la computadora es responsable de todo esto..

Ahora yo me pregunto…….. parece que una maquina nos agarro de la cabeza y nos puso frente a una computadora…

Nos ponemos frente a una maquina, y lo único que hacemos es usar la mano derecha para el puto Mouse, mirar las letras de la computadora como si fuéramos ovnis moviendo los dedos de aquí para allá, apretar la tecla “espacio” inconcientemente, los dedos se mueven solos por que le decimos a nuestra mente “lo que pensamos” y ahí ya solitos los dedos actúan… parece que ya no fueran parte de nosotros… van van y van…. Cuando tenemos que borrar, también inconscientemente pulsamos con el dedo que le dice FAQUIU a la gente, y borra las palabras que yo quiero, ahora no nos pidan ponerle tildes a las palabras, por que de eso se encarga la maquina!! Eso ya es mucho pedir, lo dedos hacen lo que pueden….. y si hay errores, me la rasca, por que también la maquina te marca con rojito la palabra… ojala las tildes se marcan solas, sin tener que tomarte el trabajo de después clikear el botón derecho del Mouse, para ver cuantas putas opciones me da la maquina para corregir….. POR QUE ENCIMA TE PONE PALABRAS QUE NO EXISTEN!! Y TE PONE PALABRAS CON ACENTOS QUE QUIZAS ESTAN ESCRITAS EN ALEMAN! ES PREFERIBLE QUE TE DIGA “MIRA, USTED NO TIENE MAS OCIONES QUE ESTA, ASIQUE ELIJA ESA UNICA OPCION, O CORRIJALA USTED MISMO, PEDASO DE IKKKNORANTE”

Pero no, la computadora encima se toma el trabajo de hacerte todas las malditas cosas…… un poco mas, y apretarías un botón en el lado izquierda del monitor, que saque una mano con un sacapuntas, Y SEGURO QUE ESO ES LO QUE NUNCA SE TE VA A ROMPER DE LA COMPUTADORA, POR QUE NO NECESITAS NI UN LAPIZ PARA PODER ESCRIBIR EN LA COMPUTADORA”

ESTOY TAN SACADA CON LA MALDITA COMPUTADORA QUE le pegaría una trompada a la maquina después de escribir estas cagadas en la computadora, para ponerlo en Internet y alguien tenga las ganas de leer esto…..

Encima, la caradura te indica donde podes poner la coma, por que si queres poner la coma, un poquito mas allá, te pone un pastito verde debajo de la palabra, “ A NO, USTED NO DEBE PONER LA COMA DESPUES DE LA PALABRA, ESO ESTA MAL….” Pero que me viene a decir la maquina donde poner la puta coma…….. Pongo 1000 puntitos seguidos si quiero, y listo!, A NO! SIERTO QUE ME VAS A HACER EL RUIDITO ESE QUE FUNCIONA COMO “ERROR”

También se de el lujo de trabarse antes que vos hayas guardado tu trabajo… entonces te crea la maña de pelotudo de escribir 3 palabras y poner “guardar, guardar, guardar” o si no te la da la maquina, te la dan las personas, (por lo general con las que te tocan hacer los trabos…) _¿lo guardaste?

_si (jamás lo guardaste)

_huy, se corto la luz, menos mal que lo tenemos guardado…

_a! pero me parece que se apago justo cuando lo estaba por guardar……

AHORA…. LOS NUMEROS…. QUE PITO TOCAN??? DE PEDO SABES PONER EL SIGNO DE PREGUNTA RAPIDO…. POR QUE SI TENES QUE PONER ESTE NUMERO “23938576385968739001118” RAPIDO, NO LO PONES…. NO SEÑOR, TARDAS MAS QUE EN IR A BUSCAR ENJUAGE CUANDO SE TE ACABO EN EL MEDIO DE LA DUCHA, QUE EN ESCRIBIR ESOS NUMEROS….

TAMBIEN EL TEMA DE LA LIMPIEZA ES IMPORTANTE… NOS A ENSEÑADO QUE NO SE FUMA DELANTE DE ELLAS, POR QUE SI SE TE CAE UNA CENIZA AL TECLADO, LA TENES QUE SOPLAR POR QUE NO TE QUEDA OTRA…

HAY QUE CUIDARLO COMO UN NIÑO, LE TENES QUE PONER HASTA LOS 4 COLORES DE TINTA PARA QUE TE IMPRIMA…. POR MAS QUE SEA TODO EN NEGRO.. A NO, ELLA NECESITA DE LOS 4 ACOLORES PARA IMPRIMIRTE EN NEGRO….

AHORA TODO LO TENEMOS QUE HACER ACA , POR QUE EL LAS FACULTADES NO TE RECIBEN NADA A MANO… ES MAS HASTA EL EXAMEN TIENE QUE SER EN COMPUTADORA…..

SI QUERES PINTAR… TENES QUE PINTAR CON EL MOUSE, QUE TARDAS MAS EN ENCONTRAR EL PULSO QUE EN LLENAR UNA HOJA DE PUNTITOS…

AHORA EN VES DE BUSCAR INFORMACION TE PONES A MIRAR PELOTUDECES EN YOU TUBE HASTA QUE SE CARGUE LA MAQUINA CON LA OTRA INFORMACION QUE LE PEDISTE A GOOGLE, PERO ENTRE QUE SE TE CARGAN LAS 2, ES PREFERIBLE BUSCAR ALGO EN LA ENCICLOPEDIA DEL AÑO DEL ORTO QUE TE TENES EN TU CASA Y PASARLO A MANO

EN LA COMPUTADORA USTED ESTA SIEMPRE IMPRESENTABLE…. LOS PELOS PARADOS, UNOS LENTES QUE AGARRASTE POR AHÍ, QUE TE LOS PUSISTE POR SI LAS MOSCAS. UNAS PANTUFLAS CON MEDIAS RAYADAS, LA PARTE DE ABAJO DEL PIJAMA, LA PARTE DE ARRIBA DE OTRO PIJAMA, Y UN POLAR QUE SOLO USAS PARA ESTOS MOMENTOS DE IMPRESENTABLE, Y NI HABLAR DE LA CARA DE ESPANTAPAJARO QUE USTED SE CARGA!!

LA Silla ya empieza a ser totalmente incomoda… ya no cumple su función de sentarse…. Por que terminas toda despatarrada arriba de ella

El tema es que… uno cuando quiere salirse de la computadora y empezar a trabajar un poco con las manos y los pies, no sirven para nada!!! Es como si tuviéramos manitos de paloma…. Nos ponen una guitarra y empezamos a comer maíz dentro de ella….

les dan una hoja y se olvidaron de escribir!!! Le dan un lápiz y hasta les duele después el dedo por que se les desacostumbro la posición en que iba el lápiz…..

Le dan una regla y se te va para abajo como cuando eras un pichoncito y la mano la ponías en la punta de la regla y en cuanto querías dar el primer rayón la regla se te iba para abajo….

Queremos guardar la hoja y miramos en arriba de la hoja si no tenemos la opcion archivos-guardar como.

DE QUE MANERA SOLEMOS SER ALQUILADOS,,,

• Las llamadas de promociones
• Las llamadas de los bancos para meterte una tarjeta de crédito
• Las que con el grito no podes decirles q atiendan el teléfono
• Las que cuando llaman y no queres atender, el teléfono suena tanto, que te devuelve su alquiler, por q no lo quisiste atender….. si a los 4 tonos no se atiende el el teléfono, CORTA!! No dudes de que puedo estar “justo” saliendo del baño y no llegue a atender, por que si me hubiera pasado eso, es obvio que ya se habría cortado, JUSTO CUANDO IBAS A ATENDER!

Alquiler de favores

Ejem numero 1: namber wan

Tapándote con la mantita de tu cama, acucurrandote como un osobuco en su nido, poniendo los coditos adentro de la mantita, y llama tu PAPA.

Yo_ hola
pá_ (silencio por 4 segundos) quien habla
yo_ YO! La única que queda en la casa…

Papa_ bueno mira, ahora va a venir el negro, con unas cajas, recibiselas…

3hs después

Papa_ y te trajieron las cajas?

Yo_ NO!!

Encima se dan el tupe de no tener certeza, de que el negro podía venir como no…

Era un favor no asegurado, que te comiste 3 hs esperando al negro, y vos no pudiste acostarte por esperar al negro….. (que para era un garrón, pero lo hacías por que iba a llegar y no quedaba otra que levantarse…)

Alquiler namber chu, (y con 2 dedos en la mano)

….Estabas a punto de darle el mordiscon a esa sabrosa carne…. Y llega tu mama con las compras del súper…. ¡AYDAME A BAJAR LAS BOLSAS!

ALQUILER NAMBER ZRI (y con 3 dedos en la mano, y dos escondidos)

4 de la mañana….. Suena el teléfono… ATENDES COMO LOCA! Y CON CARA DE PROBLEMÁTICA, con los ojos exaltados, y la boca pegada…..

Y escuchas a un robot diciendo ¡ALARMA EN EL ESTUDIO DE CAROLINA JUAN, ALARMA EN ESTUDIO DE CAROLINA JUAN, “REITERO” ALARMA EN EL ESTUDIO DE CAROLINA JUAN… (Juan es el apellido)

DESPUES resulta que era un gato, y la alarma es tan débil que suena hasta si pasa una lombriz por las tejas…

(ahí es cuando la alarma esta al pedo por que ya no le das bola) es preferible sacarla antes de seguir pagando un sistema inútil.

Alquiler namber four… (este lo decimos como suena y se escribe) y con 1 solo dedo escondido en la mano

Papa dice_ “haber” (palabra clara de alquiler) Apagáme el televisor, (o prendéme) el televisor que no se como se prende…..

yo_ yo que jamás en la vida uso el control por que no veo televisión) se hacen los avanzados con ese maldito sistema de DIREC TV, que para saber prender el televisor, necesitas no solo un curso, si no que encima si le erras tenes que volver a empezar a tocar botones. Tiene un sistema que parece una clave que solo descifran aquellos que están destinados a ver televisión….(los televidentes) Tenes que apretar 4 botones diferentes, y en diferente tiempo, antes de llegar al OF, o al ON…. Por que primero se tiene que activar la antena, (que no sabes si es el botón rojo verde o azul….) y luego

otro botón prende conductor que hace que se encienda una luz en el edificio de Direc tv…. ( es el sistema contrario a mc Donalds) que a todo esto, ese botón que por lógica tendría que ser el segundo NO, es el de abajo del primero… y el tercer botón debe ser para que el satélite “haga una conexión directa de rayos catódicos y se conecte con la sociedad direc.

En conclusión, los dos sabemos (padre e hija) que no sabemos como carajo se prende la televisión, pero así todo te ordena que le prendas el televisor, por que el, aun viendo tv. No sabe como coño se prende……

Eso si, el día que aprendes como se prende, no sabes como carajo se usa el control mas simple…. Te ponen un control que solo tenes que encender 1 botón, y tu mente trabaja como un simio apretando 30 botones antes de tocar Of.….. ES DECIR, LA EVOLUCION DIFICULTA LO SIMPLE) una gran moraleja que acabo de citar…

Alquiler lamber faiv (ahí esconde la otra mano, para que no se confunda con los dedos no encubiertos)

Llamadas telefónicas que las atendes y te habla alguien q no sabes quien carajo es, y la escuchas por que crees que te va a decir algo importante, por que dijo: UNA VOZ EXTRAÑA, _si quisiera hablar con Cyntia Brunetti por favor”

y cuando te das cuenta es una prostituta que te quiere hacer una encuesta sobre que le parece ese producto que nunca usaste y tampoco lo ibas a usar, y cuanto le pondría del 1 al 10. (que es lo mismo que te digan del 1 al 3) pero se complican la vida poniendo mas números a algo que es MALO BUENO O EXELENTE. “negro gris blanco” es simple!!!! CUANTOS COLORES LE VAS A PONER A TU PRODUCTO???? TE SALIO MAL, MAS O MENOS, O BIEN! PUNOOOOOO!DE QUE

el comportamiento de un ser humano cdo te dejan la casa sola.

COSAS QUE NO LAS VES, SI NO LAS HACES… (GRAN ENSEÑANZA QUE ME DIO MAXI EN ESTA AMENA JUNTADA….

Si estas acostumbrado a vivir en familia, y tu familia te deja SOLA una semana....

pasan estas cosas:

Es lo mismo que nos juntemos en mi casa cuando esta mi familia, que cuando no este, pero POR QUE CUANDO UNA CASA ESTA SOLA SE ENTUCIANMAN TANTO?

Al otro día…. La mesa sigue igual que el primer día

Lavas solo un solo vaso, y un plato, (si es que lo vas a ocupar) y el individual?, QUE ES ESO!!?

Si las cucharas están sucias y queres revolver el café: los tenedores o cuchillos van como piña

El piso esta hecho un asco, pero tenes las esperanzas que en algún momento se limpie por si solo

El diario se va juntando en la puerta, (y todos envueltos) por que encima si lo abrís te ocupan toda la mesa.... (después de viejos se preguntan por que tienen dolores de cadera, y esa es la razón.... es TAN GRANDE QUE LO TENES QUE LEER PARADO Y EN LA MESADA!

El basurero deja de frenarse en mi casa, por que la basura el perro no la saco...

La remera la cuidas como oro por que no tenes idea que existe un lavarropas... creías que el quilombo de ruidos que escuchabas en la lavandería, era por que la lavandería ya nacio con ese ruido, es mas si un día lo dejas de escuchar, vas a pensar que te robaron la lavandería.....

Las promociones de empanadas, las facturas de los bancos, de telefónica, los volantes siguen tirados en la puerta de tu casa, (como dando fachada, a una casa abandonada)

Bajaste 2 kl por que comiste solo lo que había…. Es decir, no había nada, y el supermercado te olvidaste de que existe

Las medias, esa semana sacaste 7 pares diferentes, por que nunca encontraste el otro par...

El lavatorio sigue con pasta de diente pegada al costado, cuando uno pensaba que en algún momento iba a resbalar y se iba a ir por el agujerito

Solo se lava antes de comer, JAMAS DESPUES DE COMER

Pensabas que ibas a poder llegar a hora que se te antojara, y ibas a salir todos los días como una fiera que nunca conoció la calle! pero encima justo esa semana se te dio por la de no hacer nada, y acostarte temprano…………

Las puertas de las habitaciones están todas cerradas, como cuando se te casa un hijo que cerras ese dormitorio por que crees que nunca va a volver…..

Te preguntaste por que no hay 5 canastos de ropa sucia en ves de uno….. (la ropa se acumula y como tu vagancia) y en un solo canasto no entra!! ni tu vagancia, ni la ropa sucia

Los vasos se amontonan sin lavarse hasta que te quedes sin vaso, y por fin, necesites uno para lavarlo….. y ese, lo usas para todo el día!

Inventas comidas con lo que hay en la heladera… en ese momento te preguntas como quedaría una zanahoria al horno con queso de rayar encima… o como quedara un par de salchichas con sopa cabellos de ángel…….. si no hay fideos finitos te comes el garrón de que la comida se demore 5mil años en hacerse…. Pero como no tenes nada que hacer, ni ordenar, ni lavar, ni limpiar el piso… te pones a darle la vueltita a los fideos por que pensas que moviéndolos se van a cocinar mas rápido…..

Tu pieza… si ya de antes que se fueran era un quilombo, después de 7 días, te preguntas lo mismo que con los canastos… por que SOLO HAY UNA SILLA PARA APOYAR LA ROPA? El escritorio va como trompada de mogolito…. Estiras la ropita, y al escritorio……..

Empezas a comunicarte telepáticamente con tu perro

El teléfono lo atendes por que no hay mucho que hacer, y la respuesta es directa. NO ESTA, O es para mi.

De pronto ves que el pasto esta largo como un arbusto de una casa con patio abandonado. Y vos pensabas que el pasto solo crecía hasta determinada altura....

Te preguntas para que servirán botones que nunca usaste en tu casa… y ni tampoco los viste...

encima cuando llega tu mama, le preguntas, _¿che, y este botón es nuevo? _no, esta hace 10 años....

Y hasta tenes el tupe de decirle a tu mama cuando llega, ....mama! Mira, hay telarañas en la casa y no te habías dado cuenta…..

Momento de reflexión, pasando a la madurez…

Te sentís tan sola, que dejas hasta la puerta abierta para entre alguien!

Te sentís tan libre que de pronto Empezas a encerrarte mas!!

Empezas a tener mas compasión de no pisar el piso justo cuando tu mama pasa el trapo de piso, eso no quiere decir q no lo sigas haciendo, pasas por la cocina en puntita de pie, como si nosotros camináramos solo con el talón..... (la puntita deja una mancha peor)

Empezas a pasar el dedito por el lavatorio para que se vaya la pasta de diente que se te cayo…

Empezas a no rezongar cada ves que te piden que le saques la maldita basura… Y AHORA! POR QUE EN 2 MINUTOS PASA EL BASURERO! Lo tienen re controlado

Empezas a conocer gente como "el SODERO" que aparte de no saber que el sodero seguia existiendo, no sabes que carajo contestarle, por que no sabes si ya están pagadas, o te pregunta de onda si queres soda….

“el del lampazo” EL DEL LAMPAZO!!! Ya no te queda otra que esperar que pase el lechero y el pescadero!!!

Empezas a levantar los papeles que hay afuera de tu casa para que no tenga esa fachada de abandonada

Volves a ver normal que haya un solo canasto de ropa sucia y una sola silla en tu pieza para poner la ropa… POR QUE EN TU VIDA USASTE LA SILLA PARA SENTARTE AL ESCRITORIO!

Te sentís tan aburrida, que estas esperando que te llame algún encuestador, o alguna operadora mecánica, o alguien que te comente de su promoción!!!

Necesitas que alguien te diga que ordenés “tu cuarto” (todavía nose por que lo llaman con ese nombre tan sofisticado” como una oden de una emperadora francesa…

De ahora en mas, te esforzas en buscar el otro soquete y no usar uno nuevo

seguís dejando la campera en el mismo lugar, por que sabes que aunque estés sola o con tu familia, la campera se deja en en el respaldo de la silla y queda ahí para siempre…. de pronto ves que llega la noche y hay 20 camperas puestas en cada silla…….

Y así vas viendo las cosas que no ves…………….. es toda una etapa del crecimiento….

Y ni me quiero imaginar cuando llegue la etapa donde es hora de retirarte y no solo te dejan de pegar tus pelotudeces, si no que encima te piden q les prestes plata...

Ahí ya sos un tipo MADURO….. ahí se puede decir que ya podes empezar a mandar como tu papa!!! Ahí entendes que para deshacerse de las ordenes tenes que pagarte tus cosas y hacer tus cosas!!!! ahí podes darte el lujo de mandar a tus hijos como ciervos!!

Ahora si se puede entender por que el ciudadano que no quiere formar parte del estado

se tiene que abastecer solo…………. “Aristóteles” (encima me doy el lujo de citar a Aristóteles)

LOS LUNES...

5 minutos antes, ya sabes que te va a sonar el despertador, pero igual, te quedas dormido, tan solo por que es lunes………. La calle un quilombo todos diciéndote "LOCO ESTOY AL PALO!!" Y a vos que te calienta si el loco esta al palo o no, si solamente lo saludaste por que lo viste caminar….

MEDIA MAÑANA…. Vamos con el cafesito con leche de nuevo, tortitas de la esquina, y puchito para zafar 5 minutitos mas….

Supermercado… las verduras al máximo precio, y colas 3000 amas de casa, carne oferta en achuras, (quien come achuras un lunes, malditos capitalistas de supermercados)

Llegas a tu casa, contento por q saliste del trabajo pero sabiendo que te quedan 4 dias mas y toda la tarde… _que hay de comer?????? _LAS VERDURITAS LAS DEJE EN LA OLLA, SÍRVANSE!! _pero están duras….. _ Y BUENO, NO TUVE TIEMPO DE COCINAR!!

Y encima me olvide del pan _ mi amorcito (sea hijo, hija, o padre) es tratado de amorcito, ¿por que? POR QUE VIENE TU PAPA Y NO COMPRE EL PAN!!! ANDATE DE UNA CORRIDITA!

El supermercado tiene: carnicería, pinturas, sector deporte, sector ropa, sector golosinas, sector alcohol, bebidas, limpieza, verdulería, frutería, comida para animales, etc etc Y NO TIENE PANADERIAAAAAAA???????

OBVIO QUE LA TIENE, pero te quedaste mirando la jardinería y te olvidaste del maldito pan……….

LOS LUNES son para que nadie se hable con nadie, POR QUE ESTAN TODOS AL PALO, todos empiezan la dieta, el club, los estudios, las responsabilidades, la escuela, la facultad, el trabajo, las putiadas, las llamadas, los timbres, y mil pelotudeces mas que pensábamos hacer y no lo hicimos

Lo lunes la comida es salada, o no tiene gusto a nada, ya sea por que te olvidaste de ponérsela al agua o por que lo hiciste mientras hablabas por teléfono y le pusiste 2 veces sal...........

No hay desayuno por que llegabas tarde

no hay puntualidad por que se te paso el micro, no tenes para la nafta, y tampoco reflejos para el despertador

los lunes todo se empieza, y nada se termina!

Los lunes te limpian los vidrios 28384765 veces y las mismas veces aunque dijiste que no, te lo limpiaron,,, es decir, lo lunes venís con el parabrisa hecho una perla

Los lunes sacas la ropa del canasto de la ropa sucia

Los lunes decís, lo dejo para mañana

Los lunes tenes una jodita para hacerle al del kiosco por que perdió su quipo de futbol

Los lunes no tenes un peso, pero para tomarte un porroncito si lo tenes

Los lunes te llevas el diario al trabajo, por que si no tenias tiempo para desayunar, menos tiempo tenias para leer…

los lunes ya estas pensando que hacer el fin de semana

los lunes llegas derecho a la cama

los lunes tienen un cambio brusco... del domingo (que no se porque, pero como te dicen que son depresivos, te excusas de eso para estarlo) pasas a estar "al palo"

Los lunes me importa un carajo lo que pasa en el diario y en los noticieros, me importa un carajo quien esta trabajando y quien no, me importa otro carajo quien esta al palo y quien no, me importa mucho menos si la cola del supermercado es larga o es corta, y otro carajo menos me importa si COMPRASTE EL PAN O NO!!!

Tampoco me calienta quien gano el partido del domingo, si llegaste tarde o no!!! y menos me importa saber A CUANTO ESTA EL DOLAR EL EURO Y EL PESO CHILENO!! DEMONIOS!!

SOLAMENTE QUIERO VIVIR MI LUNES………

Asíque no me rompan con que hay que hacer mañana y que me falto el viernes!! Por q es lunes carajo!!!

LA TROPA DE LAS HORMIGAS

EL OTRO DIA ESCUCHE, MUY RESUMIDAMENTE, que en la amazonas las hormigas se juntan de a montones, y por donde van pasando van devorando….. a todo esto van a las casas de los humanos y los humanos las dejan entrar para que se lleven sus bichos………..

O SEA!!!!!! SOLO IMAGINENLO… o lean…

Ves pasar una gran tropa de hormigas rojas, y sálvese quien pueda!!! Agarran desde cascarudos, (que para ellas debe ser como para nosotros agarrar un chicle pegado en el suelo y comerlo), hasta serpientes!! Todas juntas agarran a la bestia salvaje de la selva y la devoran!!!! Las hormigas es el insecto mas inteligente que hay en el mundo!!!!!!!!!!!! No tienen ni un lunar de una vaquita de San Antonio de cerebro y pueden organizar su ejercito de tal manera que hasta un rinoceronte si corre si las ve pasar!!! Por dios!! Ojala algún día me digieran que tengo cerebro de hormiga!! NO DE MOSQUITO de hormiga!!

Imagínense una tropa de chinos pasando por tu vereda y nosotros los indios de la zona diciéndoles, si pasen, y se lleven a tus mascotas y a tus hijos para que ellos puedan alimentar a su tropa,

Sin ir muy lejos……….. IMAGINENSE UNA TROPA DEL BARRIO LAS TABLITAS Y QUE CUANDO ESTEN TOCANDO LA PUERTA, le digas_ si pasen, y se lleven hasta el tachito de la basura….. ¿?????

Y una tropa de yanquis????? Llevándose tus comidas chatarras, los televisores con las antenas, tu pelota de rugby, Y LAS HAMBURGUEZAS DE MC DONALEDS QUE HABIAS DEJADO PARA COMER…. LLEVANDOSE PALOMITAS DE MAÍZ, pero eso si, ahí deberíamos de necesitar algún tipo que nos informe por las radios que están por llegar las hormigas yanquis, para que vos te anticipes como los reyes magos y les compres lo que te van a sacar….. por q si no, no se llevan nada….

Imagínense una tropa de religiosos que caen a la puerta de tu casa, A ROBARTE TU TIEMPO??????? VENDIENDOTE SU PENSAMIENTO DE RELIGION…. Que garrón esa tropa!! Es preferible que pasen los de las tablitas y se lleven todo, y no tener que escuchar a esos malditos tipos inculcándote su religión……. "POR DIOS!"

la gotita pega y nada lo despega.......

Quien fue el maldito diseñador de producto que invento la “gotita de pegar”

Empezando por todo todo lo despega y nunca se despega… YA TENDRIAN QUE HABER INVENTADO OTRO ENVASE…..

El loco hizo el envase no lo probo y mando a hacer 1000 millones de envases sin antes haberlo probado, así que tuvo la jodida suerte de que el envase quedara así…

Estoy segura de que don diseñador de p. el día que tuvo que usar su propio envase debe haber hecho ese slogan…….

NO ENTIENDEN QUE CUANDO UNO INTENTA DESTAPAR LA TAPITA DEL ENVASE NO SE PUEDE????????? Malditos irónicos!!! Por que no la hicieron de cartón a la tapa?

TRATEN DE PEGAR CARTON CON PAPEL.. la gotita no la pega, para colmo le tuve que cortar abajo, (por q la tapita no la pude despegar), y así todo... no pego........

… ahora si, LOS DEDOS SI SE TE DESPEGAN, el dedo a la cara si se te pega…. A LA UÑA TAMBIÉN... El pelo también se pega, pero LA TAPITA NO SE DESPEGA, EL LIQUIDO NO SALE POR QUE SE QUEDO PEGADO JUSTO EN EL AGUGERITO DONDE SALE EL LIQUIDO…….. y el agujero que le hiciste al envase también se vuelve a pegar...

PERO EL CARTON CON EL PAPEL NOO!!! POR DIOS!!! CON QUE TENGO Q PEGARLO PARA Q NO SE DESPEGUE?????? (ES UN PAPEL DURO, ACLARO) CASI COMO EL CARTON….

el sacapuntas!!!

Cuantas veces en sus vidas han pasado horas, y horas sacándole punta a los lápices… al rojo, al verde, al azul, al naranja, al amarillo (infaltable) por que ese le daba el toque infaltable al dibujo!! El rojo. Otro coloraso, ese que no se por que! Pero el rayon rojo es mejor que el rayón negro, es como que queda hasta mas desprolijo, pero no importa, el rojo es el color de la pared, y si había que escribir la pared, se escribía! Nos chupo un huevo si a la vieja no le gustaba!! El rojo y el azul eran amigos de la pared!! El blanco obvio que tenias 100 años, y sigue ahí intocable… quien carajo se le ocurrió que un niño iba a pintar con blanco??????????? Si obviamente no resaltaba, no servia para un carajo, al no ser que si naciste con ese talento artístico innato, servia para aclarar el rayón y darle un toque final texturado para que quedara mas grasoso y feo…..

POR DIOS EL MARRON!!! Para lo único que servia era para hacer el tronco del árbol… quien usaba para algo mas el marrón? Que me lo diga y es jefe!!!! (por que tampoco hubieras hecho un caballo marrón, lo hacías blanco! Como el de San martín, por que es la única vez que escuchaste que el caballo era de color blanco, por que tu fantasiosa maestra te lo dijo así quedo! ) el verde!! Otro color que abundaba en los dibujos… era como para poner… “mama te quiero” y para el pasto OVBIO!! Y el que ponía el pasto de otro color era un vago de mierda que cuando hizo el árbol le dio vagancia cambiar el color y quedo en ves de pasto, tierra…. (QUE MORALEJA QUE TIENE ESA PARTE… ATANTI)

EL NARANJA!!, por dios!!! Por que no nacimos de grandes y morimos de chicos!!. En ese momento lo único que veíamos naranja era el zapallo y el maldito puchero!! No había naranja!! Pero como no usar el naranja!! Ese llamativo color que le daba vida al dibujo!!! A si q no nos quedaba otra que usarlo para las flores!!! Eso si, ERAN TODAS NARANJAS!! En ves de ser un pasto era un atardecer en el piso!

El rosado….. otro color que era amigo del blanco…. Para que carajo queríamos el rosado???????????????????? Color opaco, tranquilo!,

FOAAA, ACA LOS MATO!!! El color piel” ¡!! Por dios!!!! Le tiraría el lápiz color piel por la cabeza al que hizo ese color . PERO OJO, NO TODOS LOS Lápices venían con ese color, ese color solo lo tenían algunos campeones, de familias mas pudientes, que tenían la caja profesional con 10 colores piel… POR FAVOR!!!!!!!!!!, al final que la escuela los únicos colores que seguíamos teniendo en la cartuchera, era el blanco y el color piel! COLORES QUE DESPUES DE 80 AÑOS quizás, los usas……..

El CELESTE!!! No nos gustaba, no era un color ameno….. era como que ni chicha ni limonada, ni billetera ni bolsillo, ni agua ni soda, ni jamón ni panceta…. Se usaba solo, por que ese era el color del cielo, eran un par de rayones como que ahí está..., si no donde te voy a poner? Por que sabíamos que el cielo iba con el sol y algunas aves volando para que se entendiera que era la altura, y el pasto con las flores y la casa para que se sepa que era la tierra… que loco, nadie hizo un piso menos…. Que bueno ser chico!! Nadie nos enseño que la parte del infierno existía…. Era todo color de rosas!! Tierra y cielo, es decir, CERO PREOCUPACION, RAYON EN LA PARED, MEADA EN LA CAMA, MAMADERA DERRAMADA POR LA CAMA, BOMITO EN EL PECHO DE NUESTRAS MADRES, CACA CUANDO SE ME CANTABA EL ORTO, LIMPIAME EL POTO POR QUE YO NO SE… estoy aburrido lloro, te molesto por las noches con ese llanto insoportable q tenemos de bebe, me tiro un pedo donde quiero, llevame a la plaza o no te dejo dormir, comprame eso por que si no te torturo toda la noche, llevame a upa por que si no me quede solo en el centro y yo se que vos no me vas a abandonar!!, no me quiero poner la ropa, no quiero ir a la escuela, no quiero hacer un carajo, QUIERO JUGUETES!! NO QUIERO JUGAR CON MI VECINO!!, comprame una bici, no le saques las rueditas por que te mato!! No quiero comer! Si quiero comer! Te muerdo el pezón por que me tenteee, dame la teta, quiero mas teta, y dámela o te vuelvo a morder el pezón!!, me sacas la mamadera y te hago caca!!

Encima!!, quiero 10 chupetes y de todos colores!! Quiero el ultimo modelo de la Barbie con pelo azul y botas, y que le de de comer a su mascota!, quiero, QUIERO y quiero, y chupame un huevo!!!

El color violeta…….. ese era para cuando uno era muy curioso, y no se por que, pero dibujábamos un OVNI, una nave voladora…. Por el Ciber espacio, eso ya era cuando veíamos tele…. Eran dibujos mas avanzados…. Pero también, era un color q estaba después del color rosado….. ni fu, ni fa...

El gris, solo los pudientes tenían ese color…. Un color que servia para nada, de nada, de nada………… era como el color piel, ni chica ni li monada, ni pucho ni habano, ni rojo ni azul…. PARA NADA. Es decir, también quedaba en la cartuchera de los pudientes.

Mas adelante si usábamos el marrón…. PARA LAS MONTAÑAS… ACABO DE RECORDAR…. Claro…. los Tropicales seguro usaban el verde, los costeros el celeste, y los del sur, deben haber usado solo el negro para contornear el blanco…

Bueno, ya para que seguir……. EL NEGRO…. COLOR QUE NUNCA SE VA A DEJAR DE USAR…

Necesitamos oscuridad para remarcar la luz… (si no soy platón, paso raspando) el negro es mejor… era para mostrar el mayor amor y orgullo a tu cuadro….. era el borde de todo…….. el negro era la magia del dibujo!!, si no había negro! LLORABAMOS!!! Por q no podía ser finalizado el dibujo, ni tampoco empezado….. por q con el negro hacíamos el dibujo!!!! Si quedaba blanco estaba todo bien, porque el negro ya hacia el dibujo…. El negro es como la voz en la música…. Con la vos se puede hacer una canción sin los instrumentos….

Fíjense que de chico nadie tenia miedo!!! USABAMOS EL COLOR NEGRO, no como ahora, que somos mas cautelosos y usamos antes el gris, por q nos da miedo que nos salga mal, y podamos borrar………. LA GOMA NO TENDRÍA QUE EXISTIR CARAJO!!!! o se cambia, o se empieza de nuevo!!

El azul y el rosa, era para la mama y el papa, obvio nos hacíamos nosotros al lado, para recordarle que nosotros también estábamos, y los hermanos si es q habían, Y LA INFALTABLE MASCOTA, el perro………….. ( q no se por que, pero cualquier color venia bien para hacer el perro)

Y hay algo primordial en los dibujos de un niño…. EL SUEÑO…. Había una parte del dibujo que no las inventábamos, por q a esa edad no estaba a nuestro alrededor…… por ej… un caballo…. QUIEN NO HIZO UN CABALLO? Muy pocos Vivian en el campo, como para hacer caballos… PERO ASI TODO ESTABAN… o la luna con caras… todos veíamos una cara en la luna, y la hacíamos así.!! QUIEN NO HIZO UNA SONRISA LA NARIS Y LOS OJOS EN LA LUNA ¿? Y el sol también, siempre sonreía…..

Y los padres solo se distinguían por el pelo.. pelo largo, pelo corto…… La falda, y el pantalón, también eran distintivos…. y siempre sonrientes!! y de la mano... No importa si la distancia era larga, el brazo podía ser estirado como hasta que llegara a la altura de la madre, es decir, la distancia no importaba, pero la mano tenia que llegar si o si hasta arriba!! no había proporción!!

Y había un momento donde estaban TODOS, TODOS, TODOS, TODOS los colores….. era la mejor parte del dibujo! No se excluía ni el blanco…. “EL GRAN ARCO-IRIS” la felicidad total!!

La posición de las cosas….. no es que sea una psicóloga que esta estudiando su dibujo…., Pero por que hacíamos a la familia volando? A los hermanos mas atrás, como diciendo, yo estoy primera, y el sol en la esquina???????? Y LA CHIMENEA? Ni que alguna ves se hubiera usado!!

Bueno, volviendo al tema del sacapuntas…………. MALDITO SACAPUNTAS!!!!! HACE 2 HORAS QUE ESTOY TRATANDO QUE LA MINA DEL LAPIZ NO SE PARTA!! Me esta quedando poquito negro y no puedo seguir con el dibujo!!!!

ahí fue cuando sentíamos dolor cada vez que un lápiz caía al piso..... no pensábamos en lo molesto que era levantarlo, si no, el lo molesto que iba hacer cuando tuviéramos que sacarle punta al lápiz.... ("mina rota")

y ahí venían nuestras madres y nos sacaban la punta con el jodido cutter... QUE FEO!!!!!!! por dios, el cutter era el enemigo del lápiz de color!! quiero la punta que deja el sacapuntas no la que deja el cutter!! !!

a parte, Sabes que te va quedando cada vez menos, pero tenes la esperanza de que en algún momento no se rompa mas la punta!!!, hasta que te artás, y pones la mina dentro del lápiz la apretas! Y de ahí no te salís!!!

Bueno, espero que les haya quedado claro, que la vida es tan simple como un dibujo de un niño!!

(cita del libro: chin)

SER Moza por 3 días. Parte l

La moza se come todos los garrones...

Señorita… me limpia la mesa que esta estaba usada? LA PUTA MADRE EN QUE MOMENTO SE LEVANTARON Y NO ME DIJIERON

SEÑORITA, el vino esta intomable, me cambia las copas, los tenedores, la servilleta, la cuchara, el cuchillo, la silla, la mesa, y mi bombacha?

Y YO QUE CULPA TENGO QUE NO SEPA DE VINOS?

SEÑORITA! Estos fideos tienen mucho aceite, me lo cambiaria, por q no sabia que estos fideos venían con tanto aceite y no los puedo comer….

Pero la puta q te re parió! Primero es sobra de jugo del salmón y la crema calórica de leche, y segundo AHORA ME VOY A TENER QUE COMER SU COMIDA

Señorita! De que esta hecho el pollo horneado?

De pollo y al horno señora, bueno, entonces tráigame tagliatelle verdes

NO PREGUNTARA DE QUE ESTAN HECHOS NO? LA PUTA MADRE VIEJA CON MEMORIA DE CORTO PLAZO…

SEÑORITAAAA!! Me trae una cuchara!

_ahí tiene señora, va a pedir postre..?

_no, gracias…

PENDEJA MOGOLICA TE PAGAN PARA ROMPERME LAS PELOTAS?????

SEÑORITA, tiene algo para picar, por que nosotros estamos acostumbrados a picar antes…

DISCULPEME SEÑORA, PERO EN MI CASA YO NO ESTOY ACOSTUMBRADOS A QUE NOS DEN PATE ANTES DE COMER!, POR Q TAMPOCO ENUMERAMOS LOS PLATOS,

Señorita! Donde esta el baño??

Esta en frente de usted SEÑORA

O NO OLIA EL OLOR A BAÑO DE MICRO Q SALIA DE AHÍ?

SEÑORITA!! Me trae la cuentita? Se puede pagar con tarjeta y hacerme una factura A?

No señora somos monotributistas es decir.. no trabajamos en relación de dependencia

_A! Entonces me hace una factura C?

Y SI hubieran FACTURAS Z? TAMBIEN ME LA PEDIRIAS?

SEÑORITA! Mire ya pague la cuenta con la tarjeta, pero como hago con la propina?

_y déme la tarjeta que la vuelvo pasar…

_a bueno.. cárguela con 2 pesos…

SEÑORA ESTO NO ES PLAYLAND QUE CARGAS CON 2 PESOS Y JUEGA 3 HORAS…. (En un solo jueguito)

Ser moza por 3. días parte ll

Señorita me trae un lomo completo?

_si señora pero lo único, que no me esta quedando ni huevo ni lechuga ni tomate ni jamon ni queso ni carne… a y solo tengo pan árabe

_bueno entonces métase en el culo el pan..

LOCO ME ARTE, QUE VENGA A DAR LA CARA EL COCINERO…

SEÑORITA! Va a tardar mucho tiempo mas en abrir el vino?

Y SI ME hubiese dicho que el vino era a rosca….

Señorita, el pollo horneado, que parte del pollo es?

_La que usted guste señora…

_ a bueno, entonces tráigame cualquiera

MALDITA VIEJA CURIOSA…

Señorita!! Me trae la sal?

_ por que le falta gusto?

_si

………………………………………

Señorita! Me trae una paso de los toros y una soda?

Si…

_mire... sírvame mitad y mitad, que la 2da mitad sea en base a la primera… AHÍ ESTA!

VIEJO PELOTUDO, NO SOY MOGOLICA, SOY MOZA, Y SI ME VA A IR INDICANDO COMO HACER LA MITAD DE CADA BEBIDA EN ESTE VASO HAGALO USTED Y NO ME ROMPA LAS PELOTAS..

SEÑORITA! TRAIGAME PAN

Y POR QUE NO ME MIRA A LOS OJOS, SI SOY MOZA, NO EL TORRENTE DE ALEGRIA, PENDEJA MALCRIADA!

SEÑORITA ME TRAE UN CAMPARI, UN SMIRNOF DE VAINILLA CON red bull, UN DIAIQURI DE DURAZNO FRESA Y MELOCOTON, UNA caipiriña, un coco, y una cerveza checa?

_Señora, esto no es Ibiza y menos un bar. RETIRESE POR DIOS!

SEÑORITA!! NO me gusto la comida…

Bueno señora, entonces ya sabe para la próxima… vieja cansada de la buena vida…

Señorita! El plato principal para cuando?

(en la cocina) que paso con el 2 plato de la 200 ¿????

_nunca me lo pediste

_y yo como carajo se que tengo que decirte que después del primero viene el segundo?_ de fondo ríen…

_señora coma mas pan por que hay 199 platos antes que usted.

Ser moza por 3 días. parte lll

Señorita! Hielo!!

HIELO QUE????????? QUIEN SE PIENSA QUE Soy? Una maquina que apreta el botón donde dice “hielo” ??????

_Jsduejdue jajsiejd ejhtjsokswomd jsioksksne akjeijs ajenhdbejnd

_Señor cuando yo vaya a un restaran árabe voy a tratar de hablarle árabe….y solo tenemos carta en español, asi que si no habla español, Retírese!!!

Señorita! Tráigame un Chicken beed y un salad puting

_Señora? Le di la carta en ingles o tiene un complejo ingles?

_no, me dio una carta en ingles

_ aa disculpe…

Señorita! Tiene un aceite para degustar?

_Si señor, TENER!, pero como sabe?

_no se, lo imaine..

Acaso es vidente en degustaciones, o socio vitalicio del restarán?

Señorita! Esto no es lo que yo pedí!!

_bueno señor, yo tampoco pedí trabajar de moza, y acá estoy….

A si que señor cómaselo que le va a encantar!

NO MAMA NO ME GUSTAN LAS CHAUCHA CON HUEVO DURO

HOY NO PARO DE COMER CHAUCHAS CON HUEVO DURO

SEÑORITA! Cóbreme 42!

2 pesos me vas a dejar de propina? Maldito cerdo pudiente!!!

_Bla bla bla bla bla bla, DISCULPENME PARA QUIEN ES EL AGUA??? BLA BLA BLA BLA BLA, malditos hijos de puta, para quien es el agua??? _bla bla bla bla bla bla bla bla, NO SOY UNA PLANTA, SOY UNA MOZA! PARA QUIEN PUTA ES EL AGUAAA?????

BLA BLA BLA BLA BLA bla..BL …B...b.. ... .. .

_hay para mi!! Para mi!! Para mi!!!

YA TE ESCUCHE VIEJA CHOTA, SI LOS QUE NO ESCUCHAN SON USTEDES!!

SEÑORITA! USTED ESTUDIA? QUIERE PROGRESAR EN LA VIDA? LE GUSTA LO QUE HACE?

_SI M ENCANTA SEÑORA, DESDE QUE NACI QUE SIEMPRE SOÑE CON SER MOZA… pero me pinto la publicidad, y bueno aca estoy trabajando de la publicidad para pagarme mi hobby, que es ser moza….

_hayy pero que lindoo nena, ojala que se te pueda dar y puedas ser una gran moza el dia de mañana…

Como es ser una gran moza el día de mañana? Con un gran delantal con cola, y de negro, como los de rango mas alto?una camisa distinta todos los días?, un moño para cuando me lleven a los grandes eventos del restarán? Y 5 mozos del rango mas bajo al lado mío pero vestidos de blancos como mucamas de telo? Una gran cinta puesta en la cintura, y con tacos por que ya a esa altura me la aguanto?

Una gran Cherokee con 5 cocineros en zunga con delantal negro esperándome arriba del auto para salir de joda Lancelot? Una padre y una madre honrados por que su hija logro ser una gran moza????

_Señorita me trae la carta?

_Pero señora son las 8 de la noche, todavía ni ponemos la mesa…

_bueno, entonces puede empezar por mi…

No señora, se empieza por la numero uno, y usted esta en la mesa 199… es decir va a ser atendida una mesa antes que la 200… muy bien!! Se gano un descuento del 10% para el spa de Bs As....

Señorita, el vino esta caliente...

_o le traigo hielo, o pague por el segundo

Señorita! Tiene lugar el en patio,?

_no

_y a dentro?

_no

_a….

"El jefe"_ mira... a la gente no le preguntes si quiere postre, encájale la carta de postres en la geta por que capaz q se tienten!

SEÑOR mire la carta de postres, observe que títulos tentadores tiene la carta! Léalos, imagínelos, imagínese comiendo un creem silvestre….

_no gracias señorita estoy llena!!

Bue… sos muy histérico flaco…… te va a ir mal nena….

EL QUE DEJA LA BIRRA ES PUTO!

Es como estar en el recital de la Bersuit, y no saltar en el tema de los militares.. (el q no salta es un cagon)

No podes dejar la birra… la birra es sagrada, todos sabemos que el que invento la birra es dios… y con dios no se juega, sabes que DIOS TE VA A CASTIGAR POR NO TOMARTE EL CULITO DE LA BIRRA

El culito de la birra te expresa todo su amor… como dejar un culito de birra? demoniosss!! Como hacerlo!!! En el culito de la birra esta todo… esta la baba de tus amigos, los momentos que viviste, la alegría que te dio destaparla, te lo dio todo, tan solo hiciste pashhhhh y la espuma reboso de alegría y salio de su pico con un sonido intenso tan parecido al de la coca cola, y si tu amigo te quiere, te agarra el chomp, te lo inclina y plaf plaf plaf la cerveza cayo sin dejar una línea de espuma, y te la dejo hasta donde indica la línea del chomp, es la medida perfecta para apoyar tus labios sobre ese vidrio refrescante como el del envase y levantarle un poco su culito y tirar tu cabeza hacia atrás, para disfrutar su sabor entre amargo y dulce, entre plato principal y postre, entre negro y blanco, entre carne y helado de tiramisú, entre comida casera y comida comprada, entre frutos del bosque y almendras

Ese olor entre paraguayo y de planta ( es como crónica, murieron 10 personas y un boliviano,) “hay 5 plantas y un paraguayo”

Ese ese olor a.. Entre parisiense y marlboro, entre palo borracho y sauce llorón, entre madera y cítrico, entre a chivo y limpio

Es esa actitud a entre vegetariano y carnivoro, entre enojado y melancólico, entre hippy y punkito, entre electrónica y tango, entre rock y merengue, (buenaaaa) ente puto y macho, entre tímido y divertido, entre fuerte y débil…

Es ese sonido entre melocotón y lomocoton, entre parlar y falar, entre panza, pancita, y sapan. Entre sniff sniff y splash Salah! Entre PARTI y veni, entre fugaseta y gaseta fu, entre shanina y ianina, entre yeha y iujuuu, entre levantarte con tanga cruzada y levantarte con el pie izquierdo…..

Ese color entre mostaza y sabora, entre calido y fuerte, entre desafiante y sumiso, entre oro y plata, entre lámparas de lava y lampara apagada, entre quinotos al whisky y pistacho.. (los gustos de mi papa en la heladería)

Entre fluor y petróleo, entre África y Alemania, entre triángulos y bermudas, entre colon y San martín, entre a mi casa, entre peronistas y kishneristas, entre comunachos y radichetas (laa palabras favoritas de mi mama) entre bicicletas y Bondi, entre tunning y motoqueros.

Tiene tantas cualidades la cerveza que al haberte entregado tanto NO PODES DEJAR EL CULITO… asi que si sos de esos que te gusta dejar el culito, ahora pensalo dos veces…

Entre dejarlo y no dejarlo………..

CUANTO ME DARA VOL DANN POR ESTA ZARPADA PUBLICIDAD? POR Q A QUILMES LE QUEDA CHICO….

basta de interrumpir !!

Por que carajo la gente se da el lujo de cortarte las conversaciones con preguntas que no tienen ningún sentido, que no llevan a nada, son esas personas que le gusta ponerle ese toque de fantasía a todo, y te paran toda la historia para preguntarse semejante pelotudes, como si esa fuera la respuesta a la clave para cerrar la historia….

La cosa fue así, pancho iba caminando a las 5 de la mañana con su mochila verde y sus zapatos lustrados, se encuentra con DON pepe, el de la zapatería y cruza la calle para saludarlo y decirle que hacia mucho que no veía a su abuela, que se quería tomar unos mates con la vieja…

Lucas dice_ PARA PA PARA! Esto cuando fue?

El contador de la historia_ no se hace un mes por?

Lucas dice_ a no por que quería saber si justo fue cuando te encontraste con mi papa….

Bue… LA COSA es que cuando el le dice que la abuela se murió, el le pregunta que donde murió, por que quería ir a verla al cementerio…

Lucas dice_ A NOOOO, pero en que se fue hasta el sementerio????

El Cont._ y en Bondi… por que?

Lucas dice_ a claro! El otro dia pregunte que Bondi te deja en el cementerio y me dijieron que el 20…

El Cont._ y?

Lucas dice_ a no este justo se me cruzo eso por la cabeza…

Y QUE TIENE QUE VERRR !! NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY CONTANDO UNA HISTORIA Y ME SALTAS CON PREGUNTAS QUE NO CONCUERDAN CON LA HISTORIA??????????

AVER.. POR QUE NO COBTAS VOS LA HISTORIA Y ME CONTESTAS LAS PREGUNTAS QUE TE VOY HACER YO?????? A?????? GIL.. AA AA

YO TAMBIÉN ME CAÍ EN UN LIBUSTRIN! Y las supersticiones

(en el desarrollo se entiende la mezcla del titulo)

Si te tiran al pasto vaya y pase, si te caes a la acequia, vaya y pase, si te caes por las escaleras vaya y pase, si te caes de un edificio, vaya y pase…. PERO NO A UN LIBUSTRIN!!!

Son como arenas movedizas, te chupa y no te saca nadie!! Y si tenes suerte y alguien te ve que estas metido entre los libustrines… te queda la pierna para arriba la mano del otro lado y el culo hundido como si hubieses deseado sentarte ahí desde que llegaste,

Quedas tan despatarrado que estas como para un whisky y un habano en la mano..

Son cosas del libustrin, hay quienes han sido atrapados por un libustrin y quienes no, que siguen siendo victima de los libustrines. Pero hay gente que siempre se topa con una baldosa, ir caminando distraídamente mirando el cielo y OPALALA, una baldosa, una sencilla baldosa levantada que te cago la vida… hay gente que vuelve para atrás, y gente que no… gente re pelotuda supersticiosa, y gente que no….

Quien carajo invento las supersticiones, maldita sea… me cago en todas las veces que me crearon miedo diciendo que abrir el paraguas en la casa te trae mala suerte por 300 años, como si unos fuera a a llegar a esa edad de la manera en que se vive, 500 años de mal sexo, como si el sexo formara parte de nuestros miedos, 580 años de amargura en tu vida, y 1 cajón de manzanas

Cuanta gente me dijo que me iba a morir si veía pasar un gato negro delante de mi!! Maldita sea los veo todos los días que salgo en el auto… es que a los gatos negros les encanta cruzar la calle, y por eso se inventaron que ibas a tener mala suerte??????? Cuantas veces le he buscado una pata blanca al maldito gato negro!!!!

Quiero inventarme una superstición… el que ve pasar a jaque por la tele tiene 82 años de sífilis. Ojo, doy esperanza a quien pueda vivir mas de 82 años…

Igual, dije antes, que caerse en la acequia vaya y pase… pero no hay mejor caída que esa… nadie ha visto a una muchacha de la acequia? Salís de ahí y no entendes nada… si es mi experiencia, la cuento… me dieron tal empujón que lo único que puede mirar fue un agujero, no había con que sostenerme mas que con la cabeza… no tenia agua, pero acostumbro a tirarme de cabecita…

IMAGINSE YA UNA MINA SALIENDO DE UNA acequia……. Poniendo sus 2 codos arriba de la acequia y llena de tierra… por no decir hojas y… (tampoco lo quiero decir!) Mirando la calle, los autos pasar y la persona que te tiro…. No queres ni que te ayude… pero sola no podes. (es un garrón) te miras las piernas a ver que tan fuertes están para salir de un socoton! Y están llenas de raspaduras y machucones… te contas uno por uno… por que cada machucon vale una putiada, por q no podes ni usar las manos…. Por q las manos quedan como la cabeza….. sus pelos… no se, me los imagino, pero no le tome importancia. Y una cara de pelotuda importantísima…que piensa… si yo hubiera estado en buenos aires no me hubiera pasado esto…

Y LAS CAIDAS DE ESCALERAS SON TREMENDAS!!!!!!!!!!! ES TODA UNA AVENTURA, por que no se como es que hacen las escaleras, pero cuando te caes no sentís nada… solo caes, y caes, y rodas, y pensas cuando mierda termina esta escalera? Y seguís, y seguís.. pa pa pa pa, pierna para un lado, pierna para la otra y pa pa pa es terrible, pero cuando caes, quedas en la misma posición que en el libustrin, despatarrada, whisky y pucho

EL BIC

¿¿cansado??

NO ESTAS CANSADA DE QUE EL GIL de la fotocopiadora te saque las copias corridas, y tengas que descifrar que mierda decía????????

NO TE HAS CANSADO DE SENTIR EL OLOR A BIFE QUE SALE DEL VECINO?

Y de que te den el lápiz mordido y chupado por tu compañero el de lentecitos?

y de que todos los lunes haya puchero?????

No te cansan los que no paran de decir manso y encima le agregan el eee” adelante?

“eeeee… mansoo”

Y de preguntarte por que cuando entras a un locutorio te dan la cabina 7 cuando la 1 esta desocupada???

no te has cansado de que te inviten a ver los videos de casamiento como si fuera divertido??????

Y que los médicos escriban recetas como si fueran códigos secretos para el farmacéutico??

Y de que la gente mastique los chicles como caballo???

Y de los que apagan mal el cigarrillo????

NO TE HAS CANSADOOO DE QUE TE PEGUEN UN TIRON DE OREJAS CUANDO CUMPLIS AÑOS??????

Y de forrar los cuadernos con papel araña?

Y de correr el “pupitre” y apollar la mano justo donde hay un chicle?

De ir al baño y enterarte luego de un rato que no hay mas papel higiénico??

No te cansaste de decir que tu perro se comió tu trabajo? y de que el rock&roll lo hicieran cumbia???

Y de que te pasen la botella con pescaditos adentro??

No te cansaste de que te hablen con aliento a vinaso??

Y de la gente que se le queda el perejil pegado en dientes y no se dan cuanta?

Y d los q eskriben asi ??

NO ESTAS CANSADO DE MOJARTE los brazos cada vez que te apoyas en una barra!!!!!!!!!!!! Y DE QUE LOS PLATOS NO SE LAVEN SOLOSSS??

DE TENER QUE COMPRAR LOS 4 COLORES DE LA IMPRESORA PARA QUE IMPRIMA SOLO EN NEGRO????

De que se te pierda siempre el encendedor??

De que el medico no tenga un maldito turnooo?????

Y de que los mosquitos te griten en la oreja cuando estas a punto de dormir!!

Y de que el inodoro se tape justo cuando estés en otra casa????

Que se te apague la computadora justo cuando terminaste el trabajo?

NO ESTAS CANSADO DE QUE EL SEGURO NO CUBRA AL QUE CHOCA DE ATRÁS???

Y de agitar los condimentos con la tapa abierta????

Y de que las moscas se ocupen de usar tu atención para q no puedas estudiar???

No te cansaste de que el jugo del chinchulín te caiga en los ojos cada vez que lo pinchas????

De que el cable del teléfono se enrosque cada ves que lo atendes??

Y de electrocutarte cada ves que abrís la heladera con los pies mojados???

No te cansaste de la gente que pisa caca y se mete a tu auto???

Y de sentarte justo donde hay un hormiguero?????????

Y que te atienda la operadoraaaaaaaaaaaa?

Y de que la maquina del Bondi no tome las monedeas de 10ctvos nuevas??

NO TE CANSASTE??????????????????