que cada vez que metes el piecito y tocas el aguita volves a tu talloncito como un putito y en puntitas de pie por que no queres que la arena se te pegue… hasta que te vas acostumbrando, y si mas arena pegada tenes es por que mas capo sos…..

Llega la noche!! Tenes un cansancio que no das mas! Pero son tus vacaciones, COMO NO VAS A SALIR? Y por dentro queres tirarte en la cama arrugarte como una oruga, taparte un poquito y dejar el piecito afuera de la cama!, y asi empezas hacer la previa desde la cama tratando de inspirarte!!

_facha, no me vas a decir que no salis? Ahí les dije a unas minitas que esta noche se vinieran

_y donde picaste esas minitas trolo?

_fue cuando iba a comprar un completo y justo se me cayo la paltamayo en unas de sus gomas…. Por que también intente con otras que estaban paraditas frente al bañero, pero con ellas no pude… me fui como un putito corriendo por que me estaba quemando los deditos!!

LEVANTATE AHÍ LLEGAN LAS MINITAS!! Obviamente el departamento es un asco las valijas arriba de la mesa, los platos sucios y lo único que estan limpios son los vasos, y el maestro lo único que te muestra es su placard lleno de botellas, por que se piensa que mientras mas borracho mas levanta.

Y cuando mirabas cuantas botellas tenías, te diste cuenta de un pequeño detalle… hay 5 vasos por que el departamento es para 5, y el dueño le importo un carajo si traías invitados…….. VENGAN LAS TAZAS!! Quien toma en tasitas de café??????? Nadie… porque entre hacerse un fernet con coca en esa tasita, ponerlo inclinado para que no chorree la espuma, y encima ponerle un hielo….. preferís tomar con el de al lado. Y YA SABES CUAL ES TU MISION HERMANO, mañana a comprar vasos!!

Al otro día no servís para nada, lo único que queres es tratar de acomodar el tallón Y NO CERCA DEL MAR, porque anteriormente te diste cuenta que cuando sube la marea tenes que correr todo como un gil…

El goma pintado de rojo, lo único que pide es una sombrilla, pero nadie la va a pagar por que los grandes amigos saben que realmente la sobrilla la necesita y el la va a pagar, a si que no solo alquilo la sombrilla si no que tampoco se puede poner de espalda ni de pechos por que la ARENA RASPA!! Y el protector solar 500 no fue absorbido por la piel, y quedaste hecho una gran milanesa con salsa blanca sentado en un toallon mirando a tus amigos picar!!