Los parches CLASICAS EXCUSAS!

A que le llamamos parches? Le llamamos parches a las típicas respuestas que uno no sabe como taparla y dice por ej: cosas como.......¿que? O ¿a? y sos porteño ¿eh?

Estas en una conversación muy agradable, cuando de repente, pasan unos Ángeles… y se rompe el hielo con una oración como…. ASI QUE ANCOHE ESTUVISTE DE JODA?.............................._a lo que el reponde suavemente......................................¿ que?

Los puntitos suspensivos estarían para completar una simple respuesta como….” Si, estuve de joda”….. pero dentro de esos puntitos hay tan solo medio segundo de fama, en que tenes que darle la justificación, a por que las mentiras no tienen patas cortas… pero en ese medio segundo solo estas pensando preguntas como……………… QUIEN FUE? QUIEN LE DIJO? COMO SE ENTERO? ME ESTARA QUERIENDO SACAR INFORMACION? ME VIO CON ALGUIEN? ETC ETC ECT… Y cuando queres decir algo, como una respuesta simple y creible, sos tan inutil que lo unico que podes responder es................... “¿que?” UN SIMPLE "QUE", porque en el momento que te cuestionaste tantas cosas, no te dio el tiempo para pensar una respuesta coherente que no te hundiera mas…

En el diccionario no esta la palabra “ que”, por que el significado es totalmente variado….

_me vas a lavar los platos………… QUE?

_Que es eso que tenes ahí????............”QUE cosa?”

_me das plata ………. ¿Qué?

_ Mama, choque el auto,,,,,,,,,,,,,,,, ¡QUE!?

_Y esa que te esta haciendo en la foto? ……… ………… …………….. ……¿Qué?

_la respuesta NUMERO 5 es: “epistemología”…(susurros de un examen)…………………………………………………………………………………queeeeeeee?

O las caras!! Las caras se llevan todo el premio!!!. Si tuviera que buscar las fotos no las encontraría… pero imagínate un cara como….

_tenes un machucón en el cuello… (cara de ME PILLO CON UNA MEZLCA DE “QUE”?) cachetes arrugados, ojos abiertos y achinados y labio al estilo leporino, y un ojo mas achinado que el otro, con el cachete izquierdo mas levantdo que el otro. SIMPLIFICO, la cara de roqui cuando cuando el ruso lo golpea.

_vuelve esa maldita interrogación.. Mientras pensas que corno decirle, pensas….(claro, tendria que haber usado esa polera que estaba arriba de la cama, pero era verano, y te diste cuanta que la polera era mas delatadora que el "machucon del cuello")

Hay algunas respuestas un poco mas divertidas como……… “aaaaaaaaa YA ME ACORDE” _se estaban cagando a piñas el narigón con el rata, y el cabezón salto a defenderlo, y cuando salto, me dio un codazo en el "cuello"…………………………………………………(mientras te preguntas, por que el cabezon paso hacer un superheroe que volaba y te tiro un codaso en el cuello)………………………………………………………………………………………………(calculen el tiempo que pasa de una respuesta a otra)

Cuando pasan estos conflictos en el auto, vos sabes demasiado bien que el la de al lado te esta poniendo la cara de una perra enloquecida que le quieren sacar tu comida, y VOS, MUY MANEJANDO MIRANDO HACIA AL FRENTE, CON LA FRENTE BIEN ALTA Y MIRANDO PARA EL OTRO COSTADO CON CARA DE ALF DICIENDO…. “no hay problema Willy” ………….. y tiras un comentario como…. ¡QUE CABRON ESE NARIGON, COMO ME HACE REIR! Y CAMBIAS DE TEMA CON UNA CAPACIDAD QUE NO LA CONOCIAS Y CAMBIAS DE TEMA CONTANDO UNA ANECDOTA, (QUE TAMBIEN TE LA TENES QUE INVENTAR POR QUE SABES QUE LO OTRO TAMBIEN ES MENTIRA) y no queres hacer un licuado de mentiras y verdades por que sabes que vas preso!!

PERO IGUAL SEGUIS MIRANDO AL FRENTE Y SOLAMENTE estiras la boquita y le hablas entre de cote, mirando al auto que tenes delante de tus ojos!! Por que en los ojos pareciera que tenes 2 parches como los que le ponen en los ojos a los caballos para que no les moleste la luz……………

Sabes que se viene la venganza, y que son historias que no van a ser creíbles por nada del mundo… y ahí…. Si sos un tipo jodido y de buena racha………. Le compras una flor al florerista q viste primero y LA ALQUILASTE CON UNA FLOR, POR Q SABES QUE ES DE LA UNICA FOMA QUE PODES SAFAR!!

IGUAL HAY MUCHOS PARCHES… pero hay uno!!!! HAY UNO QUE LO DECIMOS TODOS!!

EL PARCHE SALE DEL PROBLEMA MADRE_(VINCULO)_HIJO, pero cuando lo usaste una ves, lo usas para todo!!

Como cuando te compraste la primer cajita de cigarrillos y te dio vergüenza pedírsela hasta el quiosquero, (como si el quiosquero fuera a saber que es la primera ves que vas a fumar) y le tiras un….. “son para mi papa” Y QUE LE CALIENTA AL KIOSQUERO PARA QUIEN CARAJO SON LO SIGARRILLOS!! SI su función es venderte y listo!!

Entonces que te paso?, te fuiste a lo de tu amigo el “rocha” y te olvidaste la mochila en la cama………….. y cuando regresas de lo del rocha… tu madre te mira con una cara totalmente intimidatoria y te dice………… una palabra tan básica como: QUE ES ESTO? Y vos le respondes una respuesta tan básica como……………………………………………………………. “ES DEL ROCHA”, me dijo que se los tuviera, (y pones una cara de nabo terrible, mezclado con una cara de jefe, como diciendo….. “te cague”…

O por ahí esta el jodido del grupito, que le contesta a la madre….. “una paleta de ping pong… cla! No ves que son cigarrillos”….. y sabes que ahí viene un cacheton seguro. Sabes que en medio segundo tenes la silueta de la mano marcada en el fofo cachete izquierdo (por q de cajón que fue con la mano derecha) y un raspón por que te la dio con la mano que tenia ese PESADO ANILLO!!

Y VOLVIENDO AL TEMA, NO ES QUE QUIERA SER INTROMETIDA CON MI TEMA… pero POR QUE RAZON TU AMIGO TE IBA A DAR LOS CIGARRILLOS PARA QUE SE LOS TUVIESES VOS???????, SI EL QUE FUMA ES EL ROCHA, NO VOS??????

ESE ES UN PARCHE QUE LO HACE EL DE 10 AÑOS, Y LO VOLVES HACER A LOS 40 AÑOS CON LA MISMA PREGUNTA, QUE SABES QUE VA A HACER DE LA MISMA FORMA pero con mas merito...

_MARIO DANIEL MERINO DE MOLINA, QUE CARAJO ES ESTO? (QUIZAS UN TONO MAS ELEVADO) Y vos volves a responder la misma re pelotuda respuesta basica de siempre!! ES DE MI AMIGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LA PREGUNTA NO RESPONDE A LA PREGUNTA, LA PREGUNTA ES “QUE ES” Y LA RESPUESTA ES “ES DE” son parches sin relación, pero que te sacan de ese jodiedo apuro, para que tengas una maldita explicación sobre lo que acaba de suceder!!!!

Otro parche importante es…….. “””mi prima””” MI PRIMAAAAAAAA, DECI QUE PRIMOS TENEMOS TODOS!! Y SI NO LO TENEMOS ES LEJANO, Pero el primo ESTÁ, EL PRIMO ESTA EN LAS BUENAS Y EN LAS MALAS!, ESTA EN LAS FOTOS, esta en los boliches, esta en las casas de tus amigos….en los asados, en la pileta, en los viajes, en los cortos en los largos, ella esta en los autos, en el kiosco, en el cine, EN INTERNET, ella esta en todas!!

_te vi anoche en el auto con una mina….. A! MI PRIMA….. (FIN AL TEMA)

Estoy pensando en hacer parches y que la marca sea “prima” LAS PRIMAS TE SACAN DE TODO APURO….. “PARCHES LAS PRIMAS”

Por que puede ser el hermano, la hermana, la ahijada, la cuñada, y hasta “nadie”, pero no…… ES LA PRIMA……….. O EL PRIMO……… A LOS PRIMOS LOS DEBE HABER INVENTADO EL DIABLO…

NI TE TOCO EL TEMA DE “ME JUNTO CON LOS VAGOS A COMER UN ASADO” vos sabes que la palabra lo dice todoooo… y sabes que cuando se viene esa, es por que detrás de eso HAY GATO ENCERRADO… Y LO ENCIERRAN CON UNA MALDITA PARRILLADA, al que no podes hacer nada al respeto…. Por que QUE TIENE DE MALO QUE COMA UN ASADO.?

O una como: “_vamos a ir a conocer la casa de un amigo que se fue a vivir solo”

Y la cara de la dama es un simple movimiento de cuello hacia un costado, labios fruncidos y ojos de “sabes que no es así”…..(Se sabe que dentro de esa inocente oracion hay un millon de gatos encerrados)

A esos los voy a llamar, PARCHES EFECTIVOS E INOCENTES….

TE DEJAN MUDA Y ENCAJAN EN CUALQUIER SITUCACION…

Tengo mas parches!! LOS PARCHES con cola de paja

Son parches que sabes que va a causar un gran dolor decirlo, pero QUE TE “CHUPAN UN HUEVO LITERALMENTE”

Tuviste toda una semana para decirle que no…. PERO NO TE ANIMAS A DECIRLO Y ESPERAS LOS ULTIMOS 5 MINUTOS cuando sabes que ella te va a querer meter ese parche en el centro………

_cuanto te falta… te estoy esperando……………….. “mensaje de texto evasivo” estabas esperando ese mensaje para darle una respuesta de cagon/a total…. Y respondes con un msj de texto…. _ NO SABES LA QUE ME PASO!!!

…………………………………………………………………………… (puntos suspensivos por mil) pero respuesta de inmediato……….. “ok. Besos” sabes que te despidieron y sin indemnización……

Ya sabes que fue todo lo que paso……….. “te surgió algo mejor y punto” no se POR QUE LE PONEN TANTO ENFASIS AL “NO SABES LO QUE ME PASO!” como si le fueras a contar una historia similar a la de Jumanji “ que de seguro lo es…………….. le ponen toda la ficción que no le pudieron poner a la respuesta de… “que es esto”?
Así que como siempre…………

¡BASTA DE RESPONDER CON PREGUNTAS!

basta de decir ¿que?

y Basta de poner caras de gil cuando no sabes que contestar!

El corte de electricidad te hace reflexionar....

El mundo te da si o si un tiempo para reflexionar cuando no lo queres hacer, es decir, nunca queres tener tiempo para pensar las cosas que no queres pensar……. Y es asi, aunque no quieras en algún momento de la vida se te dan…. Y estos momentos son…… CUANDO SE TE CORTA LA ELECTRICIDAD…. Cuando se corta, sabes que lo único que tenes que hacer es esperar………. Por que no podes hacer nada sin ella, y sabes que es un problema que no lo tenes que solucionar vos…. Y ahí, justo ahí, es cuando te pones a pensar lo que no queres saber……… vamos a dar unos ejemplos….

• La facultad? La quiero terminar? Es necesario que lo haga ya? O que tenga que apresurarme? Influye en algo que rinda ahora o rinda después? Alguien habrá hecho el practico de mañana? Y si mañana me levanto una hora antes y empiezo con lo que nunca empecé?
• Hay papal higiénico? Compre la lechuga para mañana?
• Todos se habrán quedado sin luz? Me la habrán cortado por que me olvide de pagarla o por problemas técnicos?
• Pasara algo si este mes no pago la facultad y la pago el mes que viene?
• Y si mañana llamo al jefe y le digo que se murió alguien y no voy a trabajar?
• Guarde la comida en la heladera?
• y mi perro por que no esta acá? Donde estará?

Hasta que gracias a dios vuelve la electricidad y lo único que te preguntas es…. ¡que parte me perdí de la película!!

"LA GIRA"

Anoche pensé cuando algo era una gira y cuando no........ y ya encontré la diferencia..... una gira solo es gira si paso algo malo" el hombre cubre como positivo algo malo que paso, eso se llama "gira"
voy a dar uno ejemplos para que se entienda la diferencia:

_anoche estábamos tomando unos porrones re tranqui, nos quedamos ahí….

Diferencia

_ no sabes a noche! estábamos tomando unos porrones re tranqui…. Y de pronto callo la vecina y me dijo que si no nos callábamos iban a llamar a la policía… “QUE GIRA”!!

_y anoche estuvimos jugando a la play y tomando algo……

Diferencia

_ no sabes!! Anoche estábamos jugando a la play tomando algo y de pronto cae el loquito que te conté…. Y se cago a piñas con el monito por q se entero lo de la novia! QUE GIRAAAA”

Y ASI ES EL TEMA DE LA GIRA…… si no pasa nada malo, no hay gira……….

Si te levantaste temprano NO ROMPAS!!!

Hoy me puse a pensar… el que se siente un campeón por que se levanto temprano y empieza a llamar a todo el mundo para decirle cualquier estupidez y levantarlo, por que EL esta despierto desde la madrugada, y vos no…..,

_heee NO me digas que estas durmiendo papa!! Todos trabajando y vos como un pajero durmiendo… bueno deja deja, llamame cuando te levantes PAJERO! (y por dentro decís, como no estoy yo durmiendo y disfrutando bajo las colchas que te regala la cama)

destapar un frasco...

DESTAPAR UN FRASCO…. Destapar un frasco es mas emocional…. En la fuerza incluye todo…. Por que la fuerza no solo la haces con las manos…. No señor… el poder de fuerza también lo da la cara de Gil que pones cuando tratas de abrirlo… doblas la cabeza, endureces el cuello, mostras solo la parte izquierda de los dientes y levantas los labios como si de esa forma el frasco se fuera abrir…. Y cuando te das por vencido…….. Cualquier herramienta viene bien… martillo, destapador, todo lo que haga juego con la tapa del frasco…. Hasta que en un momento no sabes si la tapa gira para la derecha… o gira para la izquierda… en su defecto… lo cerras mas… y ahi nos preguntamos todos... DONDE ESTA LA MAMA?, como si nuestras madres fueran un macho con la fuerza del increible hulk que de por cierto lo son, por q cuando la llamamos, y le decimos, _MAMA NO PUEDO ABRIR EL FRASCO! y ahi esta fuerza milagrosa de la madre que puede abrir todo tipo de frasco, no se como lo hacen PELO HACEN!

asi q....

BASTA DE PONER CARA DE GIL CUANDO ABRIS UN FRASCO!!

para que le sacamos fotos a las tortas de cumpleños?

Alguien se pregunto, por que en todo cumpleaños una foto se la tiene que llevar la torta????, que? Sin torta no cumplís años? Si para tu cumpleaños no soplas velas, significa que no cumplís años?? O hay que seguir con la tradición y PONERLE LA EDAD A LA TORTA? Y el que dijo que meterle los 2 dedos sucios a la torta y arruinarla te daba suerte? Por que arruinarla asi? Después sabes que nadie quiere la parte que tiene los dedos incrustados… y después de meter los dedos te sentís la persona mas inservible por que sabes que todo lo que tocas lo vas a manchar… entonces Tenes q ir a limpiarte los dedos, preguntándote, para QUE CARAJO METI LOS DEDOS !!!

BASTA DE SACARLE FOTOS A LAS TORTAS!

"LA COMODIDAD NO ES MI CONCEPTO"

Estabas solamente caminando, tranquilo por la vida… pensando… nada en especial…. Simplemente seguías con tu vida de todos los días… De pronto ves una tienda, y ves una campera… una interesante campera…. Como no Tenes nada que hacer, ni estabas buscando nada…. Ni tenías un lugar a donde ir… ENTRAS. (y una vez que entras, solo por respeto miras antes de decir "chau, gracias") La miras…. Pensas, en realidad para que quiero una campera? Si ya tengo la mía, la clásica, la que uso siempre, la que ya tengo hace mucho y no la queres cambiar por que te acostumbraste a ella… y dentro de todo, sabes q es buena calidad, y que no Tenes por que cambiarla…. pero ya estas adentro... a si que miras....

Hay muchas camperas… pero hay una que te llama la atención… no sabes si es el color, el estilo, la forma, pero sabes que la tenes que sacar de la percha para no quedarte con la duda....Sabias que que te iba a llamar la atención, por eso no te la quisiste probar, por que te daba miedo que te gustara y te agarrara la locura, de comprarla y en ese momento no ibas por ninguna campera… de hecho tampoco tenias la plata para comprarla…

Pero las camperas no están solas…. ya que la idea es venderla, y qunque una campera diga mucho... necesita que alguien traduzca el idioma de esa campera. entonces, en ese momento... aparece ella... "la vendedora", con un objetivo en especial... que es venderla.

… y te pregunta… buscas algo en especial…. A eso respondes, NO… simplemente estaba mirando…. (pero por algo entraste, algo te llamo la atencion) _Me gusto la campera de la vidriera, pero en fin, ya tengo la mía…. La que uso siempre…. ELLA INSISTE, y te dice, probala… en una de esas cambias de decisión, es mas, esa campera te quedaría hermosa… va justo con vos, el color la forma y el estilo…. PENSAS… Y decís… OK, la voy a llevar al probador, total no pierdo nada…

Cdo te la probas… decís… QUE CAGADA… la verdad que esta campera va conmigo… pero no tengo la plata para comprarla…. Ella insiste y te dice, es una campera que vale la pena, a veces hay q probar cosas nuevas, si no te quedarías con la duda, y en mucho tiempo, cdo tu campera clásica se rompa, pensarías…. LA VERDAD QUE TENDRIA QUE HABARLA COMPRADO…. Hoy ya tendría una campera excelente a muy buen precio y ya no voy a encontrar otra igual, por que seguro la compro otro….

La vendedora te dice, mira, no es necesario que la compres ya… podes seguir usando tu campera…. Yo te la guardo por unos días… para que decidas… por que obviamente es una campera que vale mucho, y quizás no tengas hoy la plata, ni tampoco la estabas buscando…..

Al otro día volves…. Solo para saber si esta, y asegurarte de q si esta puede q vuelva a estar otra ves….. y MLADICION! La volves a probar y sabes q te gusta, sabes q te queda bien, que tiene algo diferente a las demás…y no cualquiera queda bien,

La tela es de calidad, no se rompe fácil…. Y es de mi estilo… simple, y buena…

La vendedora te dice…. Y muchos miran esa campera…. Pero la campera también decide, y también busca estilos…. La campera también se acomoda al cuerpo de cada uno… y esa es una campera q a muy pocos le queda bien…. a vos te queda justa… (como quien dice que el traje encontró al novio.)

Pero la promo esta hasta la semana que viene…….. ya después no tiene el mismo precio, o tal vez ya no este, y es un modelo único… podes comprar similares… pero no igual a esa…

esa campera se va y no vuelve….. y cdo la uses, esa campera va a querer ser la clasica, la de siempre… la primera….

En ese momento, te sacas la campera de la tienda, y volves a ponerte la tuya, la clasica, la de siempre, y pensas… en tu campera, la tuya, la que tenias antes de entrar a la tienda y pensas….. tratas de imaginarte sin ella, de hecho te de miedo tirarla por que ella te acompaño a muchos lados y sabe de vos, y vos conoces las mañas de esa campera…. Sabes como prender los botones, hasta donde subir el cierre, hasta donde remangarla, y como tapar los agujeros que tiene, que el tiempo le va dejando…. Sabes como hacer para que no se rompa aunque a veces pensas en tirarla y comprar otra… pero el miedo es mas fuerte…. Y sabes que es como tirar una caja de zapatos, sabes que es mas difícil que encontrar una campera que te calce justa.

La vendedora te dice…. Hay personas que en realidad están buscando camperas y no tienen la suerte de encontrarla tan fácil como vos la encontraste, están los clientes que son seguros y deciden rápidamente y no dan vueltas, ni le tienen miedo a las camperas clásicas, por que para ellos cambiarla no es un problema como el tuyo…

Pero te voy a dar una última oportunidad…. Te la voy a guardar hasta la semana que viene. O hasta que vuelvas a probarla…. Si la compras, el precio no va a cambiar, y la campera va a ser tuya…. Pero si la pruebas y la vuelves a dejar, la promo termina. Y quizás después la campera siga estando……….. Pero el precio no va a ser el mismo, o quizás esa campera no este en tu talle, o quizás en ninguno…

Puede ser que te vallas de la tienda cierres la puerta y digas…. Que se cague… cameras hay por todos lados, y hoy no necesito tirar mi campera, ni cambiarla por otra. Si la campera se vende q se venda……. Y si no………..” se la compro a mi hermano”, a si yo también la puedo usar de vez en cuando y me saco el problema de encima, y sigo estando cómodo con las 2 camperas….. tengo la de siempre…. Y de vez en cuando, cuando necesite cambiar de estilo o necesite reforzar mi ego… me pongo la de mi hermano… total… se que va a estar en mi placar, y no en el de un desconocido….

Entonces te parece una buena estrategia eso de “la comodidad”………. SIN QUERER le comentas a la vendedora, q si, la compras… total, podes usar las 2 camperas, y cdo alguna se arruine tenes la otra….

A lo que la vendedora responde………. Yo te dije al principio que esa campera tiene personalidad, y que cuando uno se la pone, y la usa, crea sentimientos con ella, dentro de ella hay recuerdos, te acompaña, como paso con la clásica, por algo te da miedo tirarla.. por que sabes que con ella pasaste muchos momentos juntos…. Y cuando vos cambias una campera por la otra la campera ya no va a quedarte como antes… puede que quede mejor, o no. Pero quizás la campera clásica no lo sepa… pero se de cuenta, y a largo plazo esa campera termine dañada… sucia, sin lavar y te traiga problemas mas tarde por q no la tiraste cuando debías… cuando algo esta en mal estado, los bichos lo perciben y dañan esa campera…

Por eso lo que yo te ofrezco es calidad… esta marca es calidad…. Y cuando compres esta…. La otras la deberás tirar si o si. Si no, no te la vendo… ya que otro sabrá apreciarla mejor, y lucir mi marca, que es lo que a mi me interesa. Que esta marca sea única, y quien la compre, no la cambie por nada, y solo compre mi marca y sea fiel a mi tienda… por acá esta todo lo que necesitas…. Calidad, buen precio, y mi marca elige al consumidor y el consumidor a mi marca…. Si eso no se siente, mi marca se pierde y después te acostumbraras a usar distintas marcas y no te importara usar varias a la vez, por que con ninguna creaste un sentimiento, o quizás con todos creaste alguno pero no todos en uno. Y cuando quieras juntar un pedazo de cada campera, veras que la campera quedara mal, fea, no como vos pensabas que iba a quedar, y cuando quieras acordar tiraste un montón de camperas al tacho y no te quedaste con ninguna.

ES SIMPLE. Como mi marca, yo HOY, te ofrezco mi campera, mi calidad, te doy un espejo para que te vuelvas a mirar ante ella, te fijes si el cierre no esta roto, los botones te gustan, si te sirve para todas las estaciones del año, si el color te queda bien a tu piel, y si el talle es el tuyo. Esa campera esta hoy… puede que este toda la vida, o tal vez nunca mas. LA COMPRAS, O LA DEJAS. Por que quizás a alguien también le quede bien, pero no pueda ser comprada, por que solo dejaste una seña, y nunca la retiraste… y cuando la quieras retirar enserio, mi marca deje de confiar en ti y la venda aunque hayas dejado una seña….

_Te dejo mi tarjeta. Ahí esta mi nombre, la marca y el teléfono, y la dirección por si se te ocurre alguna excusa, o el teléfono no anda. Pensalo… pero recuerda… QUE LA COMODIDAD NO ES EL CONCEPTO DE MI MARCA.

para que estan las alarmas de los autos?

Hoy me pregunto….. BAJO QUE CONCEPTO INVENTARON LA ALARMA PARA LOS AUTOS?

Para que cuando te des cuanta que el auto que esta sonando es el tuyo, salgas y apagues la alarma????????? (por que de aquí que te diste cuenta que era el tuyo, dijiste… uuu q apaguen esa alarma…. Hasta q pasan 20 minutos, y pensas… solo te surge una minima duda… (por que nadie la apaga, será el mio?….) pero sabes que tu duda dura mucho mas que un chorro sacándote todo del auto!!)

Que logras con que te suene la alarma? Enterarte de la mala noticia a mitad de la noche, que te rompieron el vidrio, te sacaron la campera, (la mitad del estero), y volver a tu silla, pensando en que cuando te tengas que ir a tu casa en el auto, te vas a pinchar todo el culo con los vidrios q quedaron adentro?

Encima cuando ves q tu auto ves que tu auto fue asaltado, le preguntas al primero al que eta ahí mirando….. _no sabes quien fue?...

La alarma no sirve…….. es mas esta solo para ALARMARTE! Y darte la mala noticia, es sencillo. Cuando escuchamos ese sonido, sabemos que algo malo paso….

Es preferible, no ponerla, total…. Si tuviste mala suerte, te enteras al final de la noche y no a la mitad….. si la alarma es solamente un sonido………. O un cagon escondido abajo del auto diciéndote…. “RETROCEDA DEL AUTO, REITERO, retroceda del auto o “SONARA LA ALARMA”. Ni q el que te roba el auto le fuera a temer a una vos robótica futurista….

ENTONCES…. MORALEJA? EL SONIDO TE DICE LO QUE NO QUERES VER..

maldito envase de jamon !!

ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR POR QUE A LA HORA DE HACER UN SANGUCHE (O SANDUICH, O SANCHITO, O GUCHESAN)

Por que es tan complicado abrir el paquete de jamón cocido???????????

Uno abre la heladera…. No hay un carajo de nada… pero siempre hay un fiambrito para matar el hambre repentino…. Por mas ganas que le pongas en hacer algo de comer, te das cuanta que siempre falta un ingrediente…. Entonces… no te queda otra que agarrar un paquete de jamón que obviamente esta cerrado, o mal abierto, y el queso, (que ya mas abajo voy hablar de lo que abrir un paquete de queso, que supera al del jamón, y si es mantecoso, es preferible hacerte unos fideos con manteca, (Y si es q hay manteca..., por que es como el sanguche, al fanal de todo te das cuenta que no hay condimentos)

Volviendo al jamón…. Primero, intentas abrirlo con los dientes, y con el COLMILLO, lástima que mientras mas años, menos filos tienen los dientes y te das por vencido, sabes que “colmillo 0-cuchillo5” a si q VENGA EL CUCHOLLO!!

Ahora tenemos un hermoso empaquetado de plástico rectangular mostrándote el hermoso color jamón… (un rosado devorable). Y 4 puntitas de las cuales ninguna te dice “abra aquí” y si lo dice, igual clavas el cuchillo en cualquier lado, y una ves q lo hiciste mierda, te das cuanta q había una puntita que se duplicaba, para que metieras el dedito y con un poco de voluntad... se abre.

Pero como mis jamones no tienen esa indicación… (uno en estos tiempos ya no compra, JAMON PALADINI- ABRE FACIL) compra el natural sin marca.

Entonces asi es la historia con el jamón sin marca, buscas la forma de clavar el chuchillo y de percatarte de que cuando entre el cuchillo no clavártelo en el dedo índice por donde sostenes el jamón….. una ves q “trataste de ser prolijo” lo dejas abierto como si fuera un sobre que tuvieras que sacar una carta… Y AHÍ ES DONDE UNO SE LLENA EL CULO DE PREGUNTAS. Queres sacar la feta tratando de ser limpio y prolijo y que pasa????? Se te corta la MALDITA FETA! Y Tenes q meter la mano adentro para sacar la otra mitad… por q un sanguche con media feta es un sanguche insulso, es como una caja de zapatos bacía… Entonces…. Tenes que meter la mano…. Y pensas 2 cosas…. (no me lave las manos por que pensé que solo iba a tocar el jamoncito con la yema de mis dedos, o PARA QUE ME VOY A LAVAR LAS MANOS SI CUANDO META LA MANO ADENTRO DEL PAQUETE ME LA VOY A LLENAR DE ACEITE Y ME LA VOY A TENER Q VOLVER A LAVAR.. (como cuando dicen, para que lavar la toalla, si cuando me seco estoy limpio) ASI QUE METES LA MANO SUCIA, AGARRAS LA OTRA MITAD, Y PARA COLMO EL JODIDO JAMON NO SALE. Y RECIEN AHÍ… recién ahí…. Agarras el cuchillo, q se te resbala de las manos y metes la otra cortadura…. Sabes q bolsa de nailon no le vas a poner, a si q lo metes en la heladera, y al otro día tu madre grita… TE DIJEEE Q SI NO ENVOLVES EL JAMON, SE SECAAAAAAA!!! Te pedís perdón a vos misma, y seguís durmiendo….

Capitulo 2. EL QUESO…. Y SI ES CREMOSO NI TE CUENTO!!

FETAS DE QUESO ES CADA VES MAS DIFICIL ENCONTRAR… asíque agarras el que sirve para todo…. “el cremoso” el que se pega en el cuchillo y no lo sacas ni con la virulana. Ni con la parte verde de la esponja!! Pero si con las manos sucias…

Pero en el sanguche te queda de a trocitos… osea cuando lo cerras, una parte es mas alta que otra y por mas q lo aprietes, sabes q a eso le falta una calentadita…. Para que el sanguchin quede parejito

En fin, abrir el queso es el mismo bajón que abrir en jamón, nada mas q peor…. Una ves q lo abriste llaga la PEOR PARTE, acá O SOS JEFE, O SOS UN BOLUDO INCREIBLE…… abrís la puertita donde debería estar el pan… yyy … y QUE PASA?, NO HAY PAN, y si no hay pan no hay nada, no hay felicidad…. Te diste cuenta que sos UN FRACASO, q no miraste lo esencial……. Y que un sanguche de pan francés o lactal a lo sumo, o CASERO… no es lo mismo que un pan de pancho……….. Y LO SABES… PERO PARA NO SENTIRTE TAN PELOTUDO… agarras el pan de pancho…. Y ya las fetas en ves de ser cuadradas le tenes que dar la forma de feta alargada… o arrolladita… depende de la creatividad de cada uno… y como te toco el pan de pancho… el condimento como va????????? EN FORMA DE PANCHO!!!

Moraleja: (como para darle un fin) PRIMERO FIJATE QUE TENES Y DESPUES TRABAJA.

ESO FUE UNA MORALEJA DEL MOTHER FUCKER PALO!!!!!.

en el cine....

Hoy el tema, es… POR QUE CUANDO VAS A VER UNA PELICULA ESTAN DETRÁS DE TU SILLA LAS PERSONAS QUE COMENTAN CON SU COMPAÑERO LO QUE VA PASANDO EN LAS PELICULAS……

Antes de que empiece la película, hay una gran advertencia donde el tigre dice, apegue su celular…. Pero pensándolo bien, lo que menos me molesta después de escuchar y ver con las cosas que uno se distrae, lo q menos me distrae es el celular….

PERIMRO: deberían advertir, “SEA SUTIL CUANDO META LA MANO EN EL PORORO, o “palomitas de maíz”…” (valla a saber que drogadicto vio una paloma en un pororo y encima de maíz…, y para colmo la redujo en palomita por que si le ponía “paloma” ya se iba al carajo… )
Volviendo al tema,.. meten la mano, agarran de apuñados, y se ve que cuesta agarrarlos porque pareciera que estuvieran seleccionando los pororos q se van a comer, punto 2, OBVIAMENTE que la mano no se hizo para agarrar pororo… dios no se percato de que el hombre iba hacer un cine y la mano tenia que tener un gran agujero en la palma de la mano para que no se le caigan las malditas palomitas de maíz . y mas vale antes de salir por la puerta de cine “exit” (como si de pronto te recordaran que el dueño es un norteamericano que te recuerda que la salida tiene que estar en su idioma) refregarte y darte manotazos en la ropa tirando la mitad de los pororos que te quedaron pegados en la ropa… DE PRONTO SOS UNA MANZANA PASADA POR ALMIBAR CON EL PALITO DE MADERA Y POROROS PEGADOS.

SEGUNDO… AHORA VIENE LO MAS INSOPORTABLE… por que la gente tiene que comentar lo que esta pasando en la película si uno la puede interpretar solo? Que es lo que comentan? Siempre esta el que se las sabe todas, el que tiene años de cine, al que no se le puede discutir de cine que dice _ Ya está a Juliet la matan y que Robin se queda con Mery….. (y todavía no pasan ni 5 minutos y Juliet todavía no aparece en la película)
También hay de los que tienen que llevar la película de a 2, por que parece que de a uno no se puede entender la película…
El que se ríe de algo q no le pareció gracioso, pero ¡COMO NO SE VA A REIR SI TODOS SE RIEN! O EL QUE SE RIÓ SOLO Y NADIE LO SIGUIO Y TIENE QUE SEGUIR RIENDOSE EN SILENCIO POR Q SI NO SE SIENTE DISCRIMINADO, O AL QUE LE CHUPA UN HUEVO Y SIGUE A LAS CARCAJADAS Y NO DEJA ESCUCHAR LA SIGUIENTE ESCENA… buaaaa escena! QUE HACES ORSON!

3. CUANDO HAY UN PROBLEMA DE ELECTRICIDAD (según ellos es un problema de electricidad, y valla a saber que carajo paso realmente, debe ser para que vallas a comprar mas “POPCORNS” Y TE VUELVAN A ROMPER LAS PELOTAS CON EL MANOTON EN EL BALDE) y esta el que se siente híper gracioso y queda como GIL diciendo… _eeehh eeeeeehhh que nos devuelvan la plataaaa, eeeheeeee eee manso culeá son películas truchasss… (q seguro en algún punto tienen razón)

4. colillas… una publicidad que viene con un cantito como: “este es el tema del verano, q te clavo la sombrilla” y están las… (me quede sin palabra de descripción) que se ponen a cantarla atrás tuyo para que te des vuelta y las mires, y te pongan cara de…. “ME LA RE SE” Y SE DAN EL TUPE DE SOBRARTE, Y SEGUIR CANTANDOLA…

CONCLUCION: EL TIGRE DEBERIA ADVERTIR: SEA SUTIL CON EL PORORO Y NO SE LO META A LA BOCA DE UNA.
2. CUANDO SE DE CUENTA QUE NO LE QUEDA MAS GASEOSA NO SIGA ABSORVIENDO DE LA CAÑITA POR QUE EL RUIDO ES TAN MOLESTO COMO LLEVARSE UNA CUCHARA DE SOPA A LA BOCA Y ARRUGAR LA BOQUITA COMO PUTITO Y HACER ESE RUIDITO SILVATO.
3. NO COMENTE LA PELICULA, POR ALGO LA ENTRADA ES INDIVIDUAL Y LA PONEMOS A SEMEJANTE PRECIO NORTEAMERICANO
4.EL APOLLABRAZOS SE COMPARTE. O NO SE COMPARTE. EL QUE PUSO EL CODO PRIMERO ES JEFE Y PUNTO
5. SI CREE QUE SABE EL FINAL DE LA PELICULA NO PAGUE LA ENTRADA… O SE LA DAMOS GRATIS POR CAMPEON, (SI NO ACIERTA, PAGA EL DOBLE)
6. SI SABE QUE NO TIENE RETENCION DE LIQUIDO NO SE SIENTE EN EL MEDIO DE LA FILA. BUSQUE LA BUTACA DE LA PUNTA, LO MISMO DIGO SI ESPERA UN LLAMADO IMPORTANTE

Y hablando enserio… osea, MAS enserio… por que ya no le dan trabajo al buen hombre que pasaba butaca por butaca preguntando si alguien necesita mas palomitas de maíz, alguna gaseosa, cuchufli barquillo o un chupetín multicolor?

¿quien invento las servilletas de pizzeria?

QUIEN INVENTO LAS MALDITAS SERVILLETAS DE PIZZERIA?

Cada ves que vamos a una pizzeria, o lomería, no estamos pensando con que limpiarnos, antes de darle el primer y segundo mordiscon a la sabrosa y grasosa pizza o en el caso del lomo completo lleno de condimentos y salsas que se chorrean en el primer apretón de manos para que entre en la boca….

Es ahí cdo miramos hacia las otras mesas, porque obviamente en la mesa que nos sentamos no hay servilleteros ni condimentos ni nada que se le asemeje a lo que nos serviría luego de tener la comida en la mesa…, también nos preguntamos… POR QUE CARAJO NUNCA ESTA EN LA MESA LO NECESARIO….. y vemos como todas las mesas se pelean por esas malditas servilletas de cartón que para lo único que sirve, es para correr la grasita al costado de la boca, y seguir apartando el lomito y embocarlo a la boca….

Punto 2. al sacar la servilleta tenemos que sacar 100 servilletas por 2 cosas, uno por que si sacas de a una se te salen las otras y NO DÁ DEJAR LA MITAD AFUERA, y 2 por sabes que con una no te limpias ni el dedo meñique…y es de muuuy putito limpiarse con una sola….el verdadero macho violador de lomos sabe que por lo menos deben ser tres o cuatro las poronga-servilletas que hacen falta para atinar al limpiado….

Cuando queremos acordar… tenemos 10000 QUINIENTOS BOLLITOS DE DE SERVILLETAS ENGRASADAS EN TODA LA MESA, y las manos siguen grasosas y la boca ni te cuento!!! la servilleta no elimina la grasa…..la expande, la multiplica…..

Todos sabemos q esas servilletas están por que te las regala “Pepsi” o algún campeón que te dice, por comprarme a mi te doy gratis esas malditas servilletas…. ENTONCES ASI las pizzerías eligen PEPSI, y encima que uno no quiere Pepsi y quiere coca, tiene que decir, _OK, DAME UNA PEPSI FAMILIAR, por que no te vas a parar e irte cdo ya hiciste todo el pedido….

Ahora mi pregunta es… las servilletas esas SON RECICLAJE DE QUE CARAJO PARA QUE UNO TE OFRESCA ESA MALDITA SERVILLETA?

Respuesta a mi pregunta: las servilletas las invento el diablo.

M&M

"M&M"
Es la nueva obra de Michael Jackson y Mercedes Sosa, que une pueblo, continentes, publicos y artistas, y nos lleva nuevamente a ejercer la libertad abandonando prejuicios y preconceptos. señala Sony BMG

El resultado fue lograr diferentes estilos musicales para generar nuevas tendencias y salir de lo tradicional.
Es asi como dejan este recado antes de llegar a las puertas del cielo.

"JESUS ES CREATIVO"

HE VENIDO JUNTO USTEDES, HERMANOS, PARA MOSTRARLES EN QUE ME BASAIS CUANDO DESCRIBI DE QUE TRATABA ESTE BLOG DEL MOTHER FUCKER PALO.
hoy, hermanos tengo algo algo increiblemente maravilloso para mostrais.
Pero quiero que lo vean de la misma forma que yo lo vi.



SI..... ES UNA IGLESIA.... PARA QUIENES SOLO LA MIRAN... ES UNA SIMPLE IGLESIA, DONDE YA SABEIS QUE HAY ALLI DENTRO Y PARA QUE ESTA.
Ahora, pongamos atencion en sus rejas.....

Vuelvo a lo mismo.... para algunos son unas simples rejas que algun loco se le ocurrio darle forma para quedar tal vez, mas simpaticos con la casa del señor....................

(aca es donde algunas personas pulsan un clik sobre la cruz "cerrar blog" diciendo: que carajais me importais la arquitectura del señor jesus)

LOS QUE MUEREN DE CURIOSIDAD... SIGANME!!! SIGANME HERMANOS!!! NO LOS DEFRAUDARE!


AHORA MIREN LA IGLESIA CON MAS ATENCION!!!



Si se fijan.... hay mucha relacion entre la figura de las rejas y la ventana de la iglesia...
bueno ya esta. ahora llegamos a lo importante, ahora es cuando no paran de comerse las uñas tratando de relacionar que carajo tiene que ver la creatividad de jesus con todo esto.....

AHORA SI SE VAN A CAER DE CULO, SE VAN HACER PICHI DE A CHORRITOS!!!




MIREN EL CODIGO QUE JESUS NOS TRAJO A LA VIDA!!
La parroquia tiene alta arquitectura!!
ahora si se puede aclarar perfectamente a que me refiero cuando digo que esto es del MOTHER FUCKER PALO!!

MATEO, CAPITULO 3 VERSICULO 5 FASICULO 1, UNIDAD 7

" TOMAD DE MI COPA Y PODRAIS MIRAR MAS ALLA, DE LO QUE VERAIS A SIMPLE VISTA"

judas: sacais tus dudas





MORALEJA: